Carter Lowe Người sáng tạo, doanh nhân và người ủng hộ việc chăm sóc bản thân
Thời gian đọc: 21 phút

Nếu không có bạn bè: phải làm gì và làm thế nào để tìm bạn thân

Nếu không có bạn bè thì thật là buồn. Ngay cả những người trưởng thành từ lâu đã có gia đình, con cái và sự nghiệp, đôi khi cảm thấy cần có tình bạn, và điều này là hoàn toàn bình thường: một người cần kết nối xã hội. Nhưng càng lớn tuổi, chúng ta càng khó có được chúng. Hãy xem lý do tại sao điều này xảy ra, và phải làm gì nếu không có bạn bè, nhưng bạn muốn.

Nếu không có bạn bè: lý do

Nhìn chung, tất nhiên, theo những cách khác nhau, mỗi người là cá nhân, nhưng có một số những lý do phổ biến nhất cho sự vắng mặt của những người thân thiết bên cạnh. Ví dụ, đó là:

Bạn không có thời gian.

Theo một nghiên cứu, 53% phụ nữ từ hai mươi tư đến năm mươi sáu tuổi có khoảng chín mươi phút rảnh rỗi cá nhân mỗi ngày. Nghiêm túc mà nói, chỉ có chín mươi phút, nó rất ngắn. 29% người được hỏi khác từ cùng một nghiên cứu lưu ý rằng họ thậm chí không có 90 phút đó.

Đối với nam giới, con số này cao hơn một chút, bởi vì, theo quy luật, phụ nữ tham gia vào cuộc sống hàng ngày, cái gọi là quản lý gia đình.

Nó là gì? Điều này là để kiểm soát những sản phẩm ở nhà, những gì bạn cần mua, những gì để nấu ăn, đưa con đi học, đón con đi học về, làm bài tập về nhà với con, dọn dẹp căn hộ, rửa đồ, dắt chó đi dạo, đi đến cửa hàng, và điều này diễn ra hàng ngày hoặc hầu như hàng ngày, liên tục và đừng quên thêm tám giờ làm việc và ngủ ít nhất sáu hoặc bảy giờ, tức là nam giới có thời gian rảnh rỗi do họ ủy thác hộ. bổn phận đối với phụ nữ.

Nhưng dù vậy, vẫn còn rất ít thời gian rảnh, và để gặp gỡ những người mới, củng cố và làm sâu sắc thêm mối quan hệ với họ, bạn cần dành thời gian cho họ và duy trì những mối quan hệ cũ. Đây là nơi mà một tình huống như vậy phát sinh.

Isa Bauptista, Unsplash

Tuổi và hậu quả của nó.

Tuổi tác ảnh hưởng như thế nào đến việc hình thành tình bạn?

Thứ nhất, theo quy luật, chúng ta thường trở nên bảo thủ hơn, theo quy luật, chúng ta khó chấp nhận một cái gì đó mới - địa điểm mới, món ăn mới, thói quen mới và chúng ta cũng khó xây dựng mới hơn. kết nối xã hội.

. Vì lý do tương tự, chẳng hạn, việc học theo độ tuổi trở nên khó khăn hơn.

Thứ hai, tuổi tác mang theo kinh nghiệm trước đó, và trải nghiệm này có thể khó khăn, tiêu cực. Ví dụ, bạn có một tình bạn độc hại đằng sau bạn, sau đó bạn đã thu thập những mảnh ghép về lòng tự trọng của bạn trong một thời gian dài; Hoặc là một người bạn phản bội bạn, chọn người yêu thay vì bạn, hoặc có một số câu chuyện xấu xa khác mà sau đó bạn sợ hãi để người thân cận kề bên mình và nghĩ rằng điều quan trọng nhất của cuộc đời là gia đình, sự nghiệp, nhưng nhất định không phải vậy. hữu nghị.

Thứ ba, theo tuổi tác, nhiều thái độ khác nhau được hình thành: ví dụ, "không có tình bạn giữa nam và nữ", "không thể có tình bạn giữa những người có sự chênh lệch lớn về tuổi tác hoặc thu nhập" hoặc khác những cái tương tự. Những thái độ như vậy làm hạn chế sự lựa chọn của bạn: nghĩa là, nếu không có những thái độ như vậy, bạn có thể coi một người nhỏ tuổi hơn mình hoặc người khác giới là bạn, nhưng với thái độ như vậy thì không thể.

