Een praktische gids voor online daten

Besloten om te helpen bij het kiezen van een gedragsstrategie voor mannen die nog een uur lang naar een maagd of een vrouw voor het leven blijven zoeken. Een paar nuttige en praktische tips zullen helpen om het hart van elk meisje op internet te winnen.

Verschuil je niet achter een foto van Brad Pitt, maak geen foto's "naast een Ferrari voor verzamelaars", wees vriendelijk met komma's en "als je niet zeker bent van de spelling van haar naam, controleer het in een woordenboek." De auteur deelt de regels die zullen helpen het hart van een meisje te winnen op een datingsite.

“Hallo, ik ben een virtueel meisje. Ik ben al 10 jaar niet meer in de frisse lucht en ik ken geen levende mensen... "- dit is precies hoe ik mezelf in vreselijke dromen voorstel. Gedurende vele jaren op internet te zijn geweest in dit virtuele moeras, waar elke stap helemaal niet je leven redt, maar in een nieuwe val van bewustzijn trapt, lijkt het mij dat de filosofie van datingsites perfect zou passen op één A4-pagina en waarom al die mensen jaarlijks de krant bederven, handleidingen uitgeven, ik zeg oprecht: “God weet het!”.

In de loop der jaren heb ik talloze uren doorgebracht op verschillende platforms en interactie met een miljoen verschillende mensen die in binnen- en buitenlandse grootstedelijke gebieden, sub-miljoen steden en middelgrote dorpen wonen. Met de virtuositeit van een goochelaar wisselde ze van stad in haar profielen en ging ze bijna elke week virtueel op een nieuwe spannende reis, waarbij ze in een notitieboekje de gelaatstrekken opschreef van mensen die urenlang in een andere realiteit verdwijnen.

Soms was het spannend, soms minder. Zoals mijn recente nieuwe kennis zei: "Slechts 0,1% van de mensen op deze site is gezond, de rest is pathologisch, wat doe jij hier?". En dit lijkt erg op de waarheid, want tegen die tijd had ik al verschillende delen van plots verzameld voor detectiveverhalen, thrillers, melodrama's.

Verhalen over menselijke onwetendheid en nauwgezetheid, romantische dromen en spirituele vriendelijkheid. Hervertellingen van grootmoeders, tantes en echtgenoten. Verwijzingen naar filosofen en huisdieren. Vergelijkingen met kamerplanten en nietszeggende lachjes met beugels zonder neus- en oogbrug.

Dank u wel, het was buitengewoon spannend u allen te ontmoeten heren, maar genoeg! Nu besloot ik te helpen bij het kiezen van een gedragsstrategie voor degenen die nog een uur lang naar een maagd of een vrouw voor het leven blijven zoeken.

Het lijkt erop dat je zo'n 15 minuten nodig hebt om jezelf te presenteren als een zakenman in plaats van een verstokte nar, maar het blijkt dat de standaardregels moeten worden gekauwd.

Het eerste wat je moet doen is de foto's verwijderen waarop jullie allemaal heel blij zijn met een bril op de helft van je gezicht. Als er vijf van de vijf van dergelijke foto's zijn - in de oven! Ga zitten met een lege afbeelding. Niets schildert een persoon als zijn eigen gezicht. Bij voorkeur geschoren, bij voorkeur visueel op de stropdas en kraag van het gestreken overhemd.

Ten tweede. Begrijp dat er geen intriges zijn als u met uw auto rijdt en dat de prijs niet in het gezichtsveld van de camera valt. Een stuur voor je hebben voegt geen centimeters toe aan mannelijkheid, geen punten aan aikyu of status. De slechtste optie waar je zoveel van houdt, werkt helemaal niet. Ja, ja, ik heb het over "Ik ga naast de Ferrari voor verzamelaars staan."

Derde. Houd geen alcohol in uw handen - het bederft het hele landschap. Daarnaast betwijfel ik ten zeerste dat je de container dan afgeeft aan de daarvoor bestemde punten of naar de prullenbak brengt. Wil je een foto nemen? Zet de fles naast de fotograaf, verstop hem in de struiken, stop hem in je zak, eindelijk! Trouwens, over de schade aan het landschap. Deze categorie omvat de aanwezigheid van talloze meisjes naast je (hoe mooier ze zijn, hoe lager je beoordeling), Adidas-joggingbroeken en een naakte torso.

Ten vierde. Natuurlijk vermoedt iedereen dat het ontbreken van je foto maar één ding betekent: je wordt gestigmatiseerd als getrouwd persoon, pervert of loser. Het is beter om een ​​vriend te vragen een foto goed voor je te photoshoppen.

Vijfde. Ik wil niet op een datingsite zitten, schrijf meteen - op welke bronnen je te vinden bent zodat er geen vrouw en collega's zijn. Om voor u alleen een heleboel extra onnodige applicaties op uw gadget te laden.

Zesde. Stel je voor dat een serieus meisje je profiel leest. Niet allemaal hetzelfde u met frivole tijd te besteden? Beantwoord jezelf de vraag "Waarom zou ze je schrijven, kijkend naar je foto's, waarop je naakt op de Zwarte Zee loopt, met de sambrero vast met je linkerbeen omhoog?". Hint: Pinokkio kostuum, gelijmde snorren zijn humor, dameskleding passen wordt anders genoemd.

Zevende (van de favoriet). Creëer met uw berichten niet de schijn dat een vrouw, voordat ze u ontmoette, een waardeloze, zwakke oude meid was en pas nadat u haar uw triomfantelijke "Hallo, laten we afspreken?", "Hallo, waarom ben je verdrietig?", "Ben je verveel je je?”, zal ze gered worden van een onbekende ouderdom.

Achtste. Probeer "wat" te schrijven in plaats van "che", gooi af en toe komma's tussen woorden (laat ze niet correct staan, maar het lijkt haar dat u bekend bent met interpunctie!), Als u niet zeker bent van de juiste spelling van haar naam, controleer het in een woordenboek. "Katyusha", zoals "Iers" en "Yulyasha" - zien er aanstootgevend uit en snijden de communicatie in de kiem.

Negende. Als je je verstopt onder foto's van Brad Peet en Tom Cruise, wees dan voorbereid dat dezelfde Jennifer Lopez en Milla Kunis naar je toe komen op een date.

Tiende. De regel "stilte is goud" werkt niet altijd op internet. Een leeg profiel is nog steeds een minpunt, geen pluspunt. Als er niets over je bekend is, ben je waarschijnlijk gewoon een idioot, een parasiet en een leeg persoon. Voel je vrij om uitgebreid over je hobby's te schrijven. Neem tien minuten de tijd om erop te wijzen dat je dol bent op dieren (vooral katten!), 's ochtends graag sandwiches met kaas maakt en ervan droomt om naar New York te gaan en een 3D-printer te kopen. Is het je gelukt om ergens langs te komen? Tonen! En nog beter - onderteken deze foto's met humor en tegelijkertijd naar waarheid.

De filosofie van datingsites is eenvoudig. In Moskou en St. Petersburg wordt u uitgenodigd in een restaurant, waar u 's ochtends met u wakker wilt worden. In Europa nodigen ze je uit in een bar, wetende dat je apart wakker wordt, omdat hij homo is. In jouw buurt wil iedereen zo dom poesjes eten zonder zelfs maar te vragen of je huisdieren hebt. Het is niet de moeite waard om beledigd te worden door bepaalde suggesties, want 1 Je houdt van je zenuwen 2 Je weet wat je nodig hebt 3 De aanwezigheid van grappenmakers in de wereld suggereert dat alles nog niet zo erg is als de dagbladen het doen voorkomen. Doe het rustig aan en glimlach.

Over het algemeen kijk ik elke zes maanden naar iedereen die op de site bestaat en in mijn favoriete steden woont. Ik heb dit soort slapeloosheid. Daarom kan ik zeggen dat we hand in hand leefden met 5.000 man, dat kan ik best. Ik ken veel mensen niet alleen persoonlijk, maar ook in alle sociale netwerken. Toegegeven, ik kom er in het echte leven zelden achter - mijn eigen gevoel van zelfbehoud begrenst virtualiteit en realiteit zoveel mogelijk.

Ik kom vaak de vraag tegen "Waarom verander je de stad?". En ook hier is er een deel van de interessantheid - mensen begrijpen niet hoe het is om te reizen en een weekendje weg te gaan in de dichtstbijzijnde stad. Als er Moskou is, staat niet iedereen te popelen om buiten de ringweg van Moskou te "lopen". Maar als er Tobolsk is, dan 700 kilometer omwille van een excursie naar het Kremlin en een lokaal historisch museum met een Decembrist-begraafplaats - gewoon spugen! Wij noorderlingen hebben dit begrip van innerlijke vrijheid en actief leven, hoewel de verlangens van die vertegenwoordigers van ons land en anderen hetzelfde zijn - familie, harmonie, geluk.

Bron: taylakovaeka