Gyakorlati útmutató az online társkereséshez

Elhatározta, hogy segít kiválasztani a viselkedési stratégiát azoknak a férfiaknak, akik még egy órán át keresnek egy leányzót vagy egy életen át feleséget. Néhány hasznos és praktikus tipp segít elnyerni bármely lány szívét az interneten.

Ne bújjon Brad Pittről készült fotó mögé, ne fényképezzen "egy gyűjthető Ferrari mellett", legyen barátságos a vesszőkkel, és "ha nem vagy biztos a nevének helyesírásában, nézd meg a szótárban." A szerző megosztja azokat a szabályokat, amelyek segítenek elnyerni egy lány szívét egy társkereső oldalon.

„Helló, virtuális lány vagyok. 10 éve nem voltam friss levegőn, és nem ismerek élő embereket... ”- pontosan így képzelem el magam szörnyű álmokban. Sok év óta az interneten ebben a virtuális mocsárban, ahol minden lépés egyáltalán nem az életed megmentése, hanem a tudat új csapdájába esés, úgy tűnik számomra, hogy a társkereső oldalak filozófiája tökéletesen elférne egy A4-es oldalon. és miért rontják el ezek az emberek évente a lapot, a kézikönyveket, őszintén mondom: „Isten tudja!”.

Az évek során számtalan órát töltöttem különféle platformokon, és milliónyi emberrel beszélgettem, akik hazai és külföldi nagyvárosokban, millió alatti városokban és közepes méretű falvakban élnek. Egy bűvész virtuozitásával várost váltott profiljában, és gyakorlatilag hetente egy új izgalmas utazásra indult, és egy füzetbe jegyezte fel azoknak az embereknek a vonásait, akik órákra eltűnnek egy másik valóságban.

Néha izgalmas volt, néha nem annyira. Ahogy nemrégiben újdonsült ismerősöm mondta: „Az oldalon az emberek mindössze 0,1%-a egészséges, a többiek kórosak, mit keresel itt?”. És ez nagyon hasonlít az igazsághoz, mert ekkorra már több kötetnyi cselekményt felhalmoztam detektívtörténetekhez, thrillerekhez, melodrámákhoz.

Történetek az emberi tudatlanságról és lelkiismeretességről, romantikus álmokról és lelki kedvességről. Nagymamák, nagynénik és házastársak elbeszélései. Hivatkozások filozófusokra és háziállatokra. Hasonlítások szobanövényekkel és értelmetlen mosolyok zárójelekkel orr- és szemnyereg nélkül.

Köszönöm, nagyon izgalmas volt találkozni az összes urakkal, de elég! Most úgy döntöttem, hogy segítek kiválasztani a viselkedési stratégiát azoknak, akik még mindig egy órán át keresnek egy leányzót vagy egy életen át feleséget.

Úgy tűnik, hogy körülbelül 15 percet kell szánnod arra, hogy üzletemberként mutasd be magad, nem pedig megrögzött bolondként, de kiderül, hogy a szokásos szabályokat meg kell rágni.

Első lépésként távolítsa el azokat a fotókat, amelyeken mindannyian nagyon elégedettek szemüveggel a fél arcán. Ha ötből öt ilyen fotó van - a kemencében! Ülj le egy üres képpel. Semmi sem festi úgy az embert, mint a saját arcát. Lehetőleg borotválva, lehetőleg vizuálisan a vasalt ing nyakkendőjén és gallérján tartva.

Második. Értse meg, hogy nincs intrika, ha autóját vezeti, és az ára nem esik a kamera látómezejébe. Ha van egy kormánykerék előtted, az nem ad centimétereket a férfiassághoz, nem ad pontot az aikyu-hoz vagy a státuszhoz. A legrosszabb lehetőség, amit annyira szeretsz, egyáltalán nem működik. Igen, igen, arról beszélek, hogy "a gyűjthető Ferrari mellé állok".

Harmadik. Ne tartson alkoholt a kezében - elrontja az egész tájat. Ezen kívül erősen kétlem, hogy a konténert ezután átadja a megfelelő pontoknak, vagy beviszi a szemetesbe. Szeretnél fényképet készíteni? Tedd a fotós mellé az üveget, rejtsd el a bokrok közé, tedd a zsebedbe, végre! Egyébként a táj károsodásáról. Ebbe a kategóriába tartozik a sok lány melletted (minél szebbek, annál alacsonyabb lesz az értékelésed), Adidas melegítőnadrág és meztelen felsőtest.

Negyedik. Természetesen mindenki azt gyanítja, hogy a fénykép hiánya csak egy dolgot jelent: házas emberként, perverzként vagy vesztesként megbélyegzik. Jobb, ha megkérsz egy barátot, hogy photoshopoljon neked egy fotót.

Ötödik. Nem akarok egy társkereső oldalon ülni, azonnal írjon - milyen forrásokon lehet megtalálni, hogy ne legyen feleség és kollégák. Ahhoz, hogy egy csomó további szükségtelen alkalmazást előre töltsön a kütyübe, egyedül az Ön számára.

Hatodik. Képzeld el egy pillanatra, hogy egy komoly lány olvassa a profilodat. Nem mindegy, hogy komolytalan időt töltesz? Válaszoljon magának a kérdésre: „Miért írjon neked, nézegetve a fényképeidet, amelyeken meztelenül sétálsz a Fekete-tengeren, felemelt bal lábbal tartva a sambrerót?”. Tipp: Pinokkió jelmez, ragasztott bajusz humor, a női ruhatár felpróbálását máshogy hívják.

Hetedik (a kedvencből). Üzeneteiddel ne keltsd azt a látszatot, hogy a találkozás előtt egy nő egy értéktelen, gyenge vénlány volt, és csak miután megírtad neki diadalmaskodó „Helló, találkozzunk?”, „Szia, miért vagy szomorú?” unatkozik?”, megmenekül az ismeretlen öregségtől.

Nyolcadik. Próbáljon „che” helyett „mit” írni, időnként dobjon vesszőt a szavak közé (ha nem áll jól, de úgy tűnik neki, hogy ismeri az írásjeleket!), Ha nem biztos a helyes írásmódjában. név, ellenőrizze a szótárban. A "Katyusha", mint az "ír" és a "Yulyasha" - sértőnek tűnjön, és már a kezdetben megszakítja a kommunikációt.

Kilencedik. Ha Brad Peet és Tom Cruise fotói alá bújik, készüljön fel arra, hogy ugyanaz a Jennifer Lopez és Milla Kunis jön el hozzád randevúzni.

Tizedik. A „csend arany” szabály nem mindig működik az interneten. Az üres profil továbbra is mínusz, nem plusz. Ha semmit sem tudunk rólad, akkor valószínűleg csak egy dög, egy parazita és egy üres ember vagy. Nyugodtan írj részletesen hobbijairól. Szánjon tíz percet arra, hogy rámutasson arra, hogy szereti az állatokat (főleg a macskákat!), szeret reggelente sajtos szendvicset készíteni, és arról álmodik, hogy New Yorkba utazzon, és vegyen egy 3D nyomtatót. Sikerült valahova ellátogatnod? Mutass! És ami még jobb - aláírja ezeket a képeket humorosan és egyben őszintén.

A társkereső oldalak filozófiája egyszerű. Moszkvában és Szentpéterváron egy étterembe hívnak, és reggelente veled akar ébredni. Európában egy bárba hívnak, tudván, hogy külön ébredsz, mert ő meleg. A környéken mindenki hülyén akar puncit enni anélkül, hogy megkérdezné, van-e házi kedvence. Nem érdemes megsértődni bizonyos felvetéseken, mert 1 Szereted az idegeidet 2 Tudod, mire van szükséged 3 A csínytevők jelenléte a világban azt sugallja, hogy még nincs minden olyan rossz, mint ahogy a napilapok állítják. Csak nyugodtan és mosolyogj.

Általában félévente megnézek mindenkit, aki létezik az oldalon, és a kedvenc városaimban él. Ilyen típusú álmatlanságom van. Ezért azt mondhatom, hogy 5000 emberrel kéz a kézben éltünk, teljesen megtehetem. Sok embert nem csak személyesen ismerek, hanem minden közösségi oldalon is. Igaz, a való életben ritkán tudom meg – a saját önfenntartási érzésem határolja be a virtualitást és a valóságot, amennyire csak lehetséges.

Gyakran találkozom a „Miért változtatsz várost?” kérdéssel. És itt is van egy része az érdekességnek - az emberek nem értik, milyen utazni és kimenni egy hétvégére a legközelebbi városban. Ha van Moszkva, akkor nem mindenki vágyik arra, hogy „sétáljon” a moszkvai körgyűrűn kívül. De ha van Tobolszk, akkor 700 kilométer a Kremlbe való kirándulás és a dekabrista temetővel rendelkező helytörténeti múzeum kedvéért - csak köpjön! Mi északiak megértjük a belső szabadságot és az aktív életet, bár hazánk képviselőinek és mások vágyai ugyanazok - család, harmónia, boldogság.

Forrás: taylakovaeka