Thứ tư, theo tuổi tác, địa vị xã hội của chúng ta thay đổi. Ví dụ, như một quy luật, bạn bè ở trường đại học biến mất theo tuổi tác, hoặc vòng kết nối xã hội thường thưa dần khi bạn kết hôn / lập gia đình và sinh con. Đây là một quá trình hoàn toàn bình thường, mặc dù đôi khi đáng buồn.

Josue Michel, Unsplash

Bạn đã thay đổi các ưu tiên của mình.

. Hoặc bạn đã bắt đầu một gia đình, và nó trở thành trung tâm của sự tồn tại của bạn. Do đó, nếu không có bạn bè, rất có thể bản thân bạn đã chọn cách rời xa họ. Tôi nói điều này mà không cần phán xét, nếu có: mỗi người có lựa chọn riêng, cuộc sống riêng, những ưu tiên riêng của mình.

Bản chất bạn là người hướng nội.

Theo quy luật, người hướng nội hình thành các mối quan hệ xã hội ở tuổi vị thành niên và thanh niên, khi một người trải qua nhu cầu sinh lý đối với họ (đây là cơ chế như vậy trong não của chúng ta, ở trường học và sinh viên, ngay cả những người hướng nội dữ dội nhất cũng cảm thấy cần sự chấp nhận của xã hội, trong việc xây dựng các mối quan hệ xã hội), và những mối quan hệ xã hội này rất sâu sắc và bền chặt, nhưng sẽ xảy ra trường hợp chúng bị phá vỡ - và đây là lúc những khó khăn bắt đầu.

Bởi vì nhu cầu sinh lý khiến ngay cả cái nhìn hướng nội sâu sắc về bạn bè cũng không còn nữa, nên hoàn cảnh mà mọi người buộc phải dành hàng giờ bên cạnh nhau và giao tiếp không chủ ý (môi trường giáo dục) cũng không còn nữa, và những người hướng nội tìm hiểu nhau sẽ khó hơn, duy trì sự quen biết cũng khó hơn, và bạn phải vượt qua chính mình vì điều này.

Hay đơn giản hơn: do bản chất hướng nội của bạn hoặc các yếu tố khác (ví dụ: mệt mỏi), bạn đẩy mọi người ra xa mình: bạn không theo kịp các cuộc trò chuyện, từ chối lời mời tham gia các bữa tiệc và cuộc họp chung, và bạn dần dần không được mời đến đó, ngừng nói chuyện với bạn, tin rằng bạn không cần nó.

Batuhan Dogan, Unsplash

Yếu tố địa lý.

Ví dụ, tất cả bạn bè chia tay theo nhiều hướng khác nhau do nhiều lý do trong cuộc sống. Hoặc chính bạn đã thay đổi nơi ở của mình và bây giờ buộc phải nối lại các mối quan hệ xã hội, bởi vì tất cả những người quen biết trước đây của bạn đã ở đâu đó bên kia dải ngân hà. Đó không phải là lỗi của bạn nếu không có bạn bè do yếu tố địa lý, cuộc sống mới xảy ra, hoàn cảnh phát triển.

Và bây giờ bạn đã hiểu chính xác lý do tại sao bạn cảm thấy cần bạn bè ngay bây giờ và điều đó đã xảy ra như thế nào, hãy chuyển sang thực hành.

Nếu không có bạn bè: phải làm gì?

1. Quyết định những gì bạn cần.

Nhìn xem, thật là một điều đáng tiếc: mọi người thường hiểu những điều khác nhau bằng tình bạn.

Đối với một người nào đó, “làm bạn” là giao tiếp thân thiết, tin cậy, ở bên nhau lúc ốm đau, lúc khỏe mạnh, lúc buồn vui, nghĩa là tình bạn rất có ý nghĩa đối với những người như vậy, gần gũi, gắn bó xã giao. sự liên quan. Đối với một số người, tình bạn chỉ là một cuộc trò chuyện quan tâm, gặp gỡ một vài lần một tuần, trò chuyện bình thường và lắng nghe cởi mở nếu bạn có vấn đề.

Đối với một số người, tình bạn trước hết là sự giúp đỡ khi gặp khó khăn, chẳng hạn như “chúng tôi có thể không liên lạc trong nhiều tháng, nhưng nếu anh ấy gọi cho tôi và nói“ đến đây, tôi cần giúp đỡ ”, tôi sẽ bùng nổ và đến.” Đối với một số người, đó chỉ là một bữa tiệc chung, giải trí và không có gì nặng nề.

