Carter Lowe Maker, ondernemer en pleitbezorger voor zelfzorg
Leestijd: 16 min

Als er geen vrienden zijn: wat te doen en hoe vrienden te vinden

Als er geen vrienden zijn, is het triest. Zelfs volwassenen die al lang een gezin, kinderen en carrière hebben, voelen soms de behoefte aan vriendschap, en dit is volkomen normaal: een persoon heeft sociale connecties nodig. Maar hoe ouder we worden, hoe moeilijker het is om ze te krijgen. Laten we eens kijken waarom dit gebeurt en wat u moet doen als er geen vrienden zijn, maar u dat wel wilt.

Als er geen vrienden zijn: redenen

In het algemeen, op verschillende manieren, is elke persoon natuurlijk individueel, maar er zijn een aantal van de meest voorkomende redenen voor de afwezigheid van naaste mensen in de buurt. Deze zijn bijvoorbeeld:

Je hebt gewoon geen tijd.

Volgens één onderzoek heeft 53% van de vrouwen tussen de vierentwintig en zesenvijftig jaar ongeveer negentig minuten persoonlijke, vrije tijd per dag. Serieus, slechts negentig minuten, het is erg kort. Nog eens 29% van de respondenten uit hetzelfde onderzoek merkte op dat ze die negentig minuten niet eens hebben.

Voor mannen is dit cijfer iets hoger, omdat vrouwen in de regel bezig zijn met het dagelijks leven, het zogenaamde huisbeheer.

Wat is het? Dit is om te controleren welke producten thuis zijn, wat je moet kopen, wat je moet koken, het kind naar school sturen, ophalen van school, huiswerk met hem maken, het appartement opruimen, dingen wassen, de hond uitlaten, naar de winkel, en dit is elke of bijna elke dag, continu, en vergeet niet nog acht uur werktijd en minstens zes of zeven uur slaap, dat wil zeggen, mannen hebben vrije tijd omdat ze het huishouden delegeren plichten voor vrouwen.

Maar desondanks is er nog steeds weinig vrije tijd, en om nieuwe mensen te ontmoeten, de band met hen te versterken en te verdiepen, moet je tijd aan hen besteden, en ook aan het onderhouden van de oude verbindingen. Dit is waar een dergelijke situatie zich voordoet.

Isa Bauptista, Unsplash

Leeftijd en de gevolgen ervan.

Hoe beïnvloedt leeftijd de vorming van vriendschappen?

Ten eerste worden we naarmate we ouder worden over het algemeen conservatiever, we hebben het moeilijker om iets nieuws te accepteren - nieuwe plaatsen, nieuwe gerechten, nieuwe gewoonten, en het is ook moeilijker voor ons om nieuwe sociale connecties.

Het is puur fysiologisch moeilijker, omdat een nieuwe sociale verbinding onder meer een nieuwe neurale verbinding is, en het wordt steeds moeilijker om die na dertig jaar op te bouwen. Om dezelfde reden wordt het bijvoorbeeld moeilijker om te studeren met de leeftijd.

Ten tweede brengt leeftijd eerdere ervaringen met zich mee, en deze ervaring kan moeilijk, negatief zijn. Je hebt bijvoorbeeld een giftige vriendschap achter de rug, waarna je al heel lang stukjes van je zelfrespect verzamelt; of een vriend heeft je verraden, koos zijn liefdespartner in plaats van jou, of er was een ander lelijk verhaal waarna je eigenlijk bang bent om mensen dicht bij je te laten en te denken dat het belangrijkste in het leven familie, carrière is, maar zeker niet vriendschap.

Ten derde ontstaan ​​er met de leeftijd verschillende attitudes: bijvoorbeeld “er is geen vriendschap tussen een man en een vrouw”, “vriendschap tussen mensen die een groot verschil in leeftijd of inkomen niet kunnen” of andere soortgelijke. Dergelijke houdingen beperken je selectie: dat wil zeggen, zonder een dergelijke houding kun je een persoon die jonger is dan jij of het andere geslacht als een vriend beschouwen, maar met zo'n houding kun je dat niet.

Ten vierde, met de leeftijd veranderen we onze sociale status. In de regel verdwijnen bijvoorbeeld universiteitsvrienden met de leeftijd, of de sociale kring wordt vaak dunner als je gaat trouwen / trouwen en een kind krijgt. Dit is een volkomen normaal proces, zij het soms verdrietig.

Josue Michel, Unsplash

Je hebt je prioriteiten veranderd.

Dit gebeurt vaak opnieuw met de leeftijd: je bent bijvoorbeeld halsoverkop bezig met een carrière omdat je denkt dat de tijd voor studentenamusement voorbij is, en nu moet je hard werken om een ​​mooie toekomst voor jezelf te verzekeren. Of je stichtte een gezin, en het werd het middelpunt van je bestaan. Daarom, als er geen vrienden zijn, is het waarschijnlijk dat je er ooit zelf voor hebt gekozen om bij hen weg te gaan. Ik zeg dit zonder oordeel, als er al iets is: ieder heeft zijn eigen keuze, zijn eigen leven, zijn eigen prioriteiten.

Je bent van nature introvert.

In de regel vormen introverte mensen sociale banden in de adolescentie en jeugd, wanneer een persoon een fysiologische behoefte aan hen ervaart (dit is zo'n mechanisme in onze hersenen, op school en studenten, zelfs de meest felle introverte mensen voelen de behoefte aan sociale acceptatie, bij het opbouwen van sociale banden), en deze sociale banden zijn erg diep en sterk, maar het gebeurt dat ze worden verbroken - en dit is waar de moeilijkheden beginnen.

Omdat de fysiologische behoefte die zelfs een diep introverte zoektocht naar vrienden deed verdwijnen, niet meer bestaat, zijn de omstandigheden waarin mensen gedwongen worden om uren naast elkaar door te brengen en onvrijwillig te communiceren (leeromgeving) ook niet meer, en het is moeilijker voor introverte mensen om elkaar te leren kennen, het is moeilijker om kennis te behouden, en hiervoor moet je jezelf overwinnen.

Of eenvoudiger: door je introverte karakter of andere factoren (bijvoorbeeld vermoeidheid) duw je mensen van je af: je voert geen gesprekken, slaat uitnodigingen voor gezamenlijke feesten en bijeenkomsten af, en je wordt stilaan niet meer uitgenodigd daar, stopt met met je te praten, in de overtuiging dat je het niet nodig hebt.

Batuhan Dogan, Unsplash

Geografische factoren.

Alle vrienden gingen bijvoorbeeld in verschillende richtingen uit elkaar vanwege verschillende levensredenen. Of je bent zelf van woonplaats veranderd en bent nu genoodzaakt om weer sociale banden aan te halen, omdat al je eerdere kennissen ergens aan de andere kant van de melkweg zijn gebleven. Het is niet jouw schuld als er geen vrienden zijn vanwege geografische factoren, het leven is net gebeurd, de omstandigheden zijn ontwikkeld.

En nu je begrijpt waarom je nu precies behoefte hebt aan vrienden en hoe dat is gebeurd, gaan we verder met oefenen.

Als er geen vrienden zijn: wat te doen?

1. Bepaal wat je nodig hebt.

Kijk, wat een ding: mensen begrijpen meestal verschillende dingen door vriendschap.

Voor iemand betekent "vrienden zijn" nauw communiceren, vertrouwen, samen zijn in ziekte en gezondheid, in verdriet en vreugde, dat wil zeggen, vriendschap is erg belangrijk voor zulke mensen, hechte, hechte sociale verbinding. Voor sommigen is vriendschap gewoon een interessant gesprek, een paar keer per week afspreken, informeel geklets en een open oor als je een probleem hebt.

Voor sommigen is vriendschap in de eerste plaats hulp in moeilijkheden, zoals "we kunnen misschien maanden niet communiceren, maar als hij me belt en zegt "kom, ik heb hulp nodig", zal ik ontploffen en komen." Voor sommigen is het gewoon een gezamenlijk feest, entertainment en niets belastends.

Al deze mensen zullen mensen met een andere positie op totaal verschillende manieren waarnemen: degenen voor wie vriendschap een zeer hechte en hechte relatie is, zullen bijvoorbeeld overwegen dat degenen voor wie vriendschap in de eerste plaats een hulp is, gewoon hun vrienden. En degenen voor wie vriendschap in de eerste plaats hulp is, zullen mensen met een hechte vriendschap vreemd vinden: zulke hechte relaties zouden met familie en een liefdespartner moeten zijn, en niet met een linkse kerel, toch?

Al deze standpunten hebben bestaansrecht. Het komt erop neer dat je moet begrijpen welk standpunt je hebt. Als je geen vrienden hebt en het zit je dwars, dan voel je een soort behoefte. Wat precies? Wat verwacht je van vriendschap, wat is het voor jou?

​​​​

Misschien ontbreekt het u aan communicatie over uw interesses, over uw hobby's, die bijvoorbeeld uw partner of partner niet deelt. Of je hebt niet genoeg plezier, feestjes, gezamenlijke avonturen, je zit vast met het leven en je wilt ongebreideld plezier, zoals in je studententijd. Of je hebt niemand om mee te praten. Of je hebt helemaal geen vriendschap nodig - je hebt heimwee naar een specifieke persoon met wie je ooit vrienden was, en nu zijn jullie bij elkaar weggegaan.

Hfe Studio, Unsplash

Als je begrijpt wat je aan vriendschap nodig hebt, kun je het gemakkelijker vinden. Misschien hoef je bijvoorbeeld geen diepe emotionele banden aan te gaan - je hoeft alleen maar een paar vrienden te vinden om bordspellen mee te spelen of naar feestjes te gaan. Of hobbyvrienden. Of je moet gewoon een ontmoeting regelen met je medestudenten en nostalgisch worden. Ga uit van uw behoeften, en om van daaruit te beginnen, moeten ze duidelijk worden gearticuleerd.

Nog een belangrijk punt om te overwegen: u moet zelf aan uw eigen eisen voldoen.

Dat wil zeggen, als je een diepe emotionele band met iemand wilt, dat er naar je wordt geluisterd en ondersteund, moet je zelf klaar zijn voor hetzelfde voor een ander, anders heb je geen vriend nodig, maar een psycholoog. Als je wilt rondhangen, zal het vreemd zijn om uitnodigingen te weigeren en op het feest aan de telefoon te zitten.

In het algemeen, als je iets wilt van een potentiële vriend, wees dan bereid om iets evenredigs terug te geven, anders blijkt dat je het gewoon gebruikt, en dat is lelijk.

2. Bestaande sociale banden vernieuwen.

Misschien heb je een vriend met wie je geen ruzie leek te hebben, maar de hechte relatie tussen jullie behoort ook tot het verleden. Of vrienden met wie er geen diepe emotionele band is en waarmee je niet te vaak communiceert. Als er geen vrienden zijn, kan het zinvol zijn om geen nieuwe kennissen te zoeken, maar de oude te verdiepen: schrijf zulke mensen vaker, bel op, wees geïnteresseerd in hun leven, communiceer, nodig uit voor vergaderingen, neem allerlei initiatief.

En in het algemeen, onthoud in principe dat om vrienden te maken, het niet voldoende is om iemand te leren kennen - je moet verder met hem communiceren, een band met hem vormen, communicatie onderhouden, anders jullie blijven gehate kennissen en geen vrienden.

3. Laat stereotypen vallen.

Weet je nog dat we hierboven zeiden dat we door een of andere negatieve ervaring of gewoon geleerde houdingen van kinds af aan vaak kansen op vriendschap missen? Probeer dus toch om deze installaties af te wijzen. Ontmoet iemand van het andere geslacht voor vriendschap, niet voor een relatie, probeer om te gaan met iemand die aanzienlijk rijker of armer is dan jij, enzovoort.

Wat als het gewoon goede, aardige mensen blijken te zijn, wat hun sociale status ook is? Wat als je in hen een betrouwbare vriend en kameraad vindt die je altijd hebt gemist?

Krists Luhaers, Unsplash

4. Bereid jezelf voor om nieuwe mensen te ontmoeten.

Als je geen oude vrienden hebt met wie je je vriendschap zou kunnen verdiepen (bijvoorbeeld dezelfde geografische factor - iedereen is vertrokken, heeft kinderen en gezinnen, alles), dan moet je datingsites organiseren.

In je jeugd waren dit onderwijsinstellingen waar je op de een of andere manier tijd naast andere mensen moest doorbrengen en zaken met hen moest doen. Hier moet u vergelijkbare omstandigheden opnieuw creëren. Bijvoorbeeld als volgt:

  • Meld je aan voor educatieve cursussen. Dansen, fotografie, EHBO en in ieder geval een rijschool. Er zijn twee bonussen: ten eerste maak je nieuwe kennissen, en ten tweede, zelfs als er zelfs daar geen vrienden zijn, leer je op zijn minst een nieuwe nuttige vaardigheid of verwerf je een nieuwe hobby.
  • Een hobby is over het algemeen een krachtige kracht die mensen bij elkaar houdt, omdat twee hobbycollega's meteen gemeenschappelijke gespreksonderwerpen hebben. Dus als je geen hobby hebt, koop er dan een. Alles wat u interesseert: houtsnijwerk, borduren, wandelen, vechtsporten. En deel je hobby op sociale netwerken, woon interessante groepen en bijeenkomsten bij, communiceer met mensen in het kader van deze hobby.
  • Neem een ​​huisdier. Ik zeg meteen: een superdomme beslissing om een ​​huisdier te nemen alleen maar om met iemand te communiceren op basis van dit huisdier. Maar als je al lang wilde, dan is hier nog een reden: mensen praten graag over hun huisdieren (en het maakt niet uit wie het is - zelfs een hond, zelfs een vis, zelfs een Arkady-cactus), en op deze basis is het gemakkelijk om dicht bij hen te komen.
  • Meld je aan als vrijwilliger. Aan Lisa Alert of aan een ander. Daar zul je op de een of andere manier gedwongen worden om met mensen te communiceren, en een gemeenschappelijk nobel doel zal je dichterbij brengen. Natuurlijk hoef je je niet aan te melden als vrijwilliger als je geen vrienden hebt, en dat is je enige reden - alleen als je er echt een hart voor hebt.
  • Reis vaker! Reizen maakt het makkelijker om kennis te maken, veel sociale barrières worden weggenomen, zeker als je in een ander land bent, er is een sterke toename van gehechtheid aan "hun eigen", aan landgenoten, zodat je niet alleen met koelkast terug kunt komen van een reis magneten, maar ook met vrienden.
  • Feesten, concerten, culturele evenementen zoals tentoonstellingen en beurzen. Het is daar al moeilijker om elkaar te leren kennen, maar er is nog een kans, zeker als je actief communiceert en niet aan de telefoon zit.
  • Profiteer van het almachtige internet. Belangengroepen zijn al genoemd op sociale netwerken, maar je kunt ook een dating-applicatie krijgen (daar kun je niet alleen romantisch communiceren, zoek meer dan alleen een partner), vaker op je pagina schrijven (iemand kan reageren), reageren op posts van andere mensen, schrijf gewoon naar de persoon die je leuk vindt en geef een compliment.
  • Ga sporten. Ten eerste is het in de basis cool en goed voor je gezondheid, en ten tweede is het op basis van gezamenlijke sportactiviteiten makkelijk om iemand te leren kennen. Dit geldt vooral voor teamsporten, waarbij je niet alleen de simulator anderhalf uur komt knuffelen, maar met iemand communiceert. Wat dacht je van airsoft of bijvoorbeeld schaken?
  • Als je kinderen hebt, ontmoet dan de ouders van hun vrienden. Kinderen zijn een goed gespreksonderwerp en een kind naar zijn vriend brengen is een goed excuus om je eigen vriend te zien. Bovendien is dit een geweldige manier om niet alleen een persoonlijke vriend te maken, maar ook om vrienden te maken met families.
Brittani Burns, Unsplash

5. Controleer uw gedrag.

Zoals reeds vermeld, volstaat het niet om iemand te leren kennen, je moet ook een emotionele band met hem opbouwen. En dat kan best lastig zijn, zeker als je je studententijd al achter de rug hebt: het leven zit vol met andere dingen waar je op moet letten, en vaak willen we onbewust niet investeren in een nieuwe kennis, kracht en zenuwen in hem steken, zoek punten met hem contact, om er tijd voor vrij te maken, want het is niet eens duidelijk of het überhaupt gaat lonen.

Als je echter een vriend wilt verwerven, of in ieder geval een vriend, dan moet dat in ieder geval in beperkte mate gebeuren.

Niemand verplicht je om 's nachts bij de eerste oproep naar hem toe te rennen om het snot weg te vegen nadat je het uitmaakt met een meisje (hoewel als je zo'n houding tegenover jezelf verwacht en je nieuwe vriend ernaar vraagt, dan is dit is precies wat je moet doen, ja), maar het is toch de moeite waard om je gedrag te heroverwegen.

Laten we eerst eens definiëren: doe je iets dat mensen van je af duwt? Het is logisch dat voordat u externe omstandigheden of de algemene ongevoeligheid van de mensen om u heen de schuld geeft, het zinvol is om uit te zoeken of er een balk in uw eigen oog is.

Joel Mott, Unsplash

Dus wat zijn de fouten die je zou kunnen maken:

  • Je wordt ergens uitgenodigd, en u weigert uitnodigingen of belooft te komen, maar komt op het laatste moment niet. Vroeg of laat zullen de uitnodigingen stoppen, want - wat heeft het voor zin als je nog steeds weigert? Natuurlijk heb je het recht om nergens heen te gaan als je daar geen zin in hebt, het is in dit geval gewoon onlogisch om je later te verbazen waarom je geen vrienden hebt.
  • Je vertelt niets over jezelf, je sluit jezelf af, je moet woorden uit je trekken met een tang, je probeert het gesprek niet vol te houden, maar doe mee. De tegenovergestelde fout is te veel over jezelf praten, niet geïnteresseerd zijn in de mening en zaken van de gesprekspartner.
  • In principe communiceer je met niemand, ook niet als je naar een vergadering of een feestje komt, maar zit je aan de telefoon of verveel je je in de hoek, wachtend op het moment dat je weg mag.
  • Overreageren op eventuele verschillen tussen jou en een potentiële vriend. Grofweg gezegd: “Draag je rode sokken? Ugh, viezerik, kom niet meer bij me in de buurt."In vriendschap moet je zoeken naar gemeenschappelijke gronden, niet naar redenen voor conflicten, ben je het daarmee eens?
  • Je wacht op initiatief van andere mensen, maar toont dat zelf nooit. Immers, andere mensen hebben ook gevoelens, en het kan voor hen lijken alsof ze worden opgelegd, en je hebt hun initiatief niet nodig (en hoe zullen ze begrijpen wat ze nodig hebben als je geen reactie laat zien?), En dit is een zeer onaangenaam gevoel.
  • Je luistert niet, je toont geen aandacht en interesse voor de gesprekspartner.

Als dit over jou gaat, probeer dan deze gedragslijn te corrigeren.

6. Wees een attente gesprekspartner.

Hoe gedraag je je als je begrijpt dat de punten die hierboven zijn geschreven over jou gaan?

  • Probeer allereerst tijd vrij te maken voor je nieuwe kennis en potentiële vriend. Schrijf hem vaak, deel de grappige dingen die je op internet vindt, bied een ontmoeting met hem aan, begin een gesprek met hem, probeer hem vaker te zien, maak tijd voor hem vrij.
  • Ten tweede, probeer een aandachtige luisteraar te zijn. Vraag de mening van je vriend en luister met belangstelling naar hem, stel open vragen (die niet met "ja" of "nee" kunnen worden beantwoord, maar je moet je mening toelichten).
Javier Allegue Barros, Unsplash

iets gewoons dan ruzie maken, toch? Toon interesse in je vriend, onthoud wat hij leuk vindt, luister of kijk wat hij aanbeveelt om met hem op dezelfde golflengte te zitten.

  • Complimenteer, laat een vriend weten dat hij aardig is voor jou als persoon. Niemand eist om te morsen als een nachtegaal, zeg gewoon "Je hebt gelijk", "Ik hou van je argumenten", "Je ziet er geweldig uit", "Ik ben blij je te zien". Laat je vriend weten dat hij een belangrijk persoon voor je is.
  • Wees gerust open over uw behoeften. Mensen om je heen zijn geen telepaten, ze zullen niet begrijpen wat je wilt als je het niet direct zegt. 'Luister, er is iets zo erg met me vandaag, kan ik met je praten? Je hoeft geen advies te geven, luister gewoon”, “Laten we ons laten afleiden, plezier hebben, ik wil nergens aan denken”, “Ik wil je vaker ontmoeten, ik heb niet genoeg communicatie met jij” - dit zijn absoluut normale zinnen die zullen helpen bij het opbouwen van een gezondere en adequate communicatie.
  • En ten slotte, wees gewoon een normaal, adequaat persoon met morele principes. Bedrieg niet. Als je iets beloofd hebt, doe het dan. Roddel of beledig je niet achter je rug om. Geef de geheimen die u zijn toevertrouwd niet prijs. Wees blij voor anderen, concurreer niet met hen. Bekritiseer of geef geen ongevraagd advies, tenzij u er rechtstreeks om bent gevraagd. Volg de principes van normale, gezonde communicatie, hoe nauw u ook communiceert.

Veel succes en de coolste vrienden die je hebt!