מדריך מעשי להיכרויות באינטרנט

החליט לעזור לבחור אסטרטגיית התנהגות לגברים שעדיין ממשיכים לחפש עלמה לשעה או אישה לכל החיים. כמה עצות שימושיות ומעשיות יעזרו לכבוש את ליבה של כל בחורה באינטרנט.

אל תתחבא מאחורי תמונה של בראד פיט, אל תצלם תמונות "ליד פרארי אספנות", תהיו ידידותיים עם פסיקים ו"אם אינכם בטוחים באיות שמה, בדוק את זה במילון." הכותבת חולקת את הכללים שיעזרו לכבוש את לבה של בחורה באתר היכרויות.

"שלום, אני בחורה וירטואלית. לא הייתי באוויר הצח כבר 10 שנים ואני לא מכיר אנשים חיים... "- זה בדיוק איך שאני מדמיין את עצמי בחלומות נוראים. במשך שנים רבות של להיות באינטרנט בביצה הוירטואלית הזו, שבה כל צעד בכלל לא מציל את חייך, אלא נפילה למלכודת תודעה חדשה, נראה לי שהפילוסופיה של אתרי היכרויות תתאים בצורה מושלמת לדף A4 אחד. ולמה כל האנשים האלה מקלקלים מדי שנה את העיתון, מפרסמים מדריכים, אני אומר בכנות: "אלוהים יודע!".

במהלך השנים, ביליתי אינספור שעות בישיבה על פלטפורמות שונות ובאינטראקציה עם מיליון אנשים שונים המתגוררים במטרופולינים מקומיים וזרים, ערים בתת-מיליון וכפרים בינוניים. בווירטואוזיות של קוסמת, היא החליפה ערים בפרופילים שלה ולמעשה יצאה למסע מרגש חדש כמעט מדי שבוע, ורשמה במחברת את תכונותיהם של אנשים שנעלמים במציאות אחרת למשך שעות.

לפעמים זה היה מרגש, לפעמים לא כל כך. כפי שהמכר החדש שלי אמר - "רק 0.1% מהאנשים באתר הזה בריאים, השאר פתולוגיים, מה אתה עושה כאן?". וזה מאוד דומה לאמת, כי בשלב הזה כבר צברתי כמה כרכים של עלילות לסיפורי בלשים, מותחנים, מלודרמות.

סיפורים על בורות אנושית וקפדנות, חלומות רומנטיים וחסד רוחני. שחזורים של סבתות, דודות ובני זוג. הפניות לפילוסופים וחיות מחמד. השוואות לצמחי פנים וחיוכים חסרי משמעות עם סוגריים ללא גשר אף ועיניים.

תודה, זה היה מרגש מאוד לפגוש את כולכם רבותי, אבל די! עכשיו החלטתי לעזור לבחור אסטרטגיית התנהגות למי שעדיין ממשיכים לחפש עלמה לשעה או אישה לכל החיים.

נראה שאתה צריך להקדיש כ-15 דקות כדי להציג את עצמך כאיש עסקים במקום ליצן מושבע, אבל מסתבר שצריך ללעוס את הכללים הסטנדרטיים.

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להסיר את התמונות שבהן כולכם מאוד מרוצים עם משקפיים על חצי הפנים. אם יש חמש מתוך חמש תמונות כאלה - בכבשן! שב עם תמונה ריקה. שום דבר לא מצייר אדם כמו פניו שלו. רצוי מגולח, רצוי לשמור ויזואלית על העניבה והצווארון של החולצה המגוהצת.

שנית. הבינו שאין תככים אם אתם נוהגים ברכב שלכם, ומחירו אינו נופל לשדה הראייה של המצלמה. הגה מולך לא מוסיף סנטימטרים לגבריות, אין נקודות לאיקיו או סטטוס. האפשרות הגרועה ביותר שאתה כל כך אוהב לא עובדת בכלל. כן, כן, אני מדבר על "אני אעמוד ליד פרארי האספנות".

שלישי. אל תחזיקו אלכוהול בידיים - זה מקלקל את כל הנוף. בנוסף, אני בספק רב אם לאחר מכן מעבירים את המיכל לנקודות המתאימות או מביאים אותו לפח האשפה. רוצים לצלם? שימו את הבקבוק ליד הצלם, החביאו אותו בשיחים, הכניסו אותו לכיס, סוף סוף! אגב, על הפגיעה בנוף. קטגוריה זו כוללת נוכחות של בנות רבות לידך (ככל שהן יפות יותר, הדירוג שלך יהיה נמוך יותר), מכנסי טרנינג של אדידס ופלג גוף עליון עירום.

רביעית. כמובן שכולם חושדים שהיעדר תמונה שלך אומר רק דבר אחד - אתה מקבל סטיגמה כאדם נשוי, סוטה או לוזר. עדיף לבקש מחבר לפוטושופ תמונה עבורך היטב.

חמישי. אני לא רוצה לשבת באתר היכרויות, כתוב מיד - על אילו משאבים ניתן למצוא אותך כדי שלא תהיה שם אישה ועמיתים. כדי לטעון מראש הרבה יישומים מיותרים נוספים על הגאדג'ט שלך בשבילך בלבד.

שישית. תאר לעצמך לרגע שבחורה רצינית קוראת את הפרופיל שלך. לא הכל אותו דבר אתה עם זמן קל לבלות? ענה לעצמך על השאלה "למה שהיא תכתוב לך, מסתכלת על התמונות שלך, שבהן אתה הולך עירום על הים השחור, מחזיק את הסמבררו ברגל שמאל מורמת?". רמז: תחפושת פינוקיו, שפמים מודבקים הם הומור, ניסיון על מלתחה של נשים נקרא אחרת.

שביעי (מהמועדף). אל תיצור עם ההודעות שלך את המראה שלפני הפגישה איתך, אישה הייתה עוזרת זקנה חסרת ערך וחלשה ורק אחרי שכתבת לה את הניצחון שלך "הלו, בוא ניפגש?", "היי, למה אתה עצוב?", "האם אתה משועמם?", היא תישמר מזקנה לא ידועה.

שמינית. נסו לכתוב "מה" במקום "צ'ה", זרקו מדי פעם פסיקים בין המילים (שלא יעמדו נכון, אבל ייראה לה שאתם מכירים את סימני הפיסוק!), אם אינכם בטוחים באיות הנכון שלה. שם, בדוק את זה במילון. "קטיושה", כמו "אירית" ו"יוליאשה" - נראית פוגענית וחותכת את התקשורת בפתח.

תשיעי. אם אתם מתחבאים מתחת לתמונות של בראד פיט וטום קרוז, היו מוכנים שאותן ג'ניפר לופז ומילה קוניס יבואו אליכם לדייט.

עשירית. הכלל "שתיקה זהב" לא תמיד עובד באינטרנט. פרופיל ריק הוא עדיין מינוס, לא פלוס. אם לא ידוע עליך דבר, אז אתה כנראה רק דפוק, טפיל ואדם ריק.אתה מוזמן לכתוב בפירוט על התחביבים שלך. קחו עשר דקות כדי לציין שאתם אוהבים בעלי חיים (בעיקר חתולים!), אוהבים להכין כריכי גבינה בבוקר, וחולמים לנסוע לניו יורק ולקבל מדפסת תלת מימד. הספקת לבקר במקום כלשהו? לְהַפְגִין! ואפילו יותר טוב - חתמו על התמונות הללו בהומור ובו זמנית בכנות.

הפילוסופיה של אתרי היכרויות פשוטה. במוסקבה ובסנט פטרסבורג, אתם מוזמנים למסעדה, רוצים להתעורר איתכם בבוקר. באירופה מזמינים אותך לבר, בידיעה שתתעוררי בנפרד, כי הוא גיי. בשכונה שלך, כולם בטיפשות רוצים לאכול כוס אפילו בלי לשאול אם יש לך חיות מחמד. לא כדאי להיעלב מהצעות מסוימות כי 1 אתה אוהב את העצבים שלך 2 אתה יודע מה אתה צריך 3 נוכחותם של קונדסים בעולם מעידה על כך שהכל עדיין לא כל כך גרוע כמו שעיתונים היומיים עושים את זה. פשוט קח את זה בקלות וחייך.

באופן כללי, כל חצי שנה אני מסתכל על כל מי שקיים באתר, המתגורר בערים האהובות עלי. יש לי סוג כזה של נדודי שינה. לכן, אני יכול לומר שחיינו יד ביד עם 5,000 גברים, אני יכול בהחלט. אני מכיר הרבה אנשים לא רק באופן אישי, אלא גם בכל הרשתות החברתיות. נכון, לעתים רחוקות אני מגלה בחיים האמיתיים - תחושת השימור העצמית שלי תוחמת את הוירטואליות והמציאות עד כמה שאפשר.

לעתים קרובות אני נתקל בשאלה "למה אתה משנה את העיר?". וגם כאן יש חלק לעניין - אנשים לא מבינים איך זה לטייל ולצאת לסוף שבוע בעיר הקרובה. אם יש מוסקבה, אז לא כולם להוטים "ללכת" מחוץ לכביש הטבעת של מוסקבה. אבל אם יש את טובולסק, אז 700 קילומטרים למען טיול לקרמלין ומוזיאון להיסטוריה מקומית עם בית קברות דצמבריסט - פשוט לירוק! לנו הצפוניים יש הבנה זו של חופש פנימי וחיים פעילים, אם כי הרצונות של אותם נציגים של ארצנו ושל אחרים זהים - משפחה, הרמוניה, אושר.

מקור: taylakovaeka