Carter Lowe Tvorca, podnikateľ a zástanca starostlivosti o seba
Čas čítania: 13 min

Ak nie sú žiadni priatelia: čo robiť a ako nájsť priateľov

Ak nie sú žiadni priatelia, je to smutné. Dokonca aj dospelí, ktorí majú dlho na prvom mieste rodinu, deti a kariéru, niekedy cítia potrebu priateľstva, a to je úplne normálne: človek potrebuje sociálne kontakty. Ale čím sme starší, tým je ťažšie ich získať. Pozrime sa, prečo sa to deje a čo robiť, ak nie sú žiadni priatelia, ale chcete.

Ak nie sú žiadni priatelia: dôvody

Vo všeobecnosti je, samozrejme, každý človek individuálny, ale existuje niekoľko najčastejšie dôvody neprítomnosti blízkych ľudí v blízkosti. Sú to napríklad:

Jednoducho nemáte čas.

Podľa jednej štúdie má 53 % žien vo veku od 24 do 56 rokov približne deväťdesiat minút osobného voľného času denne. Vážne, iba deväťdesiat minút, to je veľmi málo. Ďalších 29 % opýtaných z tej istej štúdie poznamenalo, že nemajú ani tých deväťdesiat minút.

U mužov je toto číslo o niečo vyššie, pretože ženy sa spravidla venujú každodennému životu, tzv. home managementu.

Čo je to? Ide o kontrolu, aké výrobky máte doma, čo potrebujete kúpiť, čo navariť, poslať dieťa do školy, vyzdvihnúť zo školy, urobiť s ním úlohy, upratať byt, umyť veci, vyvenčiť psa, ísť do obchod, a to je každý alebo skoro každý deň, nepretržite a nezabudni na ďalších osem hodín pracovného času a aspoň šesť-sedem hodín spánku, čiže muži majú voľno vďaka tomu, že delegujú domácnosť. povinnosti voči ženám.

Ale aj tak je voľného času stále málo a na to, aby si spoznal nových ľudí, upevnil a prehĺbil spojenie s nimi, potrebuješ tráviť čas s nimi a aj nad udržiavaním starých spojení. Tu nastáva takáto situácia.

Isa Bauptista, Unsplash

Vek a jeho dôsledky.

Ako ovplyvňuje vek vytváranie priateľstiev?

Po prvé, s pribúdajúcim vekom sa spravidla stávame konzervatívnejšími, ťažšie prijímame niečo nové – nové miesta, nové jedlá, nové zvyky a tiež si ťažšie budujeme nové. sociálne väzby.

Je to čisto fyziologicky náročnejšie, pretože nové sociálne spojenie je okrem iného aj novým nervovým spojením a po tridsiatich rokoch je čoraz ťažšie ich budovať. Z rovnakého dôvodu je napríklad s vekom ťažšie študovať.

Po druhé, vek so sebou prináša predchádzajúce skúsenosti a tieto skúsenosti môžu byť ťažké, negatívne. Máte za sebou napríklad toxické priateľstvo, po ktorom už dlho zbierate kúsky svojej sebaúcty; buď ťa zradil priateľ, vybral si namiesto teba svoju partnerku, alebo sa stal nejaký iný škaredý príbeh, po ktorom sa v podstate bojíš pustiť k sebe ľudí a myslíš si, že najdôležitejšia vec v živote je rodina, kariéra, ale rozhodne nie priateľstvo.

Po tretie, s vekom sa vytvárajú rôzne postoje: napríklad „medzi mužom a ženou nie je priateľstvo“, „priateľstvo medzi ľuďmi, ktorí majú veľký rozdiel vo veku alebo príjmoch, nemôže byť“ alebo iné podobné. Takéto postoje obmedzujú váš výber: to znamená, že bez takýchto postojov môžete považovať za priateľa osobu mladšiu ako vy alebo opačné pohlavie, ale s takýmto postojom nemôžete.

Po štvrté, vekom meníme svoje sociálne postavenie. Napríklad univerzitní priatelia s vekom spravidla miznú alebo sa spoločenský kruh často preriedi, keď sa vydáte / vydáte a budete mať dieťa. Je to úplne normálny proces, aj keď niekedy smutný.

Josue Michel, Unsplash

Zmenili ste priority.