Tất cả những người này sẽ nhìn nhận những người có vị trí khác nhau theo những cách hoàn toàn khác nhau: ví dụ, những người mà tình bạn là một mối quan hệ rất thân thiết và gần gũi sẽ coi những người mà tình bạn chủ yếu là sự giúp đỡ, chỉ cần sử dụng nhưng ngươi bạn. Và những người mà tình bạn là sự giúp đỡ đầu tiên và quan trọng nhất sẽ thấy những người có mối quan hệ thân thiết-tình bạn thật kỳ lạ: những mối quan hệ thân thiết như vậy nên là với gia đình và người yêu, chứ không phải với một anh chàng cánh tả nào đó, phải không?

Tất cả những quan điểm này đều có quyền tồn tại. Điểm mấu chốt là bạn cần hiểu rõ mình đang giữ quan điểm nào. Nếu bạn không có bạn bè và điều đó làm phiền bạn, thì bạn cảm thấy cần một số loại. Những gì chính xác? Bạn mong đợi điều gì ở tình bạn, điều đó là gì đối với bạn?

​​

Ví dụ, có lẽ bạn thiếu thông tin liên lạc về sở thích của mình, về sở thích của bạn, chẳng hạn như đối tác hoặc đối tác của bạn không chia sẻ. Hoặc bạn không có đủ niềm vui, những bữa tiệc, những cuộc phiêu lưu chung, bạn đang bế tắc với cuộc sống và bạn muốn những niềm vui không thể kiềm chế, như những năm tháng sinh viên của bạn. Hoặc bạn không có ai để nói chuyện cùng. Hoặc bạn hoàn toàn không cần tình bạn - bạn hoài niệm về một người cụ thể mà bạn đã từng là bạn và bây giờ hai người đã rời xa nhau.

Hfe Studio, Unsplash

Hiểu bạn cần gì từ tình bạn sẽ giúp bạn tìm thấy nó dễ dàng hơn. Ví dụ: có thể bạn không cần hình thành mối quan hệ tình cảm sâu sắc — bạn chỉ cần tìm một vài người bạn để chơi trò chơi board cùng hoặc đi dự tiệc cùng. Hoặc những người bạn cùng sở thích. Hoặc bạn chỉ cần sắp xếp một cuộc gặp gỡ với những người bạn đồng môn của mình và lưu luyến. Bắt đầu từ nhu cầu của bạn và để bắt đầu từ chúng, chúng cần phải được trình bày rõ ràng.

Một điểm quan trọng khác cần xem xét: bản thân bạn phải đáp ứng các yêu cầu của chính mình.

Có nghĩa là, nếu bạn muốn có một kết nối cảm xúc sâu sắc với ai đó, được lắng nghe và hỗ trợ, bản thân bạn phải sẵn sàng cho điều tương tự đối với người khác, nếu không thì bạn không cần một người bạn, mà là một nhà tâm lý học. Nếu bạn muốn đi chơi, sẽ rất lạ khi từ chối những lời mời, và ngồi chơi điện thoại trong bữa tiệc.

Nói chung, nếu bạn muốn thứ gì đó từ một người bạn tiềm năng, thì hãy chuẩn bị cung cấp thứ gì đó tương xứng để đổi lại, nếu không thì hóa ra bạn chỉ sử dụng nó, và điều này thật tệ hại.

2. Làm mới các ràng buộc xã hội hiện có.

Có lẽ bạn có một người bạn mà dường như bạn không hề cãi vã, nhưng mối quan hệ thân thiết giữa hai người cũng đã thành dĩ vãng. Hoặc những người bạn không có mối liên hệ tình cảm sâu sắc và bạn không giao tiếp quá thường xuyên. Nếu không có bạn bè, có lẽ bạn không nên tìm kiếm những người quen mới mà hãy đào sâu những người cũ: viết thư cho những người như vậy thường xuyên hơn, gọi điện thoại, quan tâm đến cuộc sống của họ, giao tiếp, mời họp, tham gia tất cả các kiểu. sáng kiến.

Và nói chung, về nguyên tắc, hãy nhớ rằng để kết bạn, làm quen với một người là chưa đủ - bạn cần phải giao tiếp với anh ta nhiều hơn, hình thành mối liên hệ với anh ta, duy trì giao tiếp, nếu không bạn sẽ vẫn là những người quen bị ghét bỏ, và không phải là bạn bè.

