Carter Lowe Yaratıcı, girişimci ve kişisel bakım savunucusu
Okuma süresi: 12 dk

Arkadaş yoksa: ne yapmalı ve nasıl arkadaş bulabilirim

Hiç arkadaş yoksa, üzücü. Uzun zamandır bir ailesi, çocukları ve kariyeri olan yetişkinler bile bazen arkadaşlığa ihtiyaç duyarlar ve bu kesinlikle normaldir: bir kişinin sosyal bağlantılara ihtiyacı vardır. Ama yaşlandıkça, onları elde etmek daha zor. Bunun neden olduğunu ve arkadaş yoksa ne yapacağını görelim, ama sen istiyorsun.

Arkadaş yoksa: nedenler

Genel olarak, farklı şekillerde, elbette, her kişi bireyseldir, ancak birkaç tane vardır. yakınlarda yakın insanların bulunmamasının en yaygın nedenleri. Örneğin, bunlar:

Sadece zamanınız yok.

Bir araştırmaya göre, yirmi dört ile elli altı yaş arasındaki kadınların %53'ü günde yaklaşık doksan dakikalık kişisel boş zamana sahip. Cidden, sadece doksan dakika, çok kısa. Aynı araştırmaya katılanların %29'u, o doksan dakikaya bile sahip olmadıklarını belirtti.

Erkekler için bu rakam biraz daha yüksektir, çünkü kural olarak kadınlar ev yönetimi denilen günlük yaşamla meşgul olurlar.

Nedir? Bu, evde hangi ürünlerin olduğunu, ne satın almanız gerektiğini, ne pişireceğinizi, çocuğu okula göndermek, okuldan almak, onunla ödev yapmak, daireyi toplamak, bir şeyler yıkamak, köpeği gezdirmek, eve gitmek için kontrol etmektir. mağaza ve bu her veya neredeyse her gün, sürekli ve yaklaşık sekiz saat daha çalışma süresini ve en az altı veya yedi saat uykuyu unutmayın, yani erkekler ev işlerini devrettikleri için boş zamanları var kadınlara düşen görevler.

Ancak yine de çok az boş zaman var ve yeni insanlarla tanışmak, onlarla olan bağınızı güçlendirmek ve derinleştirmek için onlara ve eski bağlantıları sürdürmek için zaman harcamanız gerekiyor. İşte böyle bir durum ortaya çıkıyor.

Isa Bauptista, Unsplash

Yaş ve sonuçları.

Yaş arkadaşlık oluşumunu nasıl etkiler?

İlk olarak, yaşla birlikte, kural olarak, genellikle daha muhafazakar, bağlantılar haline geliriz.

Tamamen fizyolojik olarak daha zordur, çünkü yeni bir sosyal bağlantı, diğer şeylerin yanı sıra yeni bir sinirsel bağlantıdır ve onları otuz yıl sonra kurmak giderek daha zordur. Aynı nedenle, örneğin, yaşla birlikte çalışmak daha da zorlaşıyor.

İkincisi, yaş beraberinde daha önceki deneyimleri de getirir ve bu deneyim zor, olumsuz olabilir. Örneğin arkanızda toksik bir arkadaşlığınız var, sonrasında uzun süredir özgüveninizden parçalar topluyorsunuz; ya bir arkadaş sana ihanet etti, senin yerine aşk partnerini seçti ya da başka çirkin bir hikaye vardı ve ardından insanların sana yaklaşmasına izin vermekten korkuyorsun ve hayattaki en önemli şeyin aile, kariyer olduğunu düşünüyorsun, ama kesinlikle değil dostluk.

Üçüncüsü, yaşla birlikte çeşitli tutumlar oluşur: örneğin, “bir erkekle kadın arasında dostluk yoktur”, “yaş veya gelir açısından büyük bir fark olan insanlar arasında arkadaşlık olamaz” veya diğer benzerleri. Bu tür tutumlar seçiminizi sınırlandırır: yani, bu tür tutumlar olmadan, sizden daha genç veya karşı cinsten birini arkadaş olarak kabul edebilirsiniz, ancak böyle bir tutumla yapamazsınız.

