Carter Lowe Pencipta, pengusaha, dan advokat perawatan diri
Waktu membaca: 6 menit

Nasihat dalam cinta

Bagaimana menjaga cinta, belajar memahami satu sama lain, menjalin kontak, meningkatkan hubungan dan tidak kehilangan diri sendiri? Beberapa tips untuk bidang cinta. Bagaimana menjadi bahagia dalam hubungan?

Menambah ketidakpastian dalam hubungan

Biasanya, perasaan berapi-api yang kita alami di awal hubungan mulai memudar seiring waktu, dan setelah beberapa tahun mereka benar-benar menghilang. Mengapa ini terjadi? Faktanya adalah bahwa pada bulan-bulan pertama kenalan kami, kami masih belum cukup mengenal pasangan kami, kami terpesona oleh orang yang terpisah dan mandiri yang memiliki rahasia dan teka-tekinya sendiri, dan kami mencoba untuk menembus dunia spesialnya.

Kemudian jaraknya semakin kecil. Kebaruan, kegembiraan, antisipasi, dan fluktuasi yang memicu gairah kami digantikan oleh stabilitas. Hubungan tidak lagi berkembang, bagi kita mulai tampak bahwa kita benar-benar tahu segalanya tentang orang lain. Dan ini adalah awal dari tragedi keluarga yang berlangsung selama beberapa dekade.

Keandalan, kepercayaan, dan keintiman baik-baik saja, tetapi tanpa ketidakpastian, kita bosan. Itulah mengapa Anda perlu mengubah sesuatu dalam persepsi Anda sendiri dan melihat hubungan secara berbeda.

Pertama, tidak ada yang stabil di dunia, yang berarti tidak ada persatuan yang dapat dianggap kuat dan tidak berubah secara mutlak. Cobalah untuk menyadari hal ini, dan juga biarkan eksperimen, bermain, dan main mata ke dalam hidup Anda bersama.

Kedua, tidak mungkin seseorang dapat mengenal orang lain sepenuhnya. Jangan mengarahkan pasangan Anda ke dalam pola sekali dan untuk semua: dia masih penuh rahasia dan sedikit berubah setiap hari. Cobalah untuk melihatnya sebagai orang asing yang menarik.

Ketiga, jangan pernah larut dalam diri orang lain, agar tidak kehilangan diri sendiri. Setiap orang berhak atas hobi, rahasia, kebebasan mereka sendiri. Dan ini adalah satu-satunya cara untuk tetap menarik satu sama lain.

Hormati privasi orang lain

Ketika seseorang melangkah terlalu jauh dalam mengejar keintiman dan menyerbu ruang orang lain, keintiman menjadi seperti paksaan. Pada beberapa pasangan, salah satu pasangan tidak lagi menunggu sampai yang lain, secara kiasan, mengundangnya ke wilayahnya, tetapi berperilaku seolah-olah dia telah memperoleh hak akses gratis ke pikiran paling pribadi sang kekasih.

Keintiman emosional seperti itu menyerupai invasi, seolah-olah salah satu mitra yang dipersenjatai dengan perintah pengadilan: "Kamu harus mendengarkanku", "Tunjukkan perhatian, katakan padaku bahwa kamu mencintaiku." Alih-alih membiarkan keintiman berkembang secara alami tanpa melanggar keindahan dan kebijaksanaan hubungan cinta, itu dipaksakan pada pasangan.

Ketika salah satu mitra dipaksa untuk berbagi pemikiran dan berita, ketika tidak ada rasa hormat terhadap batas-batas pribadi, ketika hanya ruang bersama dari mitra yang diakui sebagai penting, dan dunia individu tidak tersisa, merger datang ke tempat keintiman emosional. Alih-alih cinta, ada kepemilikan satu sama lain. Sebagai aturan, ini juga menghancurkan hasrat seksual.

Ketika tidak ada misteri yang tersisa, kedekatan tidak menjanjikan penemuan lagi dan berubah menjadi kekejaman. Jika tidak ada lagi yang disembunyikan, maka tidak ada yang perlu dicari.

Bekerja pada harga diri

Masalah serius sering muncul ketika, dari waktu ke waktu (tidak peduli mengapa), orang menjadi tidak seimbang tertarik satu sama lain. Jika Anda jelas memiliki perasaan yang lebih kuat untuk pasangan Anda daripada dia untuk Anda, maka hubungan Anda terjebak dalam gairah.

Resistensi terkuat terhadap kekuatan daya tarik yang tidak setara adalah harga diri yang tinggi. Menganggap diri Anda orang yang berharga, Anda tidak bergantung pada reaksi orang lain, tidak perlu konfirmasi ekstra dari "saya" Anda sendiri dan dapat bersantai. Anda tidak akan panik ketika pasangan Anda memperhatikan orang lain, karena Anda percaya diri dan tidak akan menerima ini sebagai kehancuran Anda. Anda akan mampu menahan dorongan untuk melakukan over-groom dan keputusan lain yang melemahkan posisi Anda dan meningkatkan ketidakseimbangan.

Cobalah untuk mengurangi tekanan pada pasangan Anda dan pikirkan tentang hubungan tersebut. Sebaliknya, fokuslah pada hal-hal penting lainnya: hobi, karier, bersosialisasi dengan teman. Jika Anda berhasil, maka Anda tidak hanya akan terlihat lebih menarik, tetapi juga merasa lebih menarik, dan ini dengan sendirinya menggoda.

Berhenti menyenangkan pasangan Anda

Reaksi panik yang paling umum terhadap krisis hubungan adalah perilaku yang terlalu bergantung dan suka mengeluh. Namun, Anda memiliki jalan keluar yang luar biasa: belajarlah untuk memperhatikan reaksi refleks Anda dari yang "lemah" dan melawan mereka. Untuk mengembangkan kemampuan yang berguna ini, buatlah daftar refleks perilaku adiktif Anda yang paling menakutkan dan paling sering diwujudkan, misalnya:

- Saya selalu setuju dengan pasangan;

- Saya tidak pernah menunjukkan kemarahan dan kemarahan saya;

- Saya menelepon setiap kali saya merasa cemburu atau tidak aman;

- Saya selalu berusaha untuk lebih membantu dan lebih ramah;

- Saya selalu melakukan apa yang diinginkan separuh lainnya, bahkan jika saya sendiri tidak menginginkannya.

Bersiaplah untuk melihat refleks yang tidak diinginkan dari "yang lemah", dan kemudian cegah diri Anda dari tindakan yang diminta oleh mereka. Seiring waktu, Anda akan terbiasa melihat reaksi Anda sehingga Anda akan dengan mudah menekannya. Saat Anda belajar mengendalikan reaksi berlebihan dan perilaku refleks, pikiran Anda akan menjadi lebih jernih dan dorongan untuk bertindak seperti "lemah" akan mereda.

Cobalah untuk lebih memahami emosi orang lain

Apakah Anda merasa sulit untuk menentukan apa yang dipikirkan orang lain? Apakah Anda sering merasa rekan kerja Anda tidak menyukai ide Anda, hanya untuk mengetahui kemudian bahwa mereka mendukungnya? Apakah Anda sering dikejutkan oleh ledakan kemarahan dari orang-orang yang muncul entah dari mana?

Ingatlah bahwa jika Anda kesulitan memahami orang lain, itu bukan karena ada yang salah dengan diri Anda. Ini adalah hasil dari pembentukan otak Anda di bawah pengaruh hubungan dengan orang lain. Tetapi Anda bukannya tidak berdaya dan dapat mengubah struktur jalur saraf Anda. Pertama, cobalah untuk lebih memahami emosi Anda sendiri.

Para peneliti telah mengidentifikasi enam emosi dasar manusia yang ada di semua budaya:

Kebahagiaan (kepuasan, kegembiraan, ketenangan, kesenangan, kegembiraan, kebahagiaan, euforia). Kesedihan (kekecewaan, dendam, putus asa, depresi, putus asa).

Kemarahan (kejengkelan, kejengkelan, kekecewaan, kemarahan, kemarahan). Ketakutan (kecemasan, kegembiraan, kecemasan, ketidakberdayaan, ketakutan, panik, horor). Jijik (tidak suka, jijik, jijik). Kejutan (shock, heran, heran).

Emosi ini tidak hanya hidup di kepala kita. Mereka juga hidup di tubuh kita. Kemarahan dalam banyak kasus memanifestasikan dirinya dalam bentuk jantung yang berdetak kencang dan tekanan yang meningkat; ketakutan dapat memanifestasikan dirinya dalam bentuk tangan dan kaki yang dingin. Orang yang mendengarkan isyarat tubuh ini dan mampu menafsirkan maknanya lebih baik daripada orang lain dalam mengenali emosi mereka sendiri dan emosi orang lain.

Anda juga dapat mengembangkan kemampuan untuk menyadari perasaan Anda. Pilih emosi yang paling nyaman bagi Anda, dan kemudian, tutup mata Anda, biarkan pikiran Anda menciptakan kembali situasi di mana Anda mengalaminya. Cobalah latihan ini dengan beberapa ingatan yang memicu emosi yang Anda pikirkan. Lihat apakah Anda merasakannya di tempat yang sama dan dengan cara yang sama; jika tidak, temukan perbedaannya. Setelah berlatih dengan emosi positif, cobalah untuk beralih ke pengalaman lain yang kurang positif.

Terlalu banyak masalah yang muncul semata-mata dari ketidakmampuan kita untuk memastikan bahwa kita menafsirkan perasaan orang lain dengan benar. Dan kemudian kami melangkah maju ke arah yang salah, menumpuk kesalahpahaman demi kesalahpahaman sampai hubungan berakhir.

Berdasarkan materi "Reproduksi di penangkaran", "Pada gelombang yang sama" dan "Paradoks gairah".