Carter Lowe Ustvarjalec, podjetnik in zagovornik samopomoči
Čas branja: 14 min

Če ni prijateljev: kaj storiti in kako najti prijatelje

Če ni prijateljev, je žalostno. Tudi odrasli, ki imajo že dolgo družino, otroke in kariero, včasih čutijo potrebo po prijateljstvu in to je povsem normalno: človek potrebuje socialne povezave. Toda starejši kot smo, težje jih je dobiti. Poglejmo, zakaj se to zgodi in kaj storiti, če ni prijateljev, a si želite.

Če prijateljev ni: razlogi

Na splošno je na različne načine seveda vsaka oseba individualna, vendar obstaja več najpogostejši razlogi za odsotnost bližnjih ljudi v bližini. To so na primer:

Preprosto nimaš časa.

Po eni študiji ima 53 % žensk, starih med štiriindvajset in šestinpetdeset let, približno devetdeset minut osebnega prostega časa na dan. Resno, le devetdeset minut je zelo kratko. Še 29 % anketirancev iz iste študije je ugotovilo, da nimajo niti teh devetdeset minut.

Pri moških je ta številka nekoliko višja, ker se ženske praviloma ukvarjajo z vsakodnevnim življenjem, tako imenovanim upravljanjem doma.

Kaj je to? To je za nadzor, kateri izdelki so doma, kaj morate kupiti, kaj skuhati, poslati otroka v šolo, vzeti iz šole, narediti z njim domačo nalogo, pospraviti stanovanje, oprati stvari, sprehajati psa, iti v trgovino, in to vsak ali skoraj vsak dan, neprekinjeno, in ne pozabite še na osem ur delovnega časa in vsaj šest ali sedem ur spanja, torej imajo moški prosti čas zaradi tega, ker prevzamejo gospodinjstvo dolžnosti do žensk.

A kljub temu je prostega časa še vedno malo in da bi spoznali nove ljudi, okrepili in poglobili povezanost z njimi, je treba čas nameniti zanje in tudi za ohranjanje starih povezav. Tu nastane taka situacija.

Isa Bauptista, Unsplash

Starost in njene posledice.

Kako starost vpliva na nastanek prijateljstev?

Prvič, s starostjo praviloma postajamo bolj konzervativni, težje sprejemamo nekaj novega – nove kraje, nove jedi, nove navade, težje pa tudi gradimo novo. socialne povezave.

Čisto fiziološko je težje, saj je nova družbena povezava med drugim tudi nova nevronska povezava, ki jo je po tridesetih letih vse težje zgraditi. Iz istega razloga, na primer, s starostjo postaja težje študirati.

Drugič, starost prinese s seboj prejšnje izkušnje, ta izkušnja pa je lahko težka, negativna. Za seboj imate denimo strupeno prijateljstvo, po katerem že dolgo zbirate koščke samozavesti; ali te je prijatelj izdal, namesto tebe izbral svojega ljubezenskega partnerja, ali pa je bila kakšna druga grda zgodba, po kateri se v bistvu bojiš spustiti ljudi blizu sebe in misliš, da je v življenju najpomembnejša družina, kariera, vsekakor pa ne prijateljstvo.

Tretjič, s starostjo se oblikujejo različna stališča: na primer »med moškim in žensko ni prijateljstva«, »prijateljstva med ljudmi, ki imajo veliko razliko v starosti ali dohodku, ne more biti« ali drugo podobnih. Takšni odnosi omejujejo vašo izbiro: to pomeni, da brez takšnih stališč lahko smatrate za prijatelja mlajšo osebo od vas ali nasprotnega spola, s takšnim odnosom pa ne morete.

Četrtič, s starostjo spreminjamo svoj družbeni status. Na primer, univerzitetni prijatelji praviloma izginejo s starostjo ali pa se družbeni krog pogosto stanjša, ko se poročiš/poročiš in imaš otroka. To je povsem običajen proces, čeprav včasih žalosten.

Josue Michel, Unsplash

Spremenili ste svoje prioritete.

To se s starostjo pogosto ponovi: na primer, brezglavo ste šli v kariero, ker mislite, da je čas študentske zabave minil, zdaj pa se morate trdo potruditi, da si zagotovite svetlo prihodnost. Ali pa ste ustvarili družino, ki je postala središče vašega obstoja. Zato, če ni prijateljev, je verjetno, da ste se enkrat sami odločili, da se odmaknete od njih. To povem brez obsojanja, če sploh kaj: vsak ima svojo izbiro, svoje življenje, svoje prioritete.

Po naravi ste v bistvu introvert.

Introverti praviloma oblikujejo družbene vezi v adolescenci in mladosti, ko človek doživi fiziološko potrebo po njih (takšen mehanizem je v naših možganih, v šoli in študentih, tudi najbolj ostre introverte občutijo potrebo po družbenem sprejemanju, pri gradnji družbenih vezi), in te družbene vezi so zelo globoke in močne, vendar se zgodi, da so pretrgane – in tu se začnejo težave.

Ker fiziološke potrebe, zaradi katere je celo globok introvertiran iskal prijateljev, ni več, tudi okoliščin, v katerih so ljudje prisiljeni preživeti ure drug ob drugem in nehote komunicirati (izobraževalno okolje), ni več in introverti se težje spoznajo, težje se poznajo, za to pa moraš premagati samega sebe.

Ali bolj preprosto: zaradi svoje introvertirane narave ali drugih dejavnikov (na primer utrujenosti) ljudi odrivaš stran od sebe: ne nadaljuješ s pogovori, zavračaš vabila na skupne zabave in sestanke in postopoma ste prenehali biti vabljeni tja, prenehali so se pogovarjati z vami, saj verjamete, da tega ne potrebujete.

Batuhan Dogan, Unsplash

Geografski dejavniki.

Na primer, vsi prijatelji so se zaradi različnih življenjskih razlogov razšli v različne smeri. Ali pa ste sami spremenili svoje prebivališče in ste zdaj prisiljeni ponovno pridobiti družbene vezi, saj so vsi vaši prejšnji znanci ostali nekje na drugi strani galaksije. Niste krivi, če zaradi geografskih dejavnikov ni prijateljev, življenje se je pravkar zgodilo, nastale okoliščine.

In zdaj, ko razumete, zakaj točno čutite potrebo po prijateljih in kako se je to zgodilo, pojdimo na prakso.

Če ni prijateljev: kaj storiti?

1. Odločite se, kaj potrebujete.

Poglejte, kakšna naprava: ljudje najpogosteje s prijateljstvom razumejo različne stvari.

Za nekoga je »biti prijatelj« tesno komunicirati, zaupati, biti skupaj v bolezni in zdravju, v žalosti in veselju, torej je prijateljstvo za takšne ljudi zelo pomembno, tesno, tesno družabno. povezavo. Za nekatere je prijateljstvo le zanimiv pogovor, srečanje nekajkrat na teden, sproščeno klepetanje in odprto uho, če imaš težave.

Za nekatere je prijateljstvo najprej pomoč v težavah, na primer "morda ne komuniciramo več mesecev, a če me pokliče in reče "pridi, potrebujem pomoč", bom eksplodiral in prišel." Za nekatere je to le skupna zabava, zabava in nič obremenjujočega.

Vsi ti ljudje bodo na povsem različne načine dojemali ljudi z drugačnim položajem: na primer tisti, za katere je prijateljstvo zelo tesen in tesen odnos, bodo menili, da tisti, ki jim je prijateljstvo predvsem pomoč, samo uporabljajo svoje prijatelji. In tisti, ki jim je prijateljstvo v prvi vrsti pomoč, se bodo zdeli čudni ljudje s prijateljsko-tesnimi povezavami: tako tesni odnosi bi morali biti z družino in ljubezenskim partnerjem in ne s kakšnim levičarjem, kajne?

Vsa ta stališča imajo pravico do obstoja. Bistvo je, da morate razumeti, katerega stališča imate. Če nimaš prijateljev in te to moti, potem čutiš neko potrebo. Kaj natanko? Kaj pričakuješ od prijateljstva, kaj je zate?

​​

Morda vam na primer manjka komunikacija o interesih, o vaših hobijih, ki jih na primer vaš partner ali partner ne deli. Ali pa nimate dovolj zabave, zabav, skupnih dogodivščin, zataknjeni ste v življenju in si želite nebrzdane zabave, kot v študentskih letih. Ali pa se nimaš s kom pogovarjati. Ali pa sploh ne potrebujete prijateljstva - nostalgični ste za določeno osebo, s katero ste bili nekoč prijatelji, zdaj pa ste se oddaljili drug od drugega.

Hfe Studio, Unsplash

Če boste razumeli, kaj potrebujete od prijateljstva, boste to lažje našli. Na primer, morda vam ni treba tvoriti globokih čustvenih vezi – samo poiskati morate nekaj prijateljev, s katerimi boste igrali družabne igre ali hodili na zabave. Ali prijatelji iz hobija. Ali pa se morate samo dogovoriti za srečanje s sošolci in biti nostalgični. Začnite s svojimi potrebami, in če želite izhajati iz njih, jih je treba jasno ubesediti.

Še ena pomembna točka, ki jo je treba upoštevati: sami morate izpolnjevati svoje zahteve.

Se pravi, če želite globoko čustveno povezanost z nekom, da vam prisluhnejo in podprejo, morate biti tudi sami pripravljeni na enako za drugo osebo, sicer ne potrebujete prijatelja, ampak psihologa. Če se želite družiti, bo nenavadno zavračati vabila in sedeti na telefonu na zabavi.

Na splošno, če želite nekaj od potencialnega prijatelja, potem bodite pripravljeni dati nekaj sorazmernega v zameno, sicer se izkaže, da to preprosto uporabite, in to je grdo.

2. Obnoviti obstoječe družbene vezi.

Morda imate prijatelja, s katerim se ni zdelo skregati, vendar je tudi tesen odnos med vama preteklost. Ali prijatelji, s katerimi ni globoke čustvene povezave in ne komunicirate prepogosto. Če ni prijateljev, je morda smiselno ne iskati novih poznanstev, ampak poglobiti stara: pogosteje pisati takim ljudem, kliči, zanimati se za njihovo življenje, komunicirati, vabiti na sestanke, sprejemati vse vrste pobudo.

In na splošno si načeloma ne pozabite, da za prijateljstvo ni dovolj, da spoznate osebo - z njim morate nadalje komunicirati, vzpostaviti povezavo z njim, vzdrževati komunikacijo, sicer ostali boste osovraženi znanci in ne prijatelji.

3. Opusti stereotipe.

Se spomnite, zgoraj je bilo rečeno, da zaradi negativnih izkušenj ali zgolj naučenih stališč iz otroštva pogosto zamudimo priložnosti za prijateljstvo? Zato poskusite vseeno zavrniti te namestitve. Spoznajte nekoga nasprotnega spola zaradi prijateljstva, ne zaradi zveze, poskusite se družiti z nekom, ki je bistveno bogatejši ali revnejši od vas itd.

Kaj pa, če se izkažejo za samo dobri, prijetni ljudje, ne glede na njihov družbeni status? Kaj pa, če v njih najdete zanesljivega prijatelja in tovariša, ki ste ga vedno pogrešali?

Krists Luhaers, Unsplash

4. Pripravite se na spoznavanje novih ljudi.

Če nimate starih prijateljev, s katerimi bi lahko poglobili svoje prijateljstvo (na primer isti geografski dejavnik - vsi so odšli, dobili otroke in družine, vse), potem morate organizirati spletna mesta za zmenke.

V mladosti so bile to izobraževalne ustanove, v katerih si nekako moral preživljati čas ob boku z drugimi ljudmi in poslovati z njimi. Tukaj morate ponovno ustvariti podobne pogoje. Na primer, takole:

  • Prijavite se na izobraževalne tečaje. Ples, fotografiranje, prva pomoč in vsaj avtošola. Obstajata dva bonusa: prvič, sklenili boste nova poznanstva, in drugič, tudi če tudi tam ni prijateljev, se boste vsaj naučili nove uporabne veščine ali pridobili nov hobi.
  • Hobi je na splošno močna sila, ki združuje ljudi, saj imata dva hobi kolega takoj skupne teme za pogovor. Torej, če nimaš hobija, si ga privošči. Vse, kar vas zanima: lesorez, vezenje, pohodništvo, borilne veščine. In delite svoj hobi na družbenih omrežjih, udeležite se skupin in zanimivih srečanj, komunicirajte z ljudmi v okviru tega hobija.
  • Dobite hišnega ljubljenčka. Takoj rečem: super neumna odločitev, da si nabaviš hišnega ljubljenčka samo zaradi komunikacije z nekom na podlagi tega ljubljenčka. Če pa si že dolgo želite, potem je tu še en razlog: ljudje z veseljem govorijo o svojih hišnih ljubljenčkih (in ni pomembno, kdo je - celo pes, celo riba, celo Arkadij kaktus), in na podlagi tega je enostavno se jim približati.
  • Prijavite se kot prostovoljec. Na Lisa Alert ali na katero koli drugo. Tam boste tako ali drugače prisiljeni komunicirati z ljudmi in skupna plemenita stvar vas bo zbližala. Seveda se ti ni treba prijaviti na prostovoljno delo, če nimaš prijateljev, in to je tvoj edini razlog – le če imaš za to res srce.
  • Pogosteje potujte! Potovanje olajša spoznavanje, odpravljene so številne socialne ovire, še posebej, če ste v drugi državi, močno se poveča navezanost na »svoje«, na rojake, tako da se s potovanja lahko vrnete ne le s hladilnikom magneti, pa tudi s prijatelji.
  • Zabave, koncerti, kulturni dogodki, kot so razstave in sejmi. Tam se je že težje spoznati, vendar še vedno obstaja možnost, še posebej, če aktivno komunicirate in ne sedite pri telefonu.
  • Izkoristite prednosti vsemogočnega interneta. Interesne skupine so bile že omenjene na družbenih omrežjih, lahko pa si nabavite tudi aplikacijo za zmenke (tam lahko komunicirate ne samo romantično, iščete več kot le partnerja), pogosteje pišete na svojo stran (nekdo lahko komentira), komentira ob objavah drugih ljudi samo piši osebi, ki ti je všeč, in jo pohvali.
  • Ukvarjaj se s športom. Prvič, v bistvu je kul in dobro za zdravje, drugič pa je na podlagi skupnih športnih aktivnosti enostavno nekoga spoznati. To še posebej velja za ekipne športe, kjer ne prideš le uro in pol objeti simulator, ampak z nekom komuniciraš. Kaj pa airsoft ali na primer šah?
  • Če imate otroke, potem spoznajte starše njihovih prijateljev. Otroci so dobra tema za pogovor in pelješ otroka k prijatelju je dober izgovor, da vidiš svojega prijatelja. Poleg tega je to odličen način, da ustvarite ne le osebnega prijatelja, ampak tudi prijatelje z družinami.
Brittani Burns, Unsplash

5. Preglejte svoje vedenje.

Kot že omenjeno, ni dovolj spoznati osebo, z njo je treba zgraditi tudi čustveno povezavo. In to je lahko težko, še posebej, ko ste že zapustili študentsko dobo: življenje je polno drugih stvari, na katere morate biti pozorni, in pogosto podzavestno ne želimo vlagati v novega znanca, vanj vlagati moč in živce., poiščite točke z njim v stiku, da si sprostite čas za to, saj niti ni jasno, ali se bo to sploh izplačalo.

Če pa hočeš pridobiti prijatelja ali vsaj prijatelja, je to vseeno treba vsaj v majhni meri.

Nihče te ne zavezuje, da ob prvem klicu ponoči hitiš k njemu, da si obrišeš smrklje po razhodu z dekletom (čeprav če pričakuješ tak odnos do sebe in o tem vprašaš svojega novega prijatelja, potem to je točno to, kar morate storiti, ja), vendar je vseeno vredno premisliti o svojem vedenju.

Najprej definirajmo: ali počnete nekaj, kar ljudi odriva od sebe? Logično je, da je pred obtoževanjem zunanjih okoliščin ali splošne neobčutljivosti ljudi okoli sebe smiselno ugotoviti, ali je žarek v lastnem očesu.

Joel Mott, Unsplash

Kakšne so torej napake, ki jih morda delate:

  • Nekam ste povabljeni, in zavračate povabila ali obljubite, da boste prišli, vendar v zadnjem trenutku ne pridite. Prej ali slej bodo vabila nehala, saj – kaj je smisel, če še vedno zavračaš? Seveda imaš pravico, da ne greš nikamor, če ti ne gre, preprosto je v tem primeru nelogično, da se kasneje čudiš, zakaj nimaš prijateljev.
  • Ničesar ne poveš o sebi, zapreš se, besede moraš iz sebe izvleči s kleščami, ne poskušaš nadaljevati pogovora, pridruži se mu. Nasprotna napaka je, da preveč govorite o sebi, da vas mnenje in zadeve sogovornika ne zanimajo.
  • Načeloma ne komuniciraš z nikomer, tudi če prideš na sestanek ali zabavo, ampak namesto tega sediš na telefonu ali se dolgočasiš v kotu in čakaš na trenutek, ko lahko odideš.
  • Pretirano reagiranje na kakršne koli razlike med vami in potencialnim prijateljem. Grobo rečeno: »Ali nosite rdeče nogavice? Uf, perverznež, ne približuj se mi več."V prijateljstvu je treba iskati skupni jezik, ne razloge za konflikt, se strinjate?
  • Čakaš na pobudo drugih ljudi, sam pa je nikoli ne pokažeš. Navsezadnje imajo tudi drugi ljudje čustva in morda se jim zdi, da so vsiljeni, in ne potrebujete njihove pobude (in kako bodo razumeli, kaj potrebujejo, če se ne odzovete?), In to je zelo neprijeten občutek.
  • Ne poslušaš, ne izkazuješ pozornosti in zanimanja do sogovornika.

Če se kaj od tega nanaša na vas, poskusite popraviti to linijo vedenja.

6. Bodite pozoren sogovornik.

Kako se obnašati, če razumete, da se zgoraj napisane točke nanašajo na vas?

  • Najprej si poskusite vzeti čas za novega znanca in potencialnega prijatelja. Pogosto mu pišite, delite smešne stvari, ki jih najdete na internetu, ponudite mu srečanje, začnite pogovor z njim, poskušajte ga videti pogosteje, sprostite si čas zanj.
  • Drugič, poskusite biti pozoren poslušalec. Vprašajte prijatelja za mnenje in ga z zanimanjem poslušajte, postavljajte odprta vprašanja (tista, na katera ni mogoče odgovoriti z "da" ali "ne", vendar morate svoje mnenje podrobneje obrazložiti).
Javier Allegue Barros, Unsplash

nekaj običajnega kot prepiranje, kajne? Pokažite zanimanje za svojega prijatelja, spomnite se, kaj mu je všeč, poslušajte ali glejte, kaj priporoča, da bi bili z njim na isti valovni dolžini.

  • Pohvalite, povejte prijatelju, da vam je prijeten kot oseba. Nihče ne zahteva razlitja kot slavček, dovolj je, da rečeš "Imaš prav", "Všeč so mi tvoji argumenti", "Izgledaš super", "Vesel sem, da te vidim". Povejte svojemu prijatelju, da je za vas pomembna oseba.
  • Bodite odprti glede svojih potreb. Ljudje okoli niso telepati, ne bodo razumeli, kaj hočeš, če tega ne poveš neposredno. »Poslušaj, danes mi je nekaj tako hudo, se lahko pogovorim s tabo? Ni vam treba svetovati, samo poslušajte", "Zamotimo se, zabavajmo se, nočem razmišljati o ničemer", "Želim se pogosteje srečevati s tabo, pogrešam komunikacijo s tabo" - to je povsem normalno fraze, ki bodo pomagale graditi bolj zdravo in ustrezno komunikacijo.
  • In končno, bodi normalna, ustrezna oseba z moralnimi načeli. Ne goljufaj. Če si nekaj obljubil, naredi to. Ne ogovarjajte in ne žalite vas za hrbtom. Ne razkrivajte skrivnosti, ki so vam bile zaupane. Bodite veseli drugih, ne tekmujte z njimi. Ne kritizirajte in ne ponujajte nezaželenih nasvetov, razen če ste bili zanj neposredno zaprošeni. Sledite načelom normalne, zdrave komunikacije, ne glede na to, kako tesno komunicirate.

Vso srečo in najboljše prijatelje, ki jih imaš!