Dördüncüsü, yaşla birlikte sosyal statümüz değişir. Örneğin, bir kural olarak, üniversite arkadaşları yaşla birlikte kaybolur veya evlendiğinizde / evlendiğinizde ve çocuk sahibi olduğunuzda sosyal çevre genellikle incelir. Bu, bazen üzücü olsa da tamamen normal bir süreçtir.

Josue Michel, Unsplash

Önceliklerinizi değiştirdiniz.

Bu genellikle yaşla birlikte tekrar olur: örneğin, öğrenci eğlencesinin zamanının geçtiğini düşündüğünüz için bir kariyere doğru ilerliyorsunuz ve şimdi kendiniz için parlak bir gelecek sağlamak için çok çalışmanız gerekiyor. Ya da bir aile kurdunuz ve o sizin varlığınızın merkezi haline geldi. Bu nedenle, hiç arkadaşınız yoksa, muhtemelen bir kez kendiniz onlardan uzaklaşmayı seçtiniz. Bunu yargılamadan söylüyorum: Her insanın kendi seçimi, kendi hayatı, kendi öncelikleri vardır.

Temel olarak doğası gereği içe dönük birisin.

İçedönükler, kural olarak, ergenlik ve gençlik döneminde, bir kişi onlara fizyolojik bir ihtiyaç duyduğunda (bu beynimizde, okulda ve öğrencilerde böyle bir mekanizmadır, en şiddetli içe dönükler bile) sosyal bağlar oluşturur. sosyal bağların inşasında sosyal kabul ihtiyacı) ve bu sosyal bağlar çok derin ve güçlüdür, ancak bunlar koptuğunda olur - ve işte zorluklar burada başlar.

İçedönük bir arkadaş arayışına bile yol açan fizyolojik ihtiyaç kalmadığından, insanların yan yana saatler geçirmeye ve istemeden iletişim kurmaya (eğitim ortamı) zorlandığı durumlar da ortadan kalkmıştır. içe dönüklerin birbirini tanıması daha zordur, tanışıklığı sürdürmek daha zordur ve bunun için kendinizi aşmanız gerekir.

Veya daha basit bir şekilde: içine kapanık yapınız veya diğer faktörler (örneğin yorgunluk) nedeniyle insanları kendinizden uzaklaştırıyorsunuz: sohbetleri sürdürmüyorsunuz, ortak parti ve toplantı davetlerini geri çeviriyorsunuz ve yavaş yavaş oraya davet edilmeyi bırakıyorsunuz, ihtiyacınız olmadığına inanarak sizinle konuşmaktan vazgeçiyorsunuz.

Batuhan Doğan, Unsplash

Coğrafi faktörler.

Örneğin, tüm arkadaşlar çeşitli yaşam nedenlerinden dolayı farklı yönlere ayrıldılar. Veya siz kendiniz ikamet yerinizi değiştirdiniz ve şimdi sosyal bağları yeniden kazanmak zorunda kaldınız, çünkü önceki tüm tanıdıklarınız galaksinin diğer tarafında bir yerde kaldı. Coğrafi faktörler, hayat daha yeni oldu, gelişen koşullar nedeniyle arkadaş yoksa bu senin hatan değil.

Ve şimdi tam olarak neden arkadaşlara ihtiyaç duyduğunuzu ve bunun nasıl olduğunu anladığınıza göre, hadi uygulamaya geçelim.

Arkadaş yoksa: ne yapmalı?

1. Neye ihtiyacınız olduğuna karar verin.

Bakın, bu nasıl bir mekanizma: İnsanlar çoğu zaman farklı şeyleri arkadaşlıktan anlarlar.

Birisi için “arkadaş olmak” yakın iletişim kurmak, güvenmek, hastalıkta ve sağlıkta, kederde ve sevinçte bir arada olmaktır yani dostluk böyle insanlar için çok önemlidir, yakın, yakın sosyal bağlantı. Bazıları için arkadaşlık sadece bir ilgi sohbetidir, haftada birkaç kez buluşmak, gündelik sohbetler ve bir sorununuz varsa açık kulaktır.

