Una guida pratica agli appuntamenti online

Ha deciso di aiutare a scegliere una strategia di comportamento per gli uomini che continuano ancora a cercare una fanciulla per un'ora o una moglie per tutta la vita. Alcuni consigli utili e pratici aiuteranno a conquistare il cuore di ogni ragazza su Internet.

Non nasconderti dietro una foto di Brad Pitt, non scattare foto "accanto a una Ferrari da collezione", sii amichevole con le virgole e "se non sei sicuro dell'ortografia del suo nome, controllalo su un dizionario." L'autore condivide le regole che aiuteranno a conquistare il cuore di una ragazza su un sito di incontri.

“Ciao, sono una ragazza virtuale. Non sono stato all'aria aperta per 10 anni e non conosco persone viventi... "- è esattamente come mi immagino nei sogni terribili. Per molti anni trascorsi su Internet in questa palude virtuale, dove ogni passo non ti salva affatto la vita, ma cade in una nuova trappola della coscienza, mi sembra che la filosofia dei siti di incontri si adatterebbe perfettamente a una pagina A4 e perché tutte queste persone ogni anno rovinano il giornale, pubblicano manuali, dico sinceramente: "Dio lo sa!".

Nel corso degli anni, ho trascorso innumerevoli ore seduto su varie piattaforme e interagendo con un milione di persone diverse che vivono in aree metropolitane nazionali ed estere, sottomilioni di città e villaggi di medie dimensioni. Con il virtuosismo di un mago, cambia città nei suoi profili e intraprende virtualmente un nuovo entusiasmante viaggio quasi ogni settimana, annotando su un taccuino i lineamenti di persone che per ore scompaiono in un'altra realtà.

A volte è stato eccitante, a volte non così tanto. Come ha detto la mia recente nuova conoscenza - "Solo lo 0,1% delle persone su questo sito è sano, il resto è patologico, cosa ci fai qui?". E questo è molto simile alla verità, perché a questo punto avevo già accumulato diversi volumi di trame per gialli, thriller, melodrammi.

Storie di ignoranza e scrupolosità umana, sogni romantici e gentilezza spirituale. Rivisitazioni di nonne, zie e coniugi. Riferimenti a filosofi e animali domestici. Confronti con piante d'appartamento e sorrisi senza senso con parentesi senza ponte del naso e degli occhi.

Grazie, è stato estremamente emozionante incontrare tutti voi signori, ma basta! Ora ho deciso di aiutare a scegliere una strategia di comportamento per coloro che continuano ancora a cercare una fanciulla per un'ora o una moglie per tutta la vita.

Sembrerebbe che tu debba dedicare circa 15 minuti per presentarti come un uomo d'affari invece che come un giullare inveterato, ma si scopre che le regole standard dovrebbero essere masticate.

La prima cosa da fare è rimuovere le foto in cui siete tutti molto contenti con gli occhiali su metà del viso. Se ci sono cinque su cinque di queste foto - nella fornace! Siediti con un'immagine vuota. Niente dipinge una persona come la sua stessa faccia. Preferibilmente rasato, preferibilmente tenuto visivamente su cravatta e colletto della camicia stirata.

Secondo. Comprendi che non ci sono intrighi se stai guidando la tua auto e il suo prezzo non rientra nel campo visivo della telecamera. Avere un volante di fronte a te non aggiunge centimetri alla virilità, nessun punto all'aikyu o allo status. L'opzione peggiore che ami così tanto non funziona affatto. Sì, sì, sto parlando di "starò accanto alla Ferrari da collezione".

Terzo. Non tenere l'alcol tra le mani: rovina l'intero paesaggio. Inoltre, dubito fortemente che tu poi consegni il contenitore nei punti appropriati o lo porti nel cestino. Voglio fare una foto? Metti la bottiglia accanto al fotografo, nascondila tra i cespugli, mettila in tasca, finalmente! A proposito, sui danni al paesaggio. Questa categoria comprende la presenza di numerose ragazze accanto a te (più sono belle, più basso sarà il tuo voto), pantaloni della tuta Adidas e un torso nudo.

Quarto. Naturalmente, tutti sospettano che l'assenza della tua foto significhi solo una cosa: sei stigmatizzato come persona sposata, pervertita o perdente. È meglio chiedere a un amico di photoshop una foto per te bene.

Quinto. Non voglio sedermi su un sito di incontri, scrivere subito - su quali risorse puoi trovare in modo che non ci siano moglie e colleghi lì. Per precaricare molte altre applicazioni non necessarie sul tuo gadget solo per te.

Sesto. Immagina per un momento che una ragazza seria legga il tuo profilo. Non sei lo stesso che hai tempo frivolo da trascorrere? Rispondi alla domanda "Perché dovrebbe scriverti, guardando le tue fotografie, in cui stai camminando nudo sul Mar Nero, tenendo il sambrero con la gamba sinistra sollevata?". Suggerimento: il costume da Pinocchio, i baffi incollati sono umorismo, provare il guardaroba femminile si chiama diversamente.

Settimo (del favorito). Non creare con i tuoi messaggi l'apparenza che prima di incontrarti, una donna fosse una zitella indegna e debole e solo dopo che le hai scritto il tuo trionfante “Ciao, vediamoci?”, “Ciao, perché sei triste?”, “Sei ti annoi?", verrà salvata da una vecchiaia sconosciuta.

Ottavo. Prova a scrivere "cosa" invece di "che", di tanto in tanto lancia virgole tra le parole (lascia che non stiano correttamente, ma le sembrerà che tu abbia familiarità con la punteggiatura!), Se non sei sicuro della sua ortografia corretta nome, controllalo in un dizionario. "Katyusha", come "Irlandese" e "Yulyasha" - sembra offensivo e interrompe la comunicazione sul nascere.

Nono. Se ti nascondi sotto le foto di Brad Peet e Tom Cruise, preparati ad avere gli stessi Jennifer Lopez e Milla Kunis che vengono da te per un appuntamento.

Decimo. La regola "il silenzio è d'oro" non funziona sempre su Internet. Un profilo vuoto è ancora un segno meno, non un vantaggio. Se non si sa nulla di te, probabilmente sei solo un asino, un parassita e una persona vuota. Sentiti libero di scrivere in dettaglio sui tuoi hobby. Prenditi dieci minuti per sottolineare che ami gli animali (soprattutto i gatti!), adori preparare panini al formaggio al mattino e sogni di andare a New York e comprare una stampante 3D. Sei riuscito a visitare da qualche parte? Dimostrare! E ancora meglio: firma queste foto in modo umoristico e allo stesso tempo sincero.

La filosofia dei siti di incontri è semplice. A Mosca e San Pietroburgo, sei invitato in un ristorante, volendo svegliarti con te la mattina. In Europa ti invitano in un bar, sapendo che ti sveglierai separatamente, perché lui è gay. Nel tuo quartiere, tutti vogliono stupidamente mangiare la figa senza nemmeno chiederti se hai degli animali domestici. Non vale la pena offendersi per certi suggerimenti perché 1 Ami i tuoi nervi 2 Sai di cosa hai bisogno 3 La presenza di burloni nel mondo suggerisce che non tutto è ancora così male come dicono i quotidiani. Stai tranquillo e sorridi.

In generale, ogni sei mesi guardo tutti coloro che esistono sul sito, che vivono nelle mie città preferite. Ho questo tipo di insonnia. Pertanto, posso dire che abbiamo vissuto mano nella mano con 5.000 uomini, posso abbastanza. Conosco molte persone non solo di persona, ma anche in tutti i social network. È vero, raramente lo scopro nella vita reale: il mio senso di autoconservazione delimita il più possibile la virtualità e la realtà.

Mi imbatto spesso nella domanda “Perché stai cambiando città?”. E anche qui c'è una quota di interesse: le persone non capiscono com'è viaggiare e uscire per un fine settimana nella città più vicina. Se c'è Mosca, non tutti sono ansiosi di "camminare" fuori dalla tangenziale di Mosca. Ma se c'è Tobolsk, allora 700 chilometri per un'escursione al Cremlino e un museo di storia locale con un cimitero decabrista - basta sputare! Noi nordici abbiamo questa comprensione della libertà interiore e della vita attiva, sebbene i desideri di quei rappresentanti del nostro paese e di altri siano gli stessi: famiglia, armonia, felicità.

Fonte: taylakovaeka