S vekom sa to často opakuje: napríklad sa bezhlavo púšťate do kariéry, pretože si myslíte, že čas študentskej zábavy už pominul, a teraz musíte tvrdo pracovať, aby ste si zabezpečili svetlú budúcnosť. Alebo ste si založili rodinu a tá sa stala stredobodom vašej existencie. Preto, ak nie sú žiadni priatelia, je pravdepodobné, že akonáhle ste sa sami rozhodli odísť od nich. Hovorím to bez súdenia, ak vôbec niečo: každý človek má svoju vlastnú voľbu, svoj vlastný život, svoje vlastné priority.

Ste v podstate od prírody introvert.

Introverti si vytvárajú sociálne väzby spravidla v období dospievania a mladosti, keď po nich človek pociťuje fyziologickú potrebu (to je taký mechanizmus v našom mozgu, v škole a u študentov aj tí najzúrivejší introverti potreba spoločenskej akceptácie pri budovaní sociálnych väzieb) a tieto sociálne väzby sú veľmi hlboké a silné, no stáva sa, že sa prerušia – a tu začínajú ťažkosti.

Pretože fyziologická potreba, ktorá spôsobila, že aj hlboký introvert hľadal priateľov, už neexistuje, okolnosti, v ktorých sú ľudia nútení tráviť hodiny bok po boku a nedobrovoľne komunikovať (vzdelávacie prostredie), tiež neexistujú. pre introvertov je ťažšie sa spoznať, je ťažšie udržať známosť a na to sa musíte prekonať.

Alebo jednoduchšie: svojou introvertnou povahou alebo inými faktormi (napríklad únavou) ľudí od seba odsúvate: neudržiavate rozhovory, odmietate pozvania na spoločné večierky a stretnutia a postupne vás tam prestanú pozývať, prestanú sa s vami rozprávať v domnení, že to nepotrebujete.

Batuhan Dogan, Unsplash

Geografické faktory.

Napríklad všetci priatelia sa z rôznych životných dôvodov rozišli rôznymi smermi. Alebo ste sami zmenili bydlisko a teraz ste nútení znovu nadobudnúť sociálne väzby, pretože všetci vaši doterajší známi zostali niekde na druhej strane galaxie. Nie je to vaša chyba, ak nemáte priateľov kvôli geografickým faktorom, život sa práve stal, okolnosti sa vyvinuli.

A teraz, keď chápete, prečo práve teraz cítite potrebu priateľov a ako sa to stalo, prejdime k praxi.

Ak nie sú žiadni priatelia: čo robiť?

1. Rozhodnite sa, čo potrebujete.

Pozri, aká mašinka: ľudia najčastejšie chápu rôzne veci pod pojmom priateľstvo.

Pre niekoho znamená „byť priateľmi“ úzko komunikovať, dôverovať si, byť spolu v chorobe i zdraví, v smútku i radosti, to znamená, že priateľstvo je pre takýchto ľudí veľmi dôležité, blízke, blízke sociálne spojenie. Pre niektorých je priateľstvo len rozhovorom o záujme, stretávaním sa párkrát do týždňa, neformálnym rozhovorom a otvoreným uchom, ak máte problém.

Pre niektorých je priateľstvo v prvom rade pomocou v problémoch, ako napríklad „možno spolu nekomunikujeme celé mesiace, ale ak mi zavolá a povie „poď, potrebujem pomoc“, vybuchnem a prídem. Pre niekoho je to len spoločná párty, zábava a nič zaťažujúce.

Všetci títo ľudia budú vnímať ľudí s odlišnou pozíciou úplne inak: napríklad tí, pre ktorých je priateľstvo veľmi blízkym a blízkym vzťahom, budú uvažovať o tom, že tí, pre ktorých je priateľstvo predovšetkým pomocou, len využívajú svoje priatelia. A tým, pre ktorých je priateľstvo v prvom rade pomocou, budú ľudia s priateľstvom-úzkym prepojením čudní: také blízke vzťahy by mali byť s rodinou a milostným partnerom, a nie s nejakým ľavicovým frajerom, nie?

Všetky tieto názory majú právo na existenciu. Základom je, že musíte pochopiť, aký názor zastávate. Ak nemáte priateľov a trápi vás to, cítite nejakú potrebu. Čo presne? Čo očakávaš od priateľstva, čo je pre teba?

