Carter Lowe Mea hana, ʻoihana, a me ke kākoʻo mālama ponoʻī
Ka manawa heluhelu: 12 min

אם אין חברים: מה לעשות ואיך למצוא חברים

אם אין חברים, זה עצוב. גם מבוגרים שמלכתחילה יש להם זמן רב משפחה, ילדים וקריירה, מרגישים לפעמים צורך בידידות, וזה נורמלי לחלוטין: אדם צריך קשרים חברתיים. אבל ככל שאנו מתבגרים, כך קשה יותר להשיג אותם. בוא נראה למה זה קורה, ומה לעשות אם אין חברים, אבל אתה רוצה.

אם אין חברים: סיבות

באופן כללי, במובנים שונים, כמובן, כל אדם הוא אינדיבידואלי, אבל יש מספר של הסיבות השכיחות ביותר להיעדר אנשים קרובים בקרבת מקום. לדוגמה, אלה הם:

פשוט אין לך זמן.

לפי מחקר אחד, ל-53% מהנשים בין גיל עשרים וארבע לחמישים ושש שנים יש כתשעים דקות של זמן אישי ופנוי ביום. ברצינות, רק תשעים דקות, זה מאוד קצר. עוד 29% מהמשיבים מאותו מחקר ציינו שאין להם אפילו תשעים הדקות האלה.

עבור גברים, נתון זה מעט גבוה יותר, כי, ככלל, נשים עוסקות בחיי היומיום, מה שנקרא ניהול בית.

מה זה? זה כדי לשלוט איזה מוצרים יש בבית, מה צריך לקנות, מה לבשל, ​​לשלוח את הילד לבית הספר, לאסוף מבית הספר, לעשות איתו שיעורי בית, לסדר את הדירה, לשטוף דברים, לטייל עם הכלב, ללכת ל החנות, וזה כל יום או כמעט כל יום, ברציפות, ואל תשכח עוד שמונה שעות עבודה ולפחות שש או שבע שעות שינה, כלומר, לגברים יש זמן פנוי בגלל העובדה שהם מאצילים משק בית חובות כלפי נשים.

אבל למרות זאת, עדיין יש מעט זמן פנוי, וכדי להכיר אנשים חדשים, לחזק ולהעמיק את הקשר איתם, צריך להשקיע בהם זמן, וגם בשמירה על הקשרים הישנים. כאן נוצר מצב כזה.

Isa Bauptista, Unsplash

הגיל והשלכותיו.

כיצד משפיע הגיל על היווצרות חברויות?

ראשית, עם הגיל, אנחנו בדרך כלל הופכים, ככלל, לשמרנים יותר, קשה לנו לקבל משהו חדש - מקומות חדשים, מנות חדשות, הרגלים חדשים, וגם קשה לנו לבנות חדש. קשרים חברתיים.

מבחינה פיזיולוגית זה יותר קשה יותר, כי קשר חברתי חדש הוא, בין השאר, קשר עצבי חדש, וקשה יותר ויותר לבנות אותם לאחר שלושים שנה. מאותה סיבה, למשל, קשה יותר ללמוד עם הגיל.

שנית, הגיל מביא עמו ניסיון קודם, וחוויה זו יכולה להיות קשה, שלילית.למשל, יש לך ידידות רעילה מאחוריך, שאחריה אתה אוסף חתיכות מההערכה העצמית שלך במשך זמן רב; או שחבר בגד בך, בחר את בת זוגו לאהבה במקום אותך, או שהיה איזה סיפור מכוער אחר שאחריו אתה בעצם מפחד לתת לאנשים קרובים אליך ולחשוב שהדבר הכי חשוב בחיים זה משפחה, קריירה, אבל בהחלט לא חֲבֵרוּת.

שלישית, עם הגיל, נוצרות עמדות שונות: למשל, "אין חברות בין גבר לאישה", "חברות בין אנשים שיש להם הבדל גדול בגיל או בהכנסה לא יכולה להיות" או אחר דומים. עמדות כאלה מגבילות את הבחירה שלך: כלומר, ללא עמדות כאלה, אתה יכול לראות באדם צעיר ממך או מהמין השני כחבר, אבל עם גישה כזו אתה לא יכול.

