En praktisk guide till nätdejting

Beslutat att hjälpa till att välja en beteendestrategi för män som fortfarande fortsätter att leta efter en jungfru i en timme eller en fru för livet. Några användbara och praktiska tips hjälper till att vinna hjärtat av någon tjej på Internet.

Göm dig inte bakom ett foto av Brad Pitt, ta inte bilder "bredvid en samlarobjekt Ferrari", var vänlig med kommatecken och "om du inte är säker på stavningen av hennes namn, kolla det i en ordbok." Författaren delar reglerna som hjälper till att vinna en tjejs hjärta på en dejtingsajt.

"Hej, jag är en virtuell tjej. Jag har inte varit i friska luften på 10 år och jag känner inte levande människor... ”- det är precis så jag föreställer mig mig själv i hemska drömmar. Under många år av att vara på Internet i detta virtuella träsk, där varje steg inte alls räddar ditt liv, utan att falla i en ny medvetandefälla, verkar det för mig som filosofin om dejtingsajter skulle passa perfekt på en A4-sida och varför alla dessa människor årligen förstör tidningen, utfärdar manualer, jag säger uppriktigt: "Gud vet!".

Under åren har jag tillbringat otaliga timmar med att sitta på olika plattformar och interagera med en miljon olika människor som bor i inhemska och utländska storstadsområden, undermiljonstäder och medelstora byar. Med en magikers virtuositet bytte hon städer i sina profiler och gick praktiskt taget på en ny spännande resa nästan varje vecka, och skrev ner i en anteckningsbok drag av människor som försvinner in i en annan verklighet i timmar.

Ibland var det spännande, ibland inte så mycket. Som min nya bekantskap sa - "Bara 0,1% av människorna på den här sidan är friska, resten är patologiska, vad gör du här?". Och det här är väldigt likt sanningen, för vid den här tiden hade jag redan samlat flera volymer av plotter för detektivhistorier, thrillers, melodramer.

Berättelser om mänsklig okunnighet och noggrannhet, romantiska drömmar och andlig vänlighet. Återberättelser av mormödrar, mostrar och makar. Referenser till filosofer och husdjur. Jämförelser med inomhusväxter och meningslösa leenden med parentes utan näs- och ögonrygg.

Tack, det var oerhört spännande att träffa alla er herrar, men nog! Nu bestämde jag mig för att hjälpa till att välja en beteendestrategi för dem som fortfarande letar efter en jungfru i en timme eller en hustru för livet.

Det verkar som att du behöver lägga cirka 15 minuter på att framställa dig själv som en affärsperson istället för en inbiten gycklare, men det visar sig att standardreglerna bör tuggas.

Det första du ska göra är att ta bort bilderna där ni alla är väldigt nöjda med glasögon på halva ansiktet. Om det finns fem av fem sådana bilder - i ugnen! Sitt med en tom bild. Ingenting målar en person som hans eget ansikte. Helst rakad, helst visuellt hållen på slips och krage på en struken skjorta.

Andra. Förstå att det inte finns några intriger om du kör din bil, och dess pris faller inte in i kamerans synfält. Att ha en ratt framför sig lägger inte till centimeter till manlighet, inga poäng till aikyu eller status. Det värsta alternativet du älskar så mycket fungerar inte alls. Ja, ja, jag pratar om "Jag ska stå bredvid samlarobjektet Ferrari."

Tredje. Håll inte alkohol i händerna - det förstör hela landskapet. Dessutom tvivlar jag starkt på att du sedan lämnar över behållaren till lämpliga ställen eller tar med den till papperskorgen. Vill du ta ett foto? Ställ flaskan bredvid fotografen, göm den i buskarna, stoppa den i fickan, äntligen! Förresten om skadorna på landskapet. Denna kategori inkluderar närvaron av många tjejer bredvid dig (ju vackrare de är, desto lägre blir ditt betyg), Adidas träningsbyxor och en naken överkropp.

Fjärde. Alla misstänker förstås att frånvaron av ditt foto bara betyder en sak – du stigmatiseras som en gift person, en pervers eller en förlorare. Det är bättre att be en vän att photoshopa ett foto åt dig väl.