3. Bỏ định kiến.

Hãy nhớ rằng, người ta đã nói ở trên rằng vì trải nghiệm tiêu cực nào đó hoặc do thái độ chỉ học được từ thời thơ ấu, chúng ta thường bỏ lỡ cơ hội kết bạn? Vì vậy, hãy thử tất cả những điều tương tự để từ chối những cài đặt này. Gặp người khác giới vì tình bạn, không phải vì mối quan hệ, cố gắng đi chơi với người giàu hoặc nghèo hơn bạn đáng kể, v.v.

Điều gì sẽ xảy ra nếu họ trở thành những người tốt, tốt bụng, bất kể địa vị xã hội của họ như thế nào? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn tìm thấy ở họ một người bạn, người đồng chí đáng tin cậy mà bạn luôn thương nhớ?

Kists Luhaers, Unsplash

4. Chuẩn bị cho bản thân để gặp gỡ những người mới.

Nếu bạn không có những người bạn cũ mà bạn có thể làm sâu sắc thêm tình bạn của mình (ví dụ: cùng một yếu tố địa lý - mọi người đã rời đi, có con cái và gia đình, mọi thứ), thì bạn cần tổ chức các trang web hẹn hò.

Khi còn trẻ, đây là những cơ sở giáo dục mà bằng cách nào đó, bạn phải dành thời gian ở bên cạnh những người khác và kinh doanh với họ. Ở đây bạn cần tạo lại các điều kiện tương tự. Ví dụ, như thế này:

  • Đăng ký các khóa học giáo dục. Khiêu vũ, chụp ảnh, sơ cứu, và ít nhất là một trường dạy lái xe. Có hai phần thưởng: thứ nhất, bạn sẽ làm quen với những người mới, và thứ hai, ngay cả khi không có bạn bè ở đó, thì ít nhất bạn sẽ học được một kỹ năng hữu ích mới hoặc có được một sở thích mới.
  • Sở thích nói chung là động lực mạnh mẽ gắn kết mọi người lại với nhau, bởi vì hai đồng nghiệp cùng sở thích ngay lập tức có những chủ đề chung để trò chuyện. Vì vậy, nếu bạn không có sở thích, thì hãy kiếm một cái. Bất cứ điều gì bạn quan tâm: chạm khắc gỗ, thêu thùa, đi bộ đường dài, võ thuật. Và chia sẻ sở thích của bạn trên mạng xã hội, tham gia các nhóm và cuộc họp cùng quan tâm, giao tiếp với những người trong khuôn khổ sở thích này.
  • Nhận một con vật cưng. Tôi nói ngay: một quyết định siêu ngu ngốc khi nhận một con vật cưng chỉ vì mục đích giao tiếp với ai đó trên cơ sở con vật cưng này. Nhưng nếu bạn đã muốn từ lâu, thì đây là một lý do khác: mọi người sẵn lòng nói về vật nuôi của họ (và không quan trọng đó là ai - ngay cả một con chó, thậm chí một con cá, thậm chí một cây xương rồng Arkady), và trên cơ sở đó là dễ gần với họ.
  • Đăng ký làm tình nguyện viên. Cho Lisa Alert hoặc cho bất kỳ người nào khác. Ở đó, bằng cách này hay cách khác, bạn sẽ buộc phải giao tiếp với mọi người, và một mục đích cao cả chung sẽ đưa bạn đến gần hơn. Tất nhiên, bạn không cần phải đăng ký làm tình nguyện viên nếu không có bạn bè, và đó là lý do duy nhất của bạn - chỉ khi bạn thực sự có trái tim với nó.
  • Đi du lịch thường xuyên hơn! Đi du lịch giúp làm quen dễ dàng hơn, nhiều rào cản xã hội được xóa bỏ, đặc biệt nếu bạn ở nước khác, thì sự gắn bó với “của mình”, với đồng bào càng tăng lên rõ rệt, để bạn có thể trở về sau một chuyến đi không chỉ có tủ lạnh. nam châm, mà còn với bạn bè.
  • Tiệc, hòa nhạc, sự kiện văn hóa như triển lãm và hội chợ. Tìm hiểu nhau ở đó đã khó hơn nhưng vẫn có cơ hội, đặc biệt nếu bạn chủ động giao tiếp chứ không ngồi nghe điện thoại.
  • Tận dụng lợi thế của internet toàn năng. Các nhóm sở thích đã được đề cập trên mạng xã hội, nhưng bạn cũng có thể tải cho mình một ứng dụng hẹn hò (ở đó bạn có thể giao tiếp không chỉ lãng mạn, tìm kiếm nhiều hơn là một đối tác), viết trên trang của bạn thường xuyên hơn (ai đó có thể nhận xét), bình luận trên bài viết của người khác, chỉ cần viết cho người bạn thích và khen ngợi.
  • Tham gia thể thao. Thứ nhất, về cơ bản nó rất mát và tốt cho sức khỏe của bạn, thứ hai, trên cơ sở các hoạt động thể thao chung, bạn rất dễ làm quen với một ai đó. Điều này đặc biệt đúng đối với các môn thể thao đồng đội, nơi bạn không chỉ đến và ôm thiết bị mô phỏng trong một tiếng rưỡi mà còn giao tiếp với ai đó. Còn về airsoft hay cờ vua chẳng hạn?
  • Nếu bạn có con, hãy gặp cha mẹ của bạn bè chúng. Trẻ em là một chủ đề tốt của cuộc trò chuyện, và đưa trẻ đến gặp bạn bè của mình là một lý do tốt để gặp bạn của chính bạn. Thêm vào đó, đây là một cách tuyệt vời để kết bạn không chỉ với cá nhân mà còn kết bạn với cả gia đình.
Brittani Burns, Unsplash

