Carter Lowe Skapare, entreprenör och egenvårdsförespråkare
Lästid: 16 min

Om det inte finns några vänner: Vad ska man göra och hur man hittar kompisar

Om det inte finns några vänner är det sorgligt. Även vuxna som länge har haft familj, barn och karriär i första hand känner ibland behov av vänskap, och det är helt normalt: en person behöver sociala kontakter. Men ju äldre vi blir desto svårare är det att få dem. Låt oss se varför detta händer, och vad du ska göra om det inte finns några vänner, men du vill.

Om det inte finns några vänner: anledningar

I allmänhet, på olika sätt, naturligtvis, är varje person individuell, men det finns ett antal av de vanligaste orsakerna till frånvaron av nära personer i närheten. Till exempel är dessa:

Du har helt enkelt inte tid.

Enligt en studie har 53 % av kvinnorna mellan tjugofyra och femtiosex år ungefär nittio minuters personlig ledig tid per dag. Allvarligt talat, bara nittio minuter, det är väldigt kort. Ytterligare 29 % av de tillfrågade från samma studie noterade att de inte ens har de nittio minuterna.

För män är denna siffra något högre, eftersom kvinnor som regel är engagerade i vardagen, den så kallade hemförvaltningen.

Vad är det? Detta för att kontrollera vilka produkter som finns hemma, vad du behöver köpa, vad du ska laga, skicka barnet till skolan, hämta från skolan, göra läxor med honom, städa i lägenheten, tvätta saker, gå ut med hunden, gå till butiken, och detta är varje eller nästan varje dag, kontinuerligt, och glöm inte åtta timmars arbetstid och minst sex eller sju timmars sömn, det vill säga män har ledig tid på grund av att de delegerar hushåll skyldigheter gentemot kvinnor.

Men trots det finns det fortfarande lite ledig tid, och för att träffa nya människor, stärka och fördjupa kontakten med dem, måste du lägga tid på dem, och på att behålla de gamla kontakterna också. Det är här en sådan situation uppstår.

Isa Bauptista, Unsplash

Ålder och dess konsekvenser.

Hur påverkar ålder bildandet av vänskap?

För det första, med åldern blir vi i regel mer konservativa, vi har svårare att acceptera något nytt - nya platser, nya rätter, nya vanor, och det är också svårare för oss att bygga nytt sociala förbindelser.

Det är rent fysiologiskt svårare, eftersom en ny social koppling är bland annat en ny neural koppling, och det är allt svårare att bygga upp dem efter trettio år. Av samma anledning blir det till exempel svårare att studera med åldern.

För det andra, ålder för med sig tidigare erfarenheter, och denna erfarenhet kan vara svår, negativ. Till exempel har du en giftig vänskap bakom dig, varefter du har samlat på dig bitar av din självkänsla under lång tid; antingen svek en vän dig, valde sin kärlekspartner istället för dig, eller så var det någon annan ful historia efter vilken du i princip är rädd för att låta människor nära dig och tror att det viktigaste i livet är familjen, karriären, men definitivt inte vänskap.

För det tredje, med åldern, bildas olika attityder: till exempel "det finns ingen vänskap mellan en man och en kvinna", "vänskap mellan människor som har en stor skillnad i ålder eller inkomst kan inte vara" eller annat liknande. Sådana attityder begränsar ditt urval: det vill säga utan sådana attityder kan du betrakta en person som är yngre än dig eller det motsatta könet som en vän, men med en sådan attityd kan du inte.

För det fjärde, med åldern förändrar vi vår sociala status. Till exempel försvinner som regel universitetsvänner med åldern, eller så tunnas ofta umgängeskretsen ut när man gifter sig/gifter sig och får barn. Detta är en helt normal process, om än ibland sorglig.

Josue Michel, Unsplash

Du ändrade dina prioriteringar.

Detta händer ofta igen med åldern: till exempel är du huvudstupa in i en karriär för att du tror att tiden för studentunderhållning har passerat, och nu måste du arbeta hårt för att säkerställa en ljus framtid för dig själv. Eller så bildade du en familj, och det blev centrum för din tillvaro. Därför, om det inte finns några vänner, är det troligt att när du själv valde att flytta ifrån dem. Jag säger detta utan att döma, om något: varje person har sitt eget val, sitt eget liv, sina egna prioriteringar.

Du är i grunden en introvert av naturen.

Som regel bildar introverta sociala band i tonåren och ungdomen, när en person upplever ett fysiologiskt behov av dem (detta är en sådan mekanism i vår hjärna, i skolan och eleverna, även de mest häftiga introverta känner att behov av social acceptans, för att bygga sociala band), och dessa sociala band är mycket djupa och starka, men det händer att de bryts - och det är här som svårigheterna börjar.

Eftersom det fysiologiska behovet som fick till och med en djupt introvert att leta efter vänner inte längre finns kvar, är de omständigheter under vilka människor tvingas tillbringa timmar sida vid sida och ofrivilligt kommunicera (utbildningsmiljö) inte längre, och det är svårare för introverta att lära känna varandra, det är svårare att upprätthålla bekantskap, och du måste övervinna dig själv för detta.

Eller enklare: på grund av din introverta natur eller andra faktorer (trötthet, till exempel), trycker du bort människor från dig: du håller inte på med konversationer, tackar nej till inbjudningar till gemensamma fester och möten, och du slutar gradvis att bli inbjuden dit, slutar med att prata med dig, och tror att du inte behöver det.

Batuhan Dogan, Unsplash

Geografiska faktorer.

Till exempel skildes alla vänner åt olika håll på grund av olika livsskäl. Eller så har du själv bytt bostadsort och tvingas nu återskaffa sociala band, eftersom alla dina tidigare bekanta har stannat någonstans på andra sidan galaxen. Det är inte ditt fel om det inte finns några vänner på grund av geografiska faktorer, livet bara hände, omständigheterna utvecklades.

Och nu när du förstår varför just du känner behovet av vänner nu och hur det hände, låt oss gå vidare till praktiken.

Om det inte finns några vänner: vad ska man göra?

1. Bestäm vad du behöver.

Se, vilken grej: människor förstår oftast olika saker genom vänskap.

För någon är "att vara vänner" att kommunicera nära, att lita på, att vara tillsammans i sjukdom och hälsa, i sorg och glädje, det vill säga vänskap är mycket betydelsefullt för sådana människor, nära, nära sociala förbindelse. För vissa är vänskap bara ett intressesamtal, träffas ett par gånger i veckan, avslappnat prat och ett öppet öra om man har problem.

För vissa är vänskap först och främst hjälp i problem, som "vi kanske inte kommunicerar på månader, men om han ringer mig och säger "kom, jag behöver hjälp", kommer jag att explodera och komma." För vissa är det bara en gemensam fest, underhållning och inget betungande.

Alla dessa människor kommer att uppfatta människor med en annan position på helt olika sätt: till exempel, de för vilka vänskap är en mycket nära och nära relation kommer att anse att de för vilka vänskap främst är en hjälp, bara använder sina vänner. Och de för vilka vänskap först och främst är hjälp kommer att tycka att människor med vänskap-när-anknytning är konstiga: sådana nära relationer borde vara med familj och en kärlekspartner, och inte med någon vänstersnubbe, eller hur?

Alla dessa synpunkter har rätt att existera. Summan av kardemumman är att du måste förstå vilken synvinkel du har. Om du inte har vänner och det stör dig, då känner du något slags behov. Vad exakt? Vad förväntar du dig av vänskap, vad är det för dig?

​​

Till exempel kanske du saknar kommunikation om intressen, om dina hobbies, som till exempel din partner eller partner inte delar. Eller så har du inte tillräckligt med kul, fester, gemensamma äventyr, du har fastnat i livet och vill ha ohämmat roligt, som i dina studentår. Eller så har du ingen att prata med. Eller så behöver du inte vänskap alls - du är nostalgisk för en specifik person som du en gång var vänner med och nu har ni flyttat ifrån varandra.

Hfe Studio, Unsplash

Att förstå vad du behöver av vänskap kommer att göra det lättare för dig att hitta den. Till exempel kanske du inte behöver knyta djupa känslomässiga band – du behöver bara hitta ett par kompisar att spela brädspel med eller gå på fest med. Eller hobbykompisar. Eller så behöver du bara ordna ett möte med dina studiekamrater och bli nostalgisk. Utgå från dina behov, och för att utgå från dem måste de vara tydligt formulerade.

En annan viktig punkt att tänka på: du måste själv uppfylla dina egna krav.

Det vill säga, om du vill ha en djup känslomässig kontakt med någon, att bli lyssnad på och stöttad, måste du själv vara redo för detsamma för en annan person, annars behöver du inte en vän, utan en psykolog. Vill man umgås blir det konstigt att tacka nej till inbjudningar och sitta i telefon på festen.

I allmänhet, om du vill ha något från en potentiell vän, var då beredd att ge något proportionerligt i gengäld, annars visar det sig att du helt enkelt använder det, och det här är fult.

2. Förnya befintliga sociala band.

Du kanske har en vän som du inte verkade bråka med, men det nära förhållandet mellan er är också ett minne blott. Eller vänner med vilka det inte finns någon djup känslomässig koppling, och du inte kommunicerar för ofta. Om det inte finns några vänner kan det vara vettigt att inte leta efter nya bekantskaper, utan att fördjupa de gamla: skriv till sådana människor oftare, ring upp, vara intresserad av deras liv, kommunicera, bjud in till möten, ta alla typer av initiativ.

Och i allmänhet, i princip, kom ihåg att för att få vänner räcker det inte att lära känna en person - du måste kommunicera med honom ytterligare, bilda en förbindelse med honom, upprätthålla kommunikation, annars ni kommer att förbli hatade bekanta och inte vänner.

3. Släpp stereotyper.

Kom ihåg att det sades ovan att på grund av någon negativ erfarenhet eller bara inlärda attityder från barndomen, missar vi ofta möjligheter till vänskap? Så försök ändå att avvisa dessa installationer. Träffa någon av det motsatta könet för vänskap, inte för ett förhållande, försök umgås med någon som är betydligt rikare eller fattigare än du osv.

Tänk om de visar sig vara bara bra, trevliga människor, oavsett vilken social status de har? Tänk om du i dem hittar en pålitlig vän och kamrat som du alltid har saknat?

Krists Luhaers, Unsplash

4. Förbered dig på att träffa nya människor.

Om du inte har gamla vänner som du kan fördjupa din vänskap med (till exempel samma geografiska faktor - alla lämnade, fick barn och familjer, allt), då måste du organisera dejtingsajter.

I din ungdom var dessa utbildningsinstitutioner där du på något sätt var tvungen att spendera tid sida vid sida med andra människor och göra affärer med dem. Här måste du återskapa liknande förhållanden. Till exempel, så här:

  • Anmäl dig till utbildningskurser. Dans, fotografering, första hjälpen och åtminstone en körskola. Det finns två bonusar: för det första kommer du att träffa nya bekantskaper, och för det andra, även om det inte finns några vänner ens där, kommer du åtminstone att lära dig en ny användbar färdighet eller skaffa en ny hobby.
  • En hobby är i allmänhet en kraftfull kraft som håller människor samman, eftersom två hobbykollegor omedelbart har gemensamma samtalsämnen. Så om du inte har en hobby, skaffa en. Allt som intresserar dig: träsnideri, broderi, vandring, kampsport. Och dela din hobby på sociala nätverk, delta i grupper och möten av intresse, kommunicera med människor inom ramen för denna hobby.
  • Skaffa ett husdjur. Jag säger direkt: ett superdumt beslut att skaffa ett husdjur bara för att kommunicera med någon på grundval av detta husdjur. Men om du länge har velat, så är här en annan anledning: folk pratar villigt om sina husdjur (och det spelar ingen roll vem det är - till och med en hund, till och med en fisk, till och med en Arkady-kaktus), och på denna grund är det lätt att komma nära dem.
  • Registrera dig som volontär. Till Lisa Alert eller till någon annan. Där, på ett eller annat sätt, kommer du att tvingas kommunicera med människor, och en gemensam ädel sak kommer att föra dig närmare. Naturligtvis behöver du inte anmäla dig som volontär om du inte har vänner, och det är din enda anledning - bara om du verkligen har ett hjärta för det.
  • Res oftare! Att resa gör det lättare att bekanta sig, många sociala hinder tas bort, särskilt om du är i ett annat land, det finns en kraftig ökning av bindningen till "sitt eget", till landsmän, så att du kan återvända från en resa inte bara med kylskåp magneter, men också med vänner.
  • Fester, konserter, kulturevenemang såsom utställningar och mässor. Det är redan svårare att lära känna varandra där, men det finns fortfarande en chans, särskilt om du aktivt kommunicerar och inte sitter i telefonen.
  • Dra fördel av det allsmäktiga internet. Intressegrupper har redan nämnts på sociala nätverk, men du kan också skaffa dig en dejtingapplikation (där kan du kommunicera inte bara romantiskt, leta efter mer än bara en partner), skriva på din sida oftare (någon kan kommentera), kommentera på andras inlägg, skriv bara till personen du gillar och ge en komplimang.
  • Gå in för sport. För det första är det i grunden häftigt och bra för hälsan, och för det andra är det på basis av gemensamma idrottsaktiviteter lätt att lära känna någon. Detta gäller särskilt för lagsporter, där man inte bara kommer och kramar simulatorn i en och en halv timme, utan kommunicerar med någon. Vad sägs om airsoft eller till exempel schack?
  • Om du har barn, träffa då föräldrarna till deras vänner. Barn är ett bra samtalsämne, och att ta med ett barn till sin kompis är en bra ursäkt för att träffa sin egen vän. Dessutom är det här ett bra sätt att inte bara få en personlig vän, utan att bli vän med familjer.
Brittani Burns, Unsplash

5. Se över ditt beteende.

Som redan nämnts räcker det inte att lära känna en person, du behöver också bygga upp en känslomässig kontakt med honom. Och detta kan vara svårt, speciellt när du redan har lämnat din studentålder: livet är fullt av andra saker som du måste vara uppmärksam på, och ofta vill vi undermedvetet inte investera i en ny bekantskap, investera kraft och nerver i honom, leta efter poäng med honom kontakt, för att frigöra tid för det, för det är inte ens klart om det kommer att löna sig alls.

Men om du vill skaffa en vän, eller åtminstone en vän, måste det ändå göras åtminstone i liten utsträckning.

Ingen tvingar dig att rusa till honom på natten vid det första samtalet för att torka snoppen efter att ha gjort slut med en tjej (även om du förväntar dig en sådan attityd mot dig själv och frågar din nya vän om det, då är precis vad du behöver göra, ja), men det är ändå värt att ompröva ditt beteende.

Låt oss först definiera: gör du något som driver människor ifrån dig? Det är logiskt att innan du skyller på yttre omständigheter eller den allmänna okänsligheten hos människorna runt omkring dig, är det vettigt att ta reda på om det finns en stråle i ditt eget öga.

Joel Mott, Unsplash

Så vad är det för misstag du kan göra:

  • Du blir inbjuden någonstans, och du tackar nej till inbjudningar eller lovar att komma, men kommer inte i sista stund. Förr eller senare kommer inbjudningarna att upphöra, för - vad är poängen om du ändå vägrar? Naturligtvis har du rätt att inte gå någonstans om du inte känner för det, det är bara ologiskt i det här fallet att senare bli förvånad över varför du inte har vänner.
  • Du berättar ingenting om dig själv, du stänger dig själv, du behöver dra ord ur dig med en tång, du försöker inte hålla igång konversationen, gå med i den. Det motsatta misstaget är att prata om dig själv för mycket, inte vara intresserad av samtalspartnerns åsikter och angelägenheter.
  • Du kommunicerar i princip inte med någon, även om du kommer på ett möte eller en fest, utan istället sitter du i telefonen eller blir uttråkad i hörnet och väntar på ögonblicket då du kan gå.
  • Överreagerar på eventuella skillnader mellan dig och en potentiell vän. Grovt sett: ”Blir du röda strumpor? Usch, pervers, kom inte nära mig längre."I vänskap måste du leta efter gemensamma grunder, inte orsaker till konflikter, håller du med?
  • Du väntar på initiativ från andra människor, men du visar det aldrig själv. När allt kommer omkring har andra människor också känslor, och det kan tyckas för dem som att de blir påtvingade, och du behöver inte deras initiativ (och hur ska de förstå vad de behöver om du inte visar ett svar?), Och detta är en mycket obehaglig känsla.
  • Du lyssnar inte, du visar inte uppmärksamhet och intresse för samtalspartnern.

Om något av detta handlar om dig, försök att korrigera detta beteende.

6. Var en uppmärksam samtalspartner.

Hur ska man bete sig om du förstår att punkterna som skrivits ovan handlar om dig?

  • Försök först och främst att få tid för din nya bekantskap och potentiella vän. Skriv till honom ofta, dela de roliga sakerna du hittar på Internet, erbjud dig att träffas, starta en konversation med honom, försök att träffa honom oftare, frigör din tid för honom.
  • För det andra, försök att vara en uppmärksam lyssnare. Fråga din väns åsikt och lyssna på honom med intresse, ställ öppna frågor (de som inte går att besvara med "ja" eller "nej", men du behöver utveckla din åsikt).
Javier Allegue Barros, Unsplash

något vanligt än att bråka, eller hur? Visa intresse för din vän, kom ihåg vad han gillar, lyssna eller titta på vad han rekommenderar för att vara på samma våglängd med honom.

  • Komplimang, låt en vän veta att han är trevlig mot dig som person. Ingen behöver spilla som en näktergal, det räcker med att säga "Du har rätt", "Jag gillar dina argument", "Du ser bra ut", "Jag är glad att se dig". Låt din vän veta att han är en viktig person för dig.
  • Var gärna öppen med dina behov. Människor runt omkring är inte telepater, de kommer inte att förstå vad du vill om du inte säger det direkt. ”Hör här, något är så dåligt för mig idag, kan jag prata med dig? Du behöver inte ge råd, bara lyssna", "Låt oss bli distraherade, ha kul, jag vill inte tänka på någonting", "Jag vill träffa dig oftare, jag saknar att kommunicera med dig" - dessa är helt normala fraser som hjälper till att bygga en sundare och adekvat kommunikation.
  • Och slutligen, var bara en normal, adekvat person med moraliska principer. Fuska inte. Om du lovat något, gör det. Skvallra inte eller förolämpa dig bakom din rygg. Avslöja inte hemligheterna du har anförtrotts. Var glad för andra, tävla inte med dem. Kritisera eller ge inte oönskade råd om du inte har blivit direkt tillfrågad om det. Följ principerna för normal, hälsosam kommunikation, oavsett hur nära du kommunicerar.

Lycka till och de coolaste vännerna du har!