​​​​

Napríklad vám možno chýba komunikácia o záujmoch, o vašich záľubách, ktoré napríklad váš partner alebo partner nezdieľajú. Alebo nemáte dosť zábavy, večierkov, spoločných dobrodružstiev, ste zaseknutý životom a chcete neskrotnú zábavu ako v študentských rokoch. Alebo sa nemáte s kým porozprávať. Alebo priateľstvo vôbec nepotrebujete - ste nostalgickí za konkrétnou osobou, s ktorou ste boli kedysi priateľmi, a teraz ste sa od seba vzdialili.

Hfe Studio, Unsplash

Pochopenie toho, čo od priateľstva potrebujete, vám uľahčí jeho nájdenie. Napríklad, možno si nepotrebujete vytvárať hlboké citové väzby – stačí si nájsť pár kamarátov, s ktorými budete hrať stolové hry alebo s nimi chodiť na párty. Alebo hobby kamaráti. Alebo si len potrebujete dohodnúť stretnutie so svojimi spolužiakmi a zažiť nostalgiu. Začnite od svojich potrieb, a aby ste mohli začať od nich, musia byť jasne formulované.

Ďalší dôležitý bod, ktorý treba zvážiť: vy sami musíte spĺňať svoje vlastné požiadavky.

To znamená, že ak chcete s niekým hlboké emocionálne spojenie, byť vypočutý a podporovaný, vy sám musíte byť pripravený na to isté pre iného človeka, inak nepotrebujete priateľa, ale psychológa. Ak sa chcete stretnúť, bude zvláštne odmietnuť pozvanie a na večierku sedieť pri telefóne.

Vo všeobecnosti, ak chcete niečo od potenciálneho priateľa, buďte pripravení poskytnúť na oplátku niečo primerané, inak sa ukáže, že to jednoducho použijete, a to je škaredé.

2. Obnoviť existujúce sociálne väzby.

Možno máte priateľa, s ktorým ste sa podľa všetkého nehádali, no blízky vzťah medzi vami je tiež minulosťou. Alebo priatelia, s ktorými nie je hlboké emocionálne spojenie a príliš často nekomunikujete. Ak nie sú žiadni priatelia, môže mať zmysel nehľadať nové známosti, ale prehlbovať tie staré: píšte takýmto ľuďom častejšie, telefonujte, zaujímajte sa o ich život, komunikujte, pozývajte na stretnutia, berte všetky druhy iniciatíva.

A vo všeobecnosti v zásade pamätajte, že na to, aby ste sa spriatelili, nestačí spoznať človeka - musíte s ním ďalej komunikovať, vytvoriť si s ním spojenie, udržiavať komunikáciu, inak zostanete nenávidenými známymi a nie priateľmi.

3. Zahoďte stereotypy.

Pamätáte si, že už bolo povedané, že kvôli nejakej negatívnej skúsenosti alebo len naučeným postojom z detstva často premeškáme príležitosti na priateľstvo? Skúste teda všetky tieto inštalácie odmietnuť. Zoznámte sa s niekým opačného pohlavia kvôli priateľstvu, nie kvôli vzťahu, skúste sa stretnúť s niekým, kto je výrazne bohatší alebo chudobnejší ako vy a podobne.

Čo ak sa z nich stanú len dobrí, milí ľudia, bez ohľadu na ich sociálne postavenie? Čo ak v nich nájdete spoľahlivého priateľa a kamaráta, ktorý vám vždy chýbal?

Krists Luhaers, Unsplash

4. Nastavte sa na spoznávanie nových ľudí.

Ak nemáte starých priateľov, s ktorými by ste si mohli prehĺbiť priateľstvo (napríklad rovnaký geografický faktor – všetci odišli, majú deti a rodiny, všetko), potom musíte organizovať zoznamky.

Vo vašej mladosti to boli vzdelávacie inštitúcie, v ktorých ste akosi museli tráviť čas bok po boku s inými ľuďmi a obchodovať s nimi. Tu musíte znova vytvoriť podobné podmienky. Napríklad takto:

  • Prihláste sa na vzdelávacie kurzy. Tanec, fotenie, prvá pomoc a aspoň autoškola. Bonusy sú dva: po prvé nadviažete nové známosti a po druhé, aj keď ani tam nie sú žiadni priatelia, tak sa aspoň naučíte novú užitočnú zručnosť alebo získate nový koníček.
  • Záľuba je vo všeobecnosti mocná sila, ktorá ľudí spája, pretože dvaja hobby kolegovia majú okamžite spoločné témy na rozhovor. Takže ak nemáte hobby, tak si ho zaobstarajte. Všetko, čo vás zaujíma: rezbárstvo, vyšívanie, turistika, bojové umenia. A zdieľajte svoje hobby na sociálnych sieťach, navštevujte skupiny a záujmové stretnutia, komunikujte s ľuďmi v rámci tohto koníčka.
  • Zaobstarajte si zvieratko. Hneď hovorím: super hlúpe rozhodnutie zaobstarať si zvieratko len kvôli tomu, aby som na základe tohto maznáčika s niekým komunikoval. Ale ak ste dlho chceli, potom je tu ďalší dôvod: ľudia ochotne hovoria o svojich miláčikoch (a nezáleží na tom, kto to je - dokonca aj pes, dokonca aj ryba, dokonca aj kaktus Arkady), a na tomto základe ľahko sa k nim priblížiť.
  • Prihláste sa ako dobrovoľník. Na Lisa Alert alebo na kohokoľvek iného. Tam, tak či onak, budete nútení komunikovať s ľuďmi a spoločná ušľachtilá vec vás zblíži. Samozrejme, ak nemáte priateľov, nemusíte sa prihlasovať do dobrovoľníctva, a to je váš jediný dôvod – iba ak máte na to naozaj srdce.
  • Cestujte častejšie! Cestovanie uľahčuje spoznávanie, odbúravajú sa mnohé sociálne bariéry, najmä ak ste v inej krajine, prudko sa zvyšuje pripútanosť k „svojim“, ku krajanom, aby ste sa z výletu mohli vrátiť nielen s chladničkou magnetky, ale aj s kamarátmi.
  • Večierky, koncerty, kultúrne podujatia, ako sú výstavy a veľtrhy. Je už ťažšie sa tam spoznať, ale stále je tu šanca, najmä ak aktívne komunikujete a nesedíte pri telefóne.
  • Využite výhody všemohúceho internetu. Na sociálnych sieťach sa už spomínali záujmové skupiny, ale môžete si zaobstarať aj zoznamovaciu aplikáciu (tam môžete komunikovať nielen romanticky, hľadať si nielen partnera), častejšie písať na svoju stránku (niekto môže komentovať), komentovať na príspevkoch iných ľudí stačí napísať osobe, ktorá sa vám páči, a pochváliť ju.
  • Venujte sa športu. Po prvé je to v podstate v pohode a zdraviu prospešné a po druhé na základe spoločných športových aktivít je ľahké niekoho spoznať. Platí to najmä pre tímové športy, kde len neprídete na hodinu a pol objímať simulátor, ale s niekým komunikujete. Čo tak airsoft alebo napríklad šach?
  • Ak máte deti, zoznámte sa s rodičmi ich priateľov. Deti sú dobrou témou na rozhovory a zobrať dieťa k priateľovi je dobrá výhovorka, aby ste videli svojho vlastného priateľa. Navyše je to skvelý spôsob, ako si vytvoriť nielen osobného priateľa, ale aj spriateliť sa s rodinami.
Brittani Burns, Unsplash

5. Skontrolujte svoje správanie.

Ako už bolo spomenuté, nestačí človeka spoznať, treba si s ním vybudovať aj citový vzťah. A to môže byť ťažké, najmä keď ste už opustili študentský vek: život je plný iných vecí, na ktoré si musíte dávať pozor a často sa nám podvedome nechce investovať do novej známosti, investovať do neho silu a nervy, hľadajte s ním body kontakt, aby ste si na to uvoľnili čas, lebo ani nie je jasné, či sa to vôbec oplatí.

Ak však chcete získať priateľa alebo aspoň priateľa, musíte to urobiť aspoň v malej miere.

Nikto ťa nezaväzuje, aby si sa k nemu v noci pri prvom zavolaní ponáhľal utrieť sople po rozchode s dievčaťom (hoci ak takýto postoj k sebe očakávaš a pýtaš sa na to svojho nového priateľa, tak toto je presne to, čo musíte urobiť, áno), ale stále stojí za to prehodnotiť svoje správanie.

Najprv si definujme: robíte niečo, čo od vás ľudí odpudzuje? Je logické, že pred obviňovaním vonkajších okolností alebo celkovej necitlivosti ľudí okolo vás má zmysel zistiť, či nie je lúč vo vašom vlastnom oku.

Joel Mott, Unsplash

Aké chyby teda možno robíte:

  • Niekam vás pozývajú a odmietnete pozvania alebo sľúbite, že prídete, ale na poslednú chvíľu neprišli. Skôr či neskôr pozvania prestanú, pretože – aký to má zmysel, ak stále odmietate? Samozrejme, máte právo nikam neísť, ak sa na to necítite, len je nelogické v tomto prípade byť neskôr prekvapený, prečo nemáte priateľov.
  • Nič o sebe nehovoríš, uzatváraš sa, potrebuješ zo seba ťahať slová kliešťami, nesnažíš sa udržiavať konverzáciu, zapoj sa do nej. Opačnou chybou je prílišné rozprávanie o sebe, nezáujem o názor a záležitosti partnera.
  • V zásade s nikým nekomunikujete, aj keď prídete na schôdzu alebo párty, ale namiesto toho sedíte pri telefóne alebo sa nudíte v kúte a čakáte na chvíľu, kedy budete môcť odísť.
  • Prehnaná reakcia na akékoľvek rozdiely medzi vami a potenciálnym priateľom. Zhruba povedané: „Nosíš červené ponožky? Uf, zvrhlík, už sa ku mne nepribližuj."V priateľstve treba hľadať spoločnú reč, nie dôvody na konflikt, súhlasíte?
  • Čakáte na iniciatívu od iných ľudí, no sami ju nikdy neprejavíte. Koniec koncov, aj iní ľudia majú pocity a môže sa im zdať, že sú vnucované a vy nepotrebujete ich iniciatívu (a ako oni pochopia, čo potrebujú, ak neukážete odpoveď?) A je to veľmi nepríjemný pocit.
  • Nepočúvaš, neprejavuješ pozornosť a záujem o partnera.

Ak sa niečo z toho týka vás, skúste túto líniu správania napraviť.

6. Buďte pozorným hovorcom.

Ako sa zachovať, ak pochopíte, že body napísané vyššie sú o vás?

  • V prvom rade si skúste urobiť čas na svojho nového známeho a potenciálneho priateľa. Píšte mu často, zdieľajte vtipné veci, ktoré nájdete na internete, ponúknite mu stretnutie, začnite s ním konverzáciu, skúste sa s ním stretávať častejšie, uvoľnite mu svoj čas.
  • Po druhé, snažte sa byť pozorným poslucháčom. Opýtajte sa svojho priateľa na názor a so záujmom ho počúvajte, klaďte otvorené otázky (tie, na ktoré sa nedá odpovedať „áno“ alebo „nie“, ale musíte svoj názor rozviesť).
Javier Allegue Barros, Unsplash

niečo bežné ako hádky, však? Prejavte záujem o svojho priateľa, spomeňte si, čo má rád, počúvajte alebo sledujte, čo odporúča, aby ste s ním boli na jednej vlnovej dĺžke.

  • Kompliment, dajte priateľovi najavo, že je vám ako človeku príjemný. Nikto nepotrebuje rozliať sa ako slávik, stačí povedať „Máš pravdu“, „Páčia sa mi tvoje argumenty“, „Vyzeráš skvele“, „Rád ťa vidím“. Dajte svojmu priateľovi vedieť, že je pre vás významnou osobou.
  • Neváhajte byť otvorený o svojich potrebách. Ľudia okolo nie sú telepati, nepochopia, čo chcete, ak to nepoviete priamo. „Počúvaj, dnes je pre mňa niečo také zlé, môžem s tebou hovoriť? Netreba radiť, len počúvaj“, „Poďme sa rozptýliť, bavme sa, nechcem na nič myslieť“, „Chcem sa s tebou stretávať častejšie, chýba mi komunikácia s tebou“ – to je úplne normálne frázy, ktoré pomôžu vybudovať zdravšiu a adekvátnu komunikáciu.
  • A nakoniec, buď len normálny, adekvátny človek s morálnymi zásadami. Nepodvádzaj. Ak ste niečo sľúbili, urobte to. Za chrbtom vás neohovárajte ani neurážajte. Neprezrádzajte tajomstvá, ktoré vám boli zverené. Buďte radi za iných, nesúperte s nimi. Nekritizujte ani neponúkajte nevyžiadané rady, pokiaľ vás o to priamo nepožiadali. Dodržiavajte zásady normálnej zdravej komunikácie bez ohľadu na to, ako blízko komunikujete.

Veľa šťastia a najlepších priateľov, ktorých máte!