5. Xem lại hành vi của bạn.

Như đã đề cập, quen một người là chưa đủ, bạn còn cần phải xây dựng mối liên hệ tình cảm với anh ta. Và điều này có thể khó khăn, nhất là khi bạn đã bước qua tuổi học trò rồi: cuộc sống còn nhiều thứ khác mà bạn phải quan tâm, và thường chúng ta không muốn đầu tư cho một người mới quen, đầu tư sức lực và thần kinh cho anh ta., hãy tìm kiếm những điểm có liên hệ với anh ta, để giải phóng thời gian cho nó, bởi vì thậm chí không rõ liệu nó có được đền đáp hay không.

Tuy nhiên, nếu bạn muốn có được một người bạn, hoặc ít nhất là một người bạn, thì nó vẫn phải được thực hiện ít nhất ở một mức độ nhỏ.

Không ai bắt buộc bạn phải lao đến anh ta vào ban đêm trong cuộc gọi đầu tiên để lau nước mũi sau khi chia tay với một cô gái (mặc dù nếu bạn mong đợi một thái độ như vậy với bản thân và hỏi người bạn mới của bạn về điều đó, thì điều này là chính xác những gì bạn cần làm, vâng), nhưng vẫn đáng xem xét lại hành vi của bạn.

Trước tiên, hãy xác định: bạn có đang làm điều gì đó đẩy mọi người ra xa bạn không? Điều hợp lý là trước khi đổ lỗi cho hoàn cảnh bên ngoài hoặc sự vô cảm chung của những người xung quanh bạn, bạn nên tìm hiểu xem có tia sáng nào trong mắt bạn hay không.

Joel Mott, Unsplash

Vậy những sai lầm bạn có thể mắc phải là gì:

  • Bạn đang được mời đi đâu đó, và bạn từ chối lời mời hoặc hứa sẽ đến, nhưng đến phút cuối lại không đến. Không sớm thì muộn, những lời mời sẽ dừng lại, bởi vì - còn ích lợi gì nếu bạn vẫn từ chối? Tất nhiên, bạn có quyền không đi bất cứ đâu nếu cảm thấy không thích, thật phi logic trong trường hợp này nếu sau này ngạc nhiên tại sao bạn không có bạn bè.
  • Bạn không kể bất cứ điều gì về bản thân, bạn khép mình lại, bạn cần dùng kẹp kéo các từ ra khỏi bạn, bạn không cố gắng bắt kịp cuộc trò chuyện, hãy tham gia cuộc trò chuyện. Sai lầm ngược lại là nói về bản thân quá nhiều, không quan tâm đến ý kiến ​​và công việc của người đối thoại.
  • Về nguyên tắc, bạn không giao tiếp với bất kỳ ai, kể cả khi bạn đến một cuộc họp hay bữa tiệc, mà thay vào đó bạn ngồi vào điện thoại hoặc chán nản trong góc, chờ đợi thời điểm bạn có thể rời đi.
  • Phản ứng thái quá trước bất kỳ sự khác biệt nào giữa bạn và một người bạn tiềm năng. Nói một cách thô thiển: “Bạn có đi tất màu đỏ không? Hừ, đồ biến thái, đừng lại gần ta nữa. "Trong tình bạn cần tìm điểm chung chứ không phải lý do dẫn đến mâu thuẫn, bạn có đồng ý không?
  • Bạn chờ đợi sự chủ động từ người khác, nhưng bạn không bao giờ tự mình thể hiện điều đó. Suy cho cùng, người khác cũng có cảm xúc, và đối với họ, dường như họ đang bị áp đặt, và bạn không cần họ chủ động (và làm sao họ hiểu được họ cần gì nếu bạn không phản hồi?), Và đây là một cảm giác rất khó chịu.
  • Bạn không lắng nghe, bạn không thể hiện sự chú ý và quan tâm đến người đối thoại.

Nếu bất kỳ điều nào trong số này là về bạn, hãy cố gắng điều chỉnh hành vi này.

6. Hãy là một nhà đối thoại chu đáo.

Làm thế nào để cư xử nếu bạn hiểu rằng những điểm viết trên là về bạn?

  • Trước hết, hãy cố gắng dành thời gian cho người quen mới và người bạn tiềm năng của bạn. Viết thư cho anh ấy thường xuyên, chia sẻ những điều thú vị bạn tìm thấy trên Internet, đề nghị gặp gỡ, bắt chuyện với anh ấy, cố gắng gặp anh ấy thường xuyên hơn, dành thời gian cho anh ấy.
  • Thứ hai, hãy cố gắng trở thành một người lắng nghe chú ý. Hỏi ý kiến ​​của bạn bè và lắng nghe anh ấy một cách quan tâm, đặt những câu hỏi mở (những câu hỏi không thể trả lời bằng "có" hoặc "không", nhưng bạn cần phải giải thích rõ hơn về ý kiến ​​của mình).
Javier Allegue Barros, Unsplash

cái gì đó phổ biến hơn là tranh cãi, phải không? Thể hiện sự quan tâm đến bạn của bạn, ghi nhớ những gì anh ấy thích, lắng nghe hoặc xem những gì anh ấy đề xuất để có cùng bước sóng với anh ấy.

  • Khen ngợi, cho một người bạn biết rằng anh ấy rất dễ chịu với bạn. Không ai đòi hỏi phải nói như chim sơn ca, chỉ cần nói "Bạn đúng", "Tôi thích lý lẽ của bạn", "Bạn trông tuyệt vời", "Tôi rất vui được gặp bạn". Hãy cho bạn của bạn biết rằng anh ấy là một người quan trọng đối với bạn.
  • Hãy cởi mở về nhu cầu của bạn. Những người xung quanh không phải là nhà ngoại cảm, họ sẽ không hiểu bạn muốn gì nếu bạn không trực tiếp nói ra. “Nghe này, hôm nay tôi có chuyện gì đó rất tệ, tôi có thể nói chuyện với anh được không? Bạn không cần phải đưa ra lời khuyên, chỉ cần lắng nghe ”,“ Hãy phân tâm, vui vẻ đi, tôi không muốn nghĩ về bất cứ điều gì ”,“ Tôi muốn gặp bạn thường xuyên hơn, tôi không có đủ thông tin liên lạc bạn ”- đây là những cụm từ hoàn toàn bình thường sẽ giúp xây dựng một giao tiếp lành mạnh và đầy đủ.
  • Và cuối cùng, hãy cứ là một người bình thường, đủ các nguyên tắc đạo đức. Đừng lừa dối. Nếu bạn đã hứa điều gì đó, hãy thực hiện nó. Đừng buôn chuyện hoặc xúc phạm bạn sau lưng. Đừng tiết lộ những bí mật mà bạn đã được giao phó. Hãy vui vì người khác, đừng tranh giành với họ. Đừng chỉ trích hoặc đưa ra lời khuyên không được yêu cầu trừ khi bạn được yêu cầu trực tiếp. Tuân thủ các nguyên tắc giao tiếp bình thường, lành mạnh, bất kể bạn giao tiếp thân thiết đến mức nào.

Chúc may mắn và những người bạn tuyệt vời nhất mà bạn có!