Bazıları için dostluk, “aylarca haberleşemeyebiliriz ama beni arayıp “gel yardıma ihtiyacım var” derse patlayıp gelirim” gibi dertte her şeyden önce yardımdır arkadaşlık. Bazıları için bu sadece ortak bir parti, eğlence ve külfetli bir şey değil.

Tüm bu insanlar, farklı konumdaki insanları tamamen farklı şekillerde algılayacaklar: örneğin, arkadaşlığı çok yakın ve yakın bir ilişki olarak görenler, arkadaşlığı öncelikli olarak bir yardım olarak görenlerin, sadece kendi güçlerini kullanacağını düşüneceklerdir. Arkadaş. Ve arkadaşlığın her şeyden önce yardım ettiği kişiler, arkadaşlık-yakın bağlantıya sahip insanları garip bulacaktır: bu tür yakın ilişkiler, solcu bir adamla değil, aile ve bir aşk partneri ile olmalıdır, değil mi?

Bütün bu bakış açılarının var olma hakkı vardır. Sonuç olarak, hangi bakış açısına sahip olduğunuzu anlamanız gerekiyor. Arkadaşınız yoksa ve bu sizi rahatsız ediyorsa, bir tür ihtiyaç hissedersiniz. Tam olarak ne? Arkadaşlıktan ne bekliyorsun, senin için ne var?

​​​​

Örneğin, ilgi alanlarınız, hobileriniz hakkında, örneğin partnerinizin veya partnerinizin paylaşmadığı iletişim eksikliğiniz olabilir. Ya da yeterince eğlenceniz, partileriniz, ortak maceralarınız yok, hayata takılıp kalıyorsunuz ve öğrencilik yıllarınızda olduğu gibi dizginsiz bir eğlence istiyorsunuz. Ya da konuşacak kimseniz yok. Veya hiç arkadaşlığa ihtiyacınız yok - bir zamanlar arkadaş olduğunuz belirli bir kişiye nostaljiksiniz ve şimdi birbirinizden uzaklaştınız.

Hfe Studio, Unsplash

Arkadaşlıktan neye ihtiyacınız olduğunu anlamak onu bulmanızı kolaylaştıracaktır. Örneğin, belki derin duygusal bağlar kurmanıza gerek yoktur - sadece birlikte masa oyunları oynamak veya partilere gitmek için birkaç arkadaş bulmanız yeterlidir. Ya da hobi arkadaşları. Ya da sadece öğrenci arkadaşlarınızla bir toplantı ayarlamanız ve nostaljik olmanız gerekir. İhtiyaçlarınızdan başlayın ve onlardan başlamak için açıkça ifade edilmeleri gerekir.

Dikkate alınması gereken bir diğer önemli nokta: Kendi gereksinimlerinizi kendiniz karşılamanız gerekir.

Yani birisiyle derin bir duygusal bağ, dinlenmek ve destek olmak istiyorsanız, kendiniz de başka biri için aynı şeye hazır olmalısınız, aksi takdirde bir arkadaşa değil, bir psikoloğa ihtiyacınız var. Takılmak istiyorsanız, davetleri reddetmek ve partide telefonda oturmak garip olacaktır.

Genel olarak, potansiyel bir arkadaştan bir şey istiyorsanız, karşılığında orantılı bir şey sağlamaya hazır olun, aksi takdirde onu basitçe kullanırsınız ve bu çirkindir.

2. Mevcut sosyal bağları yenileyin.

Belki hiç tartışmıyor gibi görünen bir arkadaşınız var ama aranızdaki yakın ilişki de geçmişte kaldı. Veya derin bir duygusal bağın olmadığı ve çok sık iletişim kurmadığınız arkadaşlarınız. Arkadaş yoksa, yeni tanıdıklar aramamak, eskileri derinleştirmek mantıklı olabilir: bu tür insanlara daha sık yazın, arayın, hayatlarıyla ilgilenin, iletişim kurun, toplantılara davet edin, her türlü şeyi alın. girişim.

Ve genel olarak, prensipte, arkadaş edinmek için bir kişiyi tanımanın yeterli olmadığını unutmayın - onunla daha fazla iletişim kurmanız, onunla bağlantı kurmanız, iletişimi sürdürmeniz gerekir, aksi takdirde Nefret edilen tanıdıklar olarak kalacaksın, arkadaş değil.

3. Stereotipleri bırakın.

Yukarıda, bazı olumsuz deneyimler veya çocukluktan yeni öğrenilmiş tutumlar nedeniyle, arkadaşlık fırsatlarını sıklıkla kaçırdığımızın söylendiğini hatırlıyor musunuz? Bu nedenle, bu yüklemeleri reddetmek için aynısını deneyin. Karşı cinsten biriyle bir ilişki için değil, arkadaşlık için tanışın, sizden çok daha zengin veya daha fakir biriyle takılmaya çalışın, vb.

Ya sosyal statüleri ne olursa olsun sadece iyi, iyi insanlar olurlarsa? Ya onlarda her zaman özlediğin güvenilir bir arkadaş ve yoldaş bulursan?

Krists Luhaers, Unsplash

4. Yeni insanlarla tanışmak için kendinizi hazırlayın.

Arkadaşlığınızı derinleştirebileceğiniz eski arkadaşlarınız yoksa (örneğin, aynı coğrafi faktör - herkes gitti, çocukları ve aileleri var, her şey), o zaman tanışma siteleri düzenlemeniz gerekir.

Gençliğinizde bunlar, bir şekilde diğer insanlarla yan yana vakit geçirmek ve onlarla iş yapmak zorunda kaldığınız eğitim kurumlarıydı. Burada benzer koşulları yeniden oluşturmanız gerekir. Örneğin, şöyle:

  • Eğitim kurslarına kaydolun. Dans, fotoğrafçılık, ilk yardım ve en azından bir sürücü kursu. İki bonus var: birincisi, yeni tanıdıklar yapacaksınız ve ikincisi, orada bile arkadaşınız olmasa bile, en azından yeni bir yararlı beceri öğreneceksiniz veya yeni bir hobi edineceksiniz.
  • Bir hobi genellikle insanları birbirine bağlayan güçlü bir güçtür, çünkü iki hobi meslektaşının hemen sohbet için ortak konuları vardır. Yani bir hobiniz yoksa, bir tane edinin. İlginizi çeken her şey: oymacılık, nakış, yürüyüş, dövüş sanatları. Ve hobinizi sosyal ağlarda paylaşın, ilgilendiğiniz gruplara ve toplantılara katılın, bu hobi çerçevesinde insanlarla iletişim kurun.
  • Bir evcil hayvan al. Hemen söylüyorum: sadece bu evcil hayvan temelinde biriyle iletişim kurmak uğruna bir evcil hayvan almak için süper aptalca bir karar. Ama uzun zamandır istiyorsanız, o zaman başka bir neden daha var: insanlar isteyerek evcil hayvanları hakkında konuşuyorlar (ve kim olduğu önemli değil - bir köpek, hatta bir balık, hatta bir Arkady kaktüsü bile) ve bu temelde onlara yaklaşmak kolay.
  • Gönüllü olarak kaydolun. Lisa Alert'e veya başka birine. Orada, öyle ya da böyle, insanlarla iletişim kurmaya zorlanacaksınız ve ortak bir asil neden sizi daha da yakınlaştıracak. Tabii ki, arkadaşınız yoksa gönüllü olmak için kaydolmanıza gerek yok ve bu sizin tek sebebiniz - sadece gerçekten bir kalbiniz varsa.
  • Daha sık seyahat edin! Seyahat etmek tanışmayı kolaylaştırır, birçok sosyal engel kaldırılır, özellikle başka bir ülkedeyseniz, “kendilerine”, yurttaşlara bağlılıkta keskin bir artış vardır, böylece bir seyahatten sadece buzdolabı ile dönebilirsiniz. mıknatıslar, aynı zamanda arkadaşlarla.
  • Partiler, konserler, sergi ve panayır gibi kültürel etkinlikler. Orada birbirinizi tanımak zaten daha zor, ancak özellikle aktif olarak iletişim kuruyorsanız ve telefonda oturmuyorsanız, hala bir şans var.
  • Her şeye gücü yeten internetten yararlanın. Sosyal ağlarda ilgi gruplarından zaten bahsedildi, ancak kendinize bir flört uygulaması da alabilirsiniz (orada sadece romantik olarak iletişim kuramazsınız, sadece bir partnerden daha fazlasını arayabilirsiniz), sayfanıza daha sık yazın (birisi yorum yapabilir), yorum yapabilirsiniz Başkalarının gönderilerinde beğendiğiniz kişiye yazmanız ve iltifat etmeniz yeterli.
  • Spor yapın. Birincisi, temelde sağlığınız için harika ve iyidir ve ikincisi, ortak spor aktiviteleri temelinde birini tanımak kolaydır. Bu, özellikle bir buçuk saat simülatöre gelip sarılmakla kalmayıp, biriyle iletişim kurduğunuz takım sporları için geçerlidir. Airsoft veya örneğin satranç nasıl olur?
  • Çocuğunuz varsa, arkadaşlarının ebeveynleriyle tanışın. Çocuklar iyi bir sohbet konusudur ve bir çocuğu arkadaşının yanına götürmek kendi arkadaşınızı görmek için iyi bir bahanedir. Ayrıca, bu sadece kişisel bir arkadaş edinmenin değil, ailelerle de arkadaş edinmenin harika bir yoludur.
Brittani Burns, Unsplash

5. Davranışınızı gözden geçirin.

Daha önce de belirtildiği gibi, bir insanı tanımak yeterli değildir, onunla duygusal bir bağ da kurmanız gerekir. Ve bu, özellikle öğrencilik yaşınızı çoktan terk ettiğinizde zor olabilir: hayat, dikkat etmeniz gereken başka şeylerle doludur ve çoğu zaman bilinçaltında yeni bir tanıdık için yatırım yapmak istemiyoruz, ona güç ve sinir yatırımı yapıyoruz., onunla temas noktaları arayın, bunun için zaman kazanmak için, çünkü bunun karşılığını alıp almayacağı bile belli değil.

Bununla birlikte, bir arkadaş veya en azından bir arkadaş edinmek istiyorsanız, yine de en azından küçük bir ölçüde yapılmalıdır.

Hiç kimse, bir kızdan ayrıldıktan sonra sümüğü silmek için gece ilk çağrıda ona acele etmeye zorlamıyor (ancak kendinize karşı böyle bir tutum bekliyorsanız ve yeni arkadaşınıza bunu soruyorsanız, o zaman bu tam olarak yapmanız gereken şey, evet), ancak yine de davranışlarınızı yeniden gözden geçirmeye değer.

Önce şunu tanımlayalım: İnsanları sizden uzaklaştıran bir şey mi yapıyorsunuz? Dış koşulları veya çevrenizdeki insanların genel duyarsızlığını suçlamadan önce, kendi gözünüzde bir ışın olup olmadığını öğrenmeniz mantıklıdır.

Joel Mott, Unsplash

Peki yaptığınız hatalar nelerdir:

  • Bir yere davet ediliyorsunuz, ve davetleri reddediyorsunuz veya geleceğinize söz veriyorsunuz, ancak son anda gelmiyorsunuz. Er ya da geç davetler sona erecek, çünkü - yine de reddediyorsan ne anlamı var? Elbette, canın istemiyorsa hiçbir yere gitmeme hakkına sahipsin, bu durumda neden arkadaşın olmadığına daha sonra şaşırmak mantıksız.
  • Kendinden hiç bahsetmiyorsun, kendini kapatıyorsun, içinden maşayla kelimeler çıkarmaya ihtiyacın var, sohbeti sürdürmeye çalışmıyorsun, katılıyorsun. Karşıt hata, kendinizden çok bahsetmek, muhatabın görüş ve işleriyle ilgilenmemektir.
  • Prensip olarak, bir toplantıya veya partiye gelseniz bile kimseyle iletişim kurmazsınız, bunun yerine telefonda oturur veya bir köşede sıkılır, ayrılabileceğiniz anı beklersiniz.
  • Potansiyel bir arkadaşla aranızdaki herhangi bir farklılığa aşırı tepki vermek. Kabaca söylemek gerekirse: “Kırmızı çorap giyiyor musunuz? Ah, sapık, bir daha bana yaklaşma."Arkadaşlıkta, çatışma nedenleri değil, ortak bir zemin aramanız gerekir, katılıyor musunuz?
  • Başkalarından inisiyatif bekliyorsunuz ama bunu asla kendiniz göstermiyorsunuz. Ne de olsa, diğer insanların da duyguları vardır ve onlara empoze ediliyormuş gibi görünebilir ve onların inisiyatifine ihtiyacınız yok (ve bir yanıt vermezseniz neye ihtiyaçları olduğunu nasıl anlayacaklar?) bu çok tatsız bir duygu.
  • Muhatap dinlemiyorsunuz, dikkat ve ilgi göstermiyorsunuz.

Bunlardan herhangi biri sizinle ilgiliyse, bu davranış biçimini düzeltmeye çalışın.

6. Dikkatli bir sohbetçi olun.

Yukarıda yazılanların sizinle ilgili olduğunu anlarsanız nasıl davranmalısınız?

  • Her şeyden önce, yeni tanıdığınız ve potansiyel arkadaşınız için zaman ayırmaya çalışın. Ona sık sık yazın, internette bulduğunuz komik şeyleri paylaşın, tanışmayı teklif edin, onunla sohbet etmeye başlayın, onu daha sık görmeye çalışın, ona zaman ayırın.
  • İkinci olarak, dikkatli bir dinleyici olmaya çalışın. Arkadaşınızın fikrini sorun ve onu ilgiyle dinleyin, açık uçlu sorular sorun ("evet" veya "hayır" ile cevaplanamayan, ancak fikrinizi detaylandırmanız gereken sorular).
Javier Allegue Barros, Unsplash

tartışmaktan daha yaygın bir şey, değil mi? Arkadaşınıza ilgi gösterin, neyi sevdiğini hatırlayın, onunla aynı dalga boyunda olmasını önerdiği şeyleri dinleyin veya izleyin.

  • İltifat edin, bir arkadaşınıza bir insan olarak sizin için hoş olduğunu bildirin. Kimse bülbül gibi dökülmek istemez, “Haklısın”, “Argümanlarını beğendim”, “Harika görünüyorsun”, “Seni gördüğüme sevindim” demen yeterli. Arkadaşınızın sizin için önemli biri olduğunu bilmesini sağlayın.
  • İhtiyaçlarınız konusunda açık olmaktan çekinmeyin. Etrafınızdaki insanlar telepat değildir, doğrudan söylemezseniz ne istediğinizi anlamazlar. "Dinle, bugün benim için çok kötü bir şey var, seninle konuşabilir miyim? Tavsiye vermeye gerek yok, sadece dinle", "Dikkati dağılalım, eğlenelim, hiçbir şey düşünmek istemiyorum", "Seninle daha sık görüşmek istiyorum, seninle iletişim kurmayı özledim" - bunlar kesinlikle normal daha sağlıklı ve yeterli bir iletişim kurmaya yardımcı olacak ifadeler.
  • Ve son olarak, ahlaki ilkeleri olan normal, yeterli bir insan olun. Hile yapma. Bir şeye söz verdiyseniz, yapın. Arkanızdan dedikodu yapmayın ve size hakaret etmeyin. Size emanet edilen sırları ifşa etmeyin. Başkaları için mutlu olun, onlarla rekabet etmeyin. Sizden doğrudan istenmedikçe eleştirmeyin veya istenmeyen tavsiyelerde bulunmayın. Ne kadar yakın iletişim kurarsanız kurun, normal, sağlıklı iletişim ilkelerini takip edin.

İyi şanslar ve sahip olduğunuz en havalı arkadaşlar!