רביעית, עם הגיל אנו משנים את המעמד החברתי שלנו. למשל, ככלל, חברים באוניברסיטה נעלמים עם הגיל, או שהמעגל החברתי מתדלדל פעמים רבות כאשר מתחתנים/ מתחתנים ומביאים ילד לעולם. זהו תהליך נורמלי לחלוטין, אם כי לפעמים עצוב.

Josue Michel, Unsplash

שינית את סדר העדיפויות שלך.

לעתים קרובות זה קורה שוב עם הגיל: לדוגמה, אתה מתכוון לקריירה כי אתה חושב שזמן הבידור של הסטודנטים חלף, ועכשיו אתה צריך לעבוד קשה כדי להבטיח לעצמך עתיד מזהיר. או שהקמתם משפחה, והיא הפכה למרכז הקיום שלכם. לכן, אם אין חברים, סביר להניח שברגע שאתה בעצמך בחרת להתרחק מהם. אני אומר את זה בלי שיפוט, אם בכלל: לכל אדם יש את הבחירה שלו, את החיים שלו, את סדרי העדיפויות שלו.

אתה בעצם מופנם מטבעך.

ככלל, מופנמים יוצרים קשרים חברתיים בגיל ההתבגרות והנוער, כאשר אדם חווה צורך פיזיולוגי בהם (זהו מנגנון כזה במוח שלנו, בבית הספר ובתלמידים, אפילו המופנמים העזים ביותר מרגישים את צורך בקבלה חברתית, בבניית קשרים חברתיים), והקשרים החברתיים הללו מאוד עמוקים וחזקים, אבל קורה שהם נשברים – וכאן מתחילים הקשיים.

מכיוון שהצורך הפיזיולוגי שגרם אפילו לחיפוש מופנם עמוק אחר חברים כבר אינו קיים, גם הנסיבות שבהן אנשים נאלצים לבלות שעות זה לצד זה ולתקשר באופן לא רצוני (סביבה חינוכית) אינן עוד, ו קשה יותר למופנם להכיר אחד את השני, קשה יותר לשמור על היכרות, ואתה צריך להתגבר בשביל זה.

או יותר פשוט: בגלל האופי המופנם שלך או גורמים אחרים (עייפות, למשל), אתה דוחק ממך אנשים: אתה לא ממשיך בשיחות, דוחה הזמנות למסיבות ופגישות משותפות, וכן בהדרגה מפסיקים להזמין אותך לשם, מפסיקים לדבר איתך, מתוך אמונה שאתה לא צריך את זה.

Batuhan Dogan, Unsplash

גורמים גיאוגרפיים.

לדוגמה, כל החברים נפרדו לכיוונים שונים מסיבות חיים שונות. או שאתה בעצמך שינית את מקום מגוריך וכעת אתה נאלץ לרכוש מחדש קשרים חברתיים, כי כל המכרים הקודמים שלך נשארו אי שם בצד השני של הגלקסיה. זו לא אשמתך אם אין חברים בגלל גורמים גיאוגרפיים, החיים פשוט קרו, התפתחו נסיבות.

ועכשיו כשאתה מבין למה בדיוק אתה מרגיש צורך בחברים עכשיו ואיך זה קרה, בואו נעבור לתרגול.

אם אין חברים: מה לעשות?

1. החלט מה אתה צריך.

תראה, איזה מעשה: אנשים לרוב מבינים דברים שונים לפי ידידות.

עבור מישהו, "להיות חברים" זה לתקשר מקרוב, לסמוך, להיות ביחד בחולי ובבריאות, בצער ובשמחה, כלומר, חברות היא מאוד משמעותית עבור אנשים כאלה, חברתית קרובה, קרובה. חיבור. עבור חלק, חברות היא רק שיחת עניין, מפגש כמה פעמים בשבוע, פטפוט סתמי ואוזן פקוחה אם יש לך בעיה.

עבור חלק, חברות היא קודם כל עזרה בצרות, כמו "אולי לא נתקשר חודשים, אבל אם הוא יתקשר אליי ויגיד "בוא, אני צריך עזרה", אני אתפוצץ ואבוא". עבור חלק, זו רק מסיבה משותפת, בידור ושום דבר מכביד.

כל האנשים הללו יתפסו אנשים בעלי עמדה שונה בדרכים שונות לחלוטין: למשל, מי שעבורם חברות היא מערכת יחסים מאוד קרובה וקרובה יחשבו שמי שעבורם ידידות היא בעיקר עזרה, פשוט ישתמשו בהם. חברים. ומי שחברות היא קודם כל עזרה עבורו ימצא אנשים עם חברות-קשר-קרוב מוזרים: יחסים קרובים כאלה צריכים להיות עם משפחה ובן זוג לאהבה, ולא עם איזה בחור שמאלני, נכון?

לכל נקודות המבט הללו יש זכות קיום. השורה התחתונה היא שאתה צריך להבין באיזו נקודת מבט אתה מחזיק. אם אין לך חברים וזה מפריע לך, אז אתה מרגיש סוג של צורך. מה בדיוק? מה אתה מצפה מחברות, מה זה בשבילך?

​​

לדוגמא, אולי חסרה לך תקשורת לגבי תחומי העניין שלך, לגבי התחביבים שלך, אשר, למשל, בן או בת הזוג שלך אינם חולקים. או שאין לך מספיק כיף, מסיבות, הרפתקאות משותפות, אתה תקוע בחיים ואתה רוצה כיף חסר מעצורים, כמו בשנות הסטודנטים שלך. או שאין לך עם מי לדבר. או שאתה לא צריך חברות בכלל - אתה נוסטלגי לאדם ספציפי שפעם הייתם חברים איתו, ועכשיו התרחקתם אחד מהשני.

Hfe Studio, Unsplash

הבנת מה אתה צריך מחברות תקל עליך למצוא אותו.לדוגמה, אולי אתה לא צריך ליצור קשרים רגשיים עמוקים - אתה רק צריך למצוא כמה חברים לשחק איתם משחקי לוח או ללכת איתם למסיבות. או חברים לתחביבים. או שאתה פשוט צריך לתאם פגישה עם חבריך לסטודנטים ולהתגעגע בנוסטלגיה. התחל מהצרכים שלך, וכדי להתחיל מהם, הם צריכים להיות מנוסחים בצורה ברורה.

נקודה חשובה נוספת שיש לקחת בחשבון: אתה בעצמך חייב לעמוד בדרישות שלך.

כלומר, אם אתה רוצה קשר רגשי עמוק עם מישהו, שיקשיבו לו ויתמכו בו, אתה בעצמך חייב להיות מוכן לזה עבור אדם אחר, אחרת אתה לא צריך חבר, אלא פסיכולוג. אם אתה רוצה לבלות, זה יהיה מוזר לסרב להזמנות, ולשבת בטלפון במסיבה.

באופן כללי, אם אתה רוצה משהו מחבר פוטנציאלי, אז תהיה מוכן לספק משהו מידתי בתמורה, אחרת מסתבר שאתה פשוט משתמש בו, וזה מכוער.

2. חידוש קשרים חברתיים קיימים.

אולי יש לך חבר שאיתו לא נראה היה שאתה רב, אבל גם הקשר הקרוב ביניכם הוא נחלת העבר. או חברים שאין איתם קשר רגשי עמוק, ואתם לא מתקשרים לעתים קרובות מדי. אם אין חברים, אולי הגיוני לא לחפש מכרים חדשים, אלא להעמיק את היכרויות הישנות: לכתוב לאנשים כאלה לעתים קרובות יותר, להתקשר, להתעניין בחייהם, לתקשר, להזמין לפגישות, לקחת כל מיני יוזמה.

ובכלל, עקרונית, זכרו שכדי להתיידד, לא מספיק להכיר אדם - צריך לתקשר איתו הלאה, ליצור איתו קשר, לשמור על תקשורת, אחרת אתם תישארו מכרים שנואים, ולא חברים.

3. זרוק סטריאוטיפים.

זכור, נאמר לעיל שבגלל ניסיון שלילי כלשהו או סתם עמדות שנלמדו מילדות, אנו מפספסים לעתים קרובות הזדמנויות לחברות? אז, נסה בכל זאת לדחות את ההתקנות הללו. הכירו מישהו מהמין השני בשביל חברות, לא בשביל מערכת יחסים, נסו לבלות עם מישהו שהוא יותר עשיר או עני מכם באופן משמעותי וכו'.

מה אם יתברר שהם סתם אנשים טובים ונחמדים, לא משנה מה המעמד החברתי שלהם? מה אם תמצא בהם חבר וחבר אמין שתמיד התגעגעת אליו?

Krists Luhaers, Unsplash

4. הגדר את עצמך להכיר אנשים חדשים.

אם אין לך חברים ותיקים שאיתם תוכל להