Carter Lowe Pencipta, usahawan dan penyokong penjagaan diri
Masa membaca: 15 min

Jika tiada kawan: apa yang perlu dilakukan dan bagaimana mencari kawan

Kalau tak ada kawan, memang sedih. Malah orang dewasa yang telah lama mempunyai keluarga, anak-anak dan kerjaya pada mulanya, kadang-kadang merasakan keperluan untuk persahabatan, dan ini adalah perkara biasa: seseorang memerlukan hubungan sosial. Tetapi semakin kita dewasa, semakin sukar untuk mendapatkannya. Mari lihat mengapa ini berlaku, dan apa yang perlu dilakukan jika tiada rakan, tetapi anda mahu.

Jika tidak ada kawan: sebab

Secara umum, dalam cara yang berbeza, sudah tentu, setiap orang adalah individu, tetapi terdapat beberapa sebab yang paling biasa untuk ketiadaan orang rapat berdekatan. Contohnya, ini adalah:

Anda tidak mempunyai masa.

Menurut satu kajian, 53% wanita berumur antara dua puluh empat dan lima puluh enam tahun mempunyai kira-kira sembilan puluh minit masa lapang peribadi setiap hari. Serius, hanya sembilan puluh minit, ia sangat singkat. 29% lagi responden daripada kajian yang sama menyatakan bahawa mereka tidak mempunyai masa sembilan puluh minit itu.

Bagi lelaki, angka ini lebih tinggi sedikit, kerana, sebagai peraturan, wanita terlibat dalam kehidupan seharian, yang dipanggil pengurusan rumah.

Apakah itu? Ini untuk mengawal produk apa yang ada di rumah, apa yang anda perlu beli, apa yang hendak dimasak, hantar anak ke sekolah, jemput dari sekolah, buat kerja rumah dengannya, kemas apartmen, basuh barang, jalankan anjing, pergi ke kedai, dan ini adalah setiap atau hampir setiap hari, secara berterusan, dan jangan lupa kira-kira lapan jam lagi masa bekerja dan sekurang-kurangnya enam atau tujuh jam tidur, iaitu, lelaki mempunyai masa lapang kerana fakta bahawa mereka mewakilkan isi rumah kewajipan kepada wanita.

Namun begitu, masa lapang masih sedikit, dan untuk bertemu orang baru, mengukuhkan dan memperdalam hubungan dengan mereka, anda perlu meluangkan masa untuk mereka, dan mengekalkan hubungan lama juga. Di sinilah keadaan seperti itu timbul.

Isa Bauptista, Unsplash

Umur dan akibatnya.

Bagaimanakah umur mempengaruhi pembentukan persahabatan?

Pertama, dengan usia, kita biasanya menjadi, sebagai peraturan, lebih konservatif; sambungan.

Ia secara fisiologi lebih sukar, kerana hubungan sosial baru, antara lain, sambungan saraf baru, dan semakin sukar untuk membinanya selepas tiga puluh tahun. Atas sebab yang sama, sebagai contoh, ia menjadi lebih sukar untuk belajar dengan usia.

Kedua, usia membawa pengalaman sebelumnya, dan pengalaman ini boleh menjadi sukar, negatif. Sebagai contoh, anda mempunyai persahabatan toksik di belakang anda, selepas itu anda telah mengumpul kepingan harga diri anda untuk masa yang lama; sama ada rakan mengkhianati anda, memilih pasangan cintanya daripada anda, atau terdapat beberapa kisah jelek lain selepas itu pada dasarnya anda takut untuk membiarkan orang rapat dengan anda dan berfikir bahawa perkara yang paling penting dalam hidup adalah keluarga, kerjaya, tetapi pastinya tidak. persahabatan.

Ketiga, dengan usia, pelbagai sikap terbentuk: contohnya, "tidak ada persahabatan antara lelaki dan perempuan", "persahabatan antara orang yang mempunyai perbezaan umur yang besar atau pendapatan tidak boleh" atau lain-lain. yang serupa. Sikap sedemikian mengehadkan pilihan anda: iaitu, tanpa sikap sedemikian, anda boleh menganggap orang yang lebih muda daripada anda atau lawan jantina sebagai kawan, tetapi dengan sikap sedemikian anda tidak boleh.

Keempat, dengan usia kita mengubah status sosial kita. Sebagai contoh, sebagai peraturan, rakan universiti hilang dengan usia, atau lingkaran sosial sering menipis apabila anda berkahwin / berkahwin dan mempunyai anak. Ini adalah proses yang benar-benar normal, walaupun kadang-kadang menyedihkan.

Josue Michel, Unsplash

Anda menukar keutamaan anda.

Ini sering berlaku lagi dengan usia: sebagai contoh, anda sedang menuju ke kerjaya kerana anda fikir masa untuk hiburan pelajar telah berlalu, dan kini anda perlu bekerja keras untuk memastikan masa depan yang cerah untuk diri anda sendiri. Atau anda memulakan keluarga, dan ia menjadi pusat kewujudan anda. Oleh itu, jika tiada kawan, berkemungkinan pernah anda sendiri memilih untuk menjauhi mereka. Saya mengatakan ini tanpa pertimbangan, jika ada: setiap orang mempunyai pilihan sendiri, kehidupannya sendiri, keutamaannya sendiri.

Anda pada dasarnya adalah seorang introvert secara semula jadi.

Sebagai peraturan, introvert membentuk hubungan sosial pada masa remaja dan belia, apabila seseorang mengalami keperluan fisiologi untuk mereka (ini adalah mekanisme dalam otak kita, di sekolah dan pelajar, walaupun introvert yang paling garang merasakan keperluan untuk penerimaan sosial, dalam membina hubungan sosial), dan ikatan sosial ini sangat mendalam dan kuat, tetapi ia berlaku bahawa mereka terputus - dan di sinilah kesukaran bermula.

Oleh kerana keperluan fisiologi yang membuat walaupun mencari rakan introvert yang mendalam tidak ada lagi, keadaan di mana orang terpaksa menghabiskan masa berjam-jam bersebelahan dan berkomunikasi secara tidak sengaja (persekitaran pendidikan) juga tidak ada lagi, dan lebih sukar bagi introvert untuk mengenali antara satu sama lain, lebih sukar mengekalkan perkenalan, dan anda perlu mengatasi diri sendiri untuk ini.

Atau lebih mudah: disebabkan sifat introvert anda atau faktor lain (keletihan, contohnya), anda menolak orang lain daripada anda: anda tidak meneruskan perbualan, menolak jemputan ke parti dan mesyuarat bersama, dan anda secara beransur-ansur berhenti dijemput ke sana, berhenti dengan bercakap dengan anda, mempercayai bahawa anda tidak memerlukannya.

Batuhan Dogan, Unsplash

Faktor geografi.

Sebagai contoh, semua kawan berpisah ke arah yang berbeza kerana pelbagai sebab kehidupan. Atau anda sendiri menukar tempat kediaman anda dan kini terpaksa memperoleh semula hubungan sosial, kerana semua kenalan anda sebelum ini telah kekal di suatu tempat di seberang galaksi. Bukan salah anda jika tiada kawan kerana faktor geografi, kehidupan baru berlaku, keadaan berkembang.

Dan sekarang setelah anda memahami mengapa anda benar-benar merasakan keperluan untuk rakan sekarang dan bagaimana ia berlaku, mari kita teruskan untuk berlatih.

Jika tiada kawan: apa yang perlu dilakukan?

1. Tentukan apa yang anda perlukan.

Lihatlah, satu alat: orang paling kerap memahami perkara yang berbeza melalui persahabatan.

Bagi seseorang, "menjadi kawan" adalah untuk berkomunikasi rapat, untuk mempercayai, untuk bersama dalam sakit dan kesihatan, dalam kesedihan dan kegembiraan, iaitu persahabatan adalah sangat penting bagi orang-orang seperti itu, rapat, sosial yang rapat. sambungan. Bagi sesetengah orang, persahabatan hanyalah perbualan yang menarik, bertemu beberapa kali seminggu, berbual santai dan membuka telinga jika anda menghadapi masalah.

Bagi sesetengah orang, persahabatan adalah pertama sekali membantu dalam masalah, seperti "kita mungkin tidak berkomunikasi selama berbulan-bulan, tetapi jika dia memanggil saya dan berkata "mari, saya perlukan bantuan", saya akan meletup dan datang." Bagi sesetengah pihak, ia hanyalah pesta bersama, hiburan dan tiada yang membebankan.

Semua orang ini akan melihat orang yang mempunyai kedudukan yang berbeza dengan cara yang sama sekali berbeza: sebagai contoh, mereka yang persahabatan adalah hubungan yang sangat rapat dan rapat akan menganggap bahawa mereka yang persahabatan adalah terutamanya bantuan, hanya menggunakan mereka. kawan-kawan. Dan mereka yang persahabatan adalah pertolongan pertama dan terpenting akan mendapati orang yang mempunyai persahabatan-hubungan rapat yang pelik: hubungan rapat seperti itu sepatutnya dengan keluarga dan pasangan cinta, dan bukan dengan seorang lelaki berhaluan kiri, bukan?

Semua pandangan ini mempunyai hak untuk wujud. Intinya ialah anda perlu memahami sudut pandangan yang anda pegang. Jika anda tidak mempunyai kawan dan ia mengganggu anda, maka anda merasakan semacam keperluan. Apa sebenarnya? Apa yang anda harapkan daripada persahabatan, apakah untuk anda?

​​​​

Sebagai contoh, mungkin anda kurang komunikasi tentang minat anda, tentang hobi anda, yang, sebagai contoh, pasangan atau pasangan anda tidak berkongsi. Atau anda tidak mempunyai cukup keseronokan, pesta, pengembaraan bersama, anda terperangkap dengan kehidupan dan anda mahukan keseronokan yang tidak terkawal, seperti pada tahun-tahun pelajar anda. Atau anda tiada sesiapa untuk bercakap. Atau anda tidak memerlukan persahabatan sama sekali - anda nostalgia untuk orang tertentu yang pernah anda berkawan, dan kini anda telah berjauhan dari satu sama lain.

Hfe Studio, Unsplash

Memahami perkara yang anda perlukan daripada persahabatan akan memudahkan anda mencarinya. Sebagai contoh, mungkin anda tidak perlu membentuk ikatan emosi yang mendalam—anda hanya perlu mencari beberapa rakan untuk bermain permainan papan atau pergi ke parti. Atau kawan hobi. Atau anda hanya perlu mengatur pertemuan dengan rakan pelajar anda dan bernostalgia. Mulakan dari keperluan anda, dan untuk bermula darinya, mereka perlu dinyatakan dengan jelas.

Satu lagi perkara penting untuk dipertimbangkan: anda sendiri mesti memenuhi keperluan anda sendiri.

Iaitu, jika anda mahukan hubungan emosi yang mendalam dengan seseorang, untuk didengari dan disokong, anda sendiri mesti bersedia untuk perkara yang sama untuk orang lain, jika tidak, anda tidak memerlukan rakan, tetapi ahli psikologi. Jika anda ingin melepak, ia akan menjadi pelik untuk menolak jemputan, dan duduk di telefon di majlis itu.

Secara umum, jika anda mahukan sesuatu daripada rakan yang berpotensi, maka bersedialah untuk memberikan sesuatu yang setimpal sebagai balasannya, jika tidak, ternyata anda hanya menggunakannya, dan ini adalah buruk.

2. Memperbaharui hubungan sosial yang sedia ada.

Mungkin anda mempunyai seorang kawan yang anda nampaknya tidak bergaduh, tetapi hubungan rapat antara anda juga sudah lama berlalu. Atau rakan-rakan yang tidak mempunyai hubungan emosi yang mendalam, dan anda tidak terlalu kerap berkomunikasi. Sekiranya tidak ada kawan, mungkin masuk akal untuk tidak mencari kenalan baru, tetapi untuk memperdalam yang lama: menulis kepada orang seperti itu lebih kerap, menelefon, berminat dengan kehidupan mereka, berkomunikasi, menjemput ke mesyuarat, mengambil semua jenis inisiatif.

Dan secara umum, pada dasarnya, ingat bahawa untuk berkawan, tidak cukup untuk mengenali seseorang - anda perlu berkomunikasi dengannya lebih jauh, membentuk hubungan dengannya, mengekalkan komunikasi, jika tidak. anda akan kekal sebagai kenalan yang dibenci, dan bukan kawan.

3. Gugurkan stereotaip.

Ingat, telah dikatakan di atas bahawa kerana beberapa pengalaman negatif atau sikap yang baru dipelajari dari zaman kanak-kanak, kita sering terlepas peluang untuk berkawan? Jadi, cuba semua perkara yang sama untuk menolak pemasangan ini. Bertemu seseorang yang berlainan jantina untuk persahabatan, bukan untuk hubungan, cuba bergaul dengan seseorang yang jauh lebih kaya atau lebih miskin daripada anda, dan sebagainya.

Bagaimana jika mereka menjadi orang yang baik dan baik, tidak kira apa status sosial mereka? Bagaimana jika anda mendapati dalam diri mereka rakan dan rakan seperjuangan yang anda selalu rindui?

Krists Luhaers, Unsplash

4. Sediakan diri anda untuk bertemu orang baharu.

Jika anda tidak mempunyai rakan lama yang boleh mengeratkan persahabatan anda (contohnya, faktor geografi yang sama - semua orang pergi, mempunyai anak dan keluarga, semuanya), maka anda perlu mengatur tapak temu janji.

Pada masa muda anda, ini adalah institusi pendidikan di mana anda entah bagaimana terpaksa menghabiskan masa bersebelahan dengan orang lain dan berniaga dengan mereka. Di sini anda perlu mencipta semula keadaan yang sama. Contohnya, seperti ini:

  • Daftar untuk kursus pendidikan. Menari, fotografi, pertolongan cemas, dan sekurang-kurangnya sekolah memandu. Terdapat dua bonus: pertama, anda akan berkenalan baru, dan kedua, walaupun tidak ada kawan di sana, maka anda sekurang-kurangnya akan mempelajari kemahiran berguna baru atau memperoleh hobi baru.
  • Hobi secara amnya merupakan kuasa yang kuat yang menyatukan orang ramai, kerana dua rakan sekerja hobi serta-merta mempunyai topik biasa untuk perbualan. Jadi jika anda tidak mempunyai hobi, maka dapatkan satu. Apa-apa sahaja yang menarik minat anda: ukiran kayu, sulaman, mendaki, seni mempertahankan diri. Dan kongsi hobi anda di rangkaian sosial, menghadiri kumpulan dan mesyuarat yang diminati, berkomunikasi dengan orang dalam rangka kerja hobi ini.
  • Dapatkan haiwan peliharaan. Saya katakan dengan segera: keputusan yang sangat bodoh untuk mendapatkan haiwan kesayangan hanya untuk berkomunikasi dengan seseorang berdasarkan haiwan peliharaan ini. Tetapi jika anda sudah lama mahu, maka inilah sebab lain: orang dengan rela hati bercakap tentang haiwan kesayangan mereka (dan tidak kira siapa itu - walaupun anjing, walaupun ikan, malah kaktus Arkady), dan atas dasar ini ia adalah mudah untuk dekat dengan mereka.
  • Daftar sebagai sukarelawan. Kepada Lisa Alert atau kepada mana-mana yang lain. Di sana, satu cara atau yang lain, anda akan dipaksa untuk berkomunikasi dengan orang ramai, dan tujuan mulia yang sama akan membawa anda lebih dekat. Sudah tentu, anda tidak perlu mendaftar untuk menjadi sukarelawan jika anda tidak mempunyai rakan, dan itulah satu-satunya sebab anda - hanya jika anda benar-benar berminat untuk melakukannya.
  • Pergi lebih kerap! Perjalanan menjadikannya lebih mudah untuk berkenalan, banyak halangan sosial dihapuskan, terutamanya jika anda berada di negara lain, terdapat peningkatan mendadak dalam keterikatan kepada "mereka sendiri", kepada rakan senegara, supaya anda boleh kembali dari perjalanan bukan sahaja dengan peti sejuk magnet, tetapi juga dengan rakan-rakan.
  • Parti, konsert, acara kebudayaan seperti pameran dan pameran. Sudah menjadi lebih sukar untuk mengenali satu sama lain di sana, tetapi masih ada peluang, terutamanya jika anda berkomunikasi secara aktif, dan tidak duduk di telefon.
  • Manfaatkan internet yang maha kuasa. Kumpulan minat telah pun disebut di rangkaian sosial, tetapi anda juga boleh mendapatkan sendiri aplikasi temu janji (di sana anda boleh berkomunikasi bukan sahaja secara romantis, mencari lebih daripada sekadar pasangan), menulis di halaman anda lebih kerap (seseorang boleh mengulas), mengulas pada siaran orang lain, tulis sahaja kepada orang yang anda suka dan berikan pujian.
  • Masuk untuk bersukan. Pertama, ia pada asasnya sejuk dan baik untuk kesihatan anda, dan kedua, atas dasar aktiviti sukan bersama, mudah untuk mengenali seseorang. Ini benar terutamanya untuk sukan berpasukan, di mana anda bukan sahaja datang dan memeluk simulator selama satu setengah jam, tetapi berkomunikasi dengan seseorang. Bagaimana dengan airsoft atau, sebagai contoh, catur?
  • Jika kamu mempunyai anak, maka berjumpalah dengan ibu bapa kawan-kawan mereka. Kanak-kanak adalah topik perbualan yang baik, dan membawa kanak-kanak kepada rakannya adalah alasan yang baik untuk berjumpa rakan anda sendiri. Selain itu, ini adalah cara terbaik untuk membuat bukan sahaja rakan peribadi, tetapi berkawan dengan keluarga.
Brittani Burns, Unsplash

5. Semak tingkah laku anda.

Seperti yang telah disebutkan, tidak cukup untuk mengenali seseorang, anda juga perlu membina hubungan emosi dengannya. Dan ini boleh menjadi sukar, terutamanya apabila anda telah meninggalkan usia pelajar anda: kehidupan penuh dengan perkara lain yang perlu anda perhatikan, dan selalunya kita secara tidak sedar tidak mahu melabur dalam kenalan baru, melaburkan kekuatan dan saraf kepadanya., mencari mata dengan dia kenalan, untuk membebaskan masa untuk itu, kerana ia tidak jelas sama ada ia akan membayar sama sekali.

Walau bagaimanapun, jika anda ingin memperoleh kawan, atau sekurang-kurangnya kawan, ia masih perlu dilakukan sekurang-kurangnya pada tahap yang kecil.

Tiada siapa yang mewajibkan kamu untuk bergegas kepadanya pada waktu malam pada panggilan pertama untuk mengelap hingus selepas putus cinta dengan seorang gadis (walaupun jika anda mengharapkan sikap sedemikian terhadap diri anda dan bertanya kepada rakan baru anda mengenainya, maka ini betul-betul perkara yang perlu anda lakukan, ya), tetapi ia masih berbaloi untuk mempertimbangkan semula tingkah laku anda.

Pertama, mari kita takrifkan: adakah anda melakukan sesuatu yang menolak orang ramai daripada anda? Adalah logik bahawa sebelum menyalahkan keadaan luaran atau ketidakpekaan umum orang di sekeliling anda, masuk akal untuk mengetahui sama ada terdapat sinar di mata anda sendiri.

Joel Mott, Unsplash

Jadi apakah kesilapan yang mungkin anda lakukan:

  • Anda sedang dijemput ke suatu tempat, dan anda menolak jemputan atau berjanji untuk datang, tetapi pada saat akhir tidak datang. Lambat laun, jemputan akan berhenti, kerana - apa gunanya jika anda masih menolak? Sudah tentu, anda mempunyai hak untuk tidak pergi ke mana-mana jika anda tidak merasakannya, hanya tidak logik dalam kes ini untuk terkejut kemudian mengapa anda tidak mempunyai kawan.
  • Anda tidak memberitahu apa-apa tentang diri anda, anda menutup diri anda, anda perlu mengeluarkan kata-kata daripada anda dengan penyepit, anda tidak cuba meneruskan perbualan, sertainya. Kesilapan sebaliknya adalah terlalu banyak bercakap tentang diri sendiri, tidak berminat dengan pendapat dan urusan lawan bicara.
  • Pada dasarnya, anda tidak berkomunikasi dengan sesiapa pun, walaupun anda datang ke mesyuarat atau parti, tetapi sebaliknya anda duduk di telefon atau bosan di sudut, menunggu saat anda boleh pergi.
  • Terlalu bertindak balas terhadap sebarang perbezaan antara anda dan bakal rakan. Secara kasarnya: “Adakah anda memakai stokin merah? Eh, pervert, jangan dekat saya lagi."Dalam persahabatan, anda perlu mencari titik persamaan, bukan sebab konflik, adakah anda bersetuju?
  • Anda menunggu inisiatif daripada orang lain, tetapi anda tidak pernah menunjukkannya sendiri. Lagipun, orang lain juga mempunyai perasaan, dan ia mungkin kelihatan kepada mereka bahawa mereka sedang dikenakan, dan anda tidak memerlukan inisiatif mereka (dan bagaimana mereka akan memahami apa yang mereka perlukan jika anda tidak menunjukkan respons?), Dan ini adalah perasaan yang sangat tidak menyenangkan.
  • Anda tidak mendengar, anda tidak menunjukkan perhatian dan minat kepada lawan bicara.

Jika mana-mana perkara ini mengenai anda, cuba betulkan garis tingkah laku ini.

6. Jadilah ahli perbualan yang penuh perhatian.

Bagaimana hendak berkelakuan jika anda faham bahawa perkara yang ditulis di atas adalah mengenai anda?

  • Pertama sekali, cuba luangkan masa untuk kenalan baharu dan bakal rakan anda. Tulis kepadanya dengan kerap, kongsi perkara lucu yang anda temui di Internet, tawarkan untuk bertemu, mulakan perbualan dengannya, cuba berjumpa dengannya lebih kerap, lapangkan masa anda untuknya.
  • Kedua, cuba menjadi pendengar yang penuh perhatian. Tanya pendapat rakan anda dan dengarkan dia dengan penuh minat, tanya soalan terbuka (yang tidak boleh dijawab dengan "ya" atau "tidak", tetapi anda perlu menghuraikan pendapat anda).
Javier Allegue Barros, Unsplash

sesuatu yang biasa daripada bertengkar, bukan? Tunjukkan minat pada rakan anda, ingat apa yang dia suka, dengar atau tonton apa yang dia cadangkan untuk berada pada panjang gelombang yang sama dengannya.

  • Pujian, beritahu rakan bahawa dia menyenangkan anda sebagai seorang manusia. Tiada siapa yang menuntut untuk tumpah seperti burung bulbul, cuma katakan "Anda betul", "Saya suka hujah anda", "Anda kelihatan hebat", "Saya gembira melihat anda". Beritahu rakan anda bahawa dia adalah orang yang penting untuk anda.
  • Jangan ragu untuk bersikap terbuka tentang keperluan anda. Orang sekeliling bukan telepath, mereka tidak akan faham apa yang anda mahukan jika anda tidak menyatakannya secara langsung. “Dengar, ada sesuatu yang tidak baik untuk saya hari ini, boleh saya bercakap dengan awak? Tidak perlu memberi nasihat, dengar sahaja", "Mari kita terganggu, bersenang-senang, saya tidak mahu memikirkan apa-apa", "Saya mahu bertemu dengan anda lebih kerap, saya rindu untuk berkomunikasi dengan anda" - ini adalah perkara biasa frasa yang akan membantu membina komunikasi yang lebih sihat dan mencukupi.
  • Dan akhirnya, jadilah orang biasa yang cukup dengan prinsip moral. Jangan menipu. Jika anda berjanji sesuatu, lakukanlah. Jangan mengumpat atau menghina anda di belakang anda. Jangan membocorkan rahsia yang telah diamanahkan. Bahagiakan orang lain, jangan bersaing dengan mereka. Jangan mengkritik atau menawarkan nasihat yang tidak diminta melainkan anda telah diminta secara langsung. Ikuti prinsip komunikasi yang normal dan sihat, tidak kira seberapa rapat anda berkomunikasi.

Semoga berjaya dan kawan paling hebat yang anda miliki!