Femte. Jag vill inte sitta på en dejtingsajt, skriv direkt - på vilka resurser du kan hitta så att det inte finns någon fru och kollegor där. För att ladda en massa extra onödiga applikationer på din gadget för dig ensam.

Sjätte. Föreställ dig för ett ögonblick att en seriös tjej läser din profil. Inte alla samma du med oseriöst tid att spendera? Svara dig själv på frågan "Varför skulle hon skriva till dig och titta på dina fotografier där du går naken längs Svarta havet och håller sambreron med ditt vänstra ben upphöjt?". Tips: Pinocchio kostym, limmade mustascher är humor, pröva på kvinnors garderob kallas annorlunda.

Sjunde (av favoriten). Skapa inte med dina meddelanden sken av att innan du träffade dig var en kvinna en värdelös, svag gammal piga och först efter att du skrev till henne ditt triumferande "Hej, låt oss träffas?", "Hej, varför är du ledsen?", "Är du ledsen?" du uttråkad?”, kommer hon att räddas från okänd ålderdom.

Åttonde. Försök att skriva "vad" istället för "che", släng då och då kommatecken mellan orden (låt dem inte stå korrekt, men det verkar för henne som om du är bekant med skiljetecken!), Om du inte är säker på rätt stavning av henne namn, kolla det i en ordbok. "Katyusha", som "Irish" och "Yulyasha" - ser kränkande ut och klipper kommunikationen i knoppen.

Nionde. Om du gömmer dig under bilder på Brad Peet och Tom Cruise, var beredd på att ha samma Jennifer Lopez och Milla Kunis till dig på en dejt.

Tionde. Regeln "tystnad är gyllene" fungerar inte alltid på Internet. En tom profil är fortfarande ett minus, inte ett plus. Om ingenting är känt om dig, så är du förmodligen bara en dunce, en parasit och en tom person. Skriv gärna i detalj om dina fritidsintressen. Ta tio minuter att påpeka att du älskar djur (särskilt katter!), älskar att göra ostmackor på morgonen och drömmer om att åka till New York och skaffa en 3D-skrivare. Lyckades du besöka någonstans? Demonstrera! Och ännu bättre - signera dessa bilder humoristiskt och samtidigt sanningsenligt.

Filosofin för dejtingsajter är enkel. I Moskva och St. Petersburg är du inbjuden till en restaurang och vill vakna med dig på morgonen. I Europa bjuder de in dig till en bar, med vetskapen om att du kommer att vakna separat, eftersom han är gay. I ditt grannskap vill alla dumt äta fitta utan att ens fråga om du har några husdjur. Det är inte värt att bli förolämpad av vissa förslag eftersom 1 Du älskar dina nerver 2 Du vet vad du behöver 3 Förekomsten av skojare i världen tyder på att allt ännu inte är så illa som dagstidningarna gör det till. Ta det bara lugnt och le.

I allmänhet tittar jag var sjätte månad på alla som finns på sidan, som bor i mina favoritstäder. Jag har den här typen av sömnlöshet. Därför kan jag säga att vi levde hand i hand med 5 000 män, det kan jag nog. Jag känner många människor, inte bara personligen utan också i alla sociala nätverk. Det är sant att jag sällan får reda på det i verkliga livet - min egen känsla av självbevarelsedrift avgränsar virtualitet och verklighet så mycket som möjligt.

Jag stöter ofta på frågan "Varför byter du staden?". Och här finns också en del av det intressanta - folk förstår inte hur det är att resa och ta sig ut på en helg i närmaste stad. Om det finns Moskva, är inte alla ivriga att "gå" utanför Moskvas ringväg. Men om det finns Tobolsk, så 700 kilometer för en utflykts skull till Kreml och ett lokalhistoriskt museum med en decembristkyrkogård - bara spotta! Vi nordbor har denna förståelse för inre frihet och aktivt liv, även om önskningarna från dessa representanter för vårt land och andra är desamma - familj, harmoni, lycka.

Källa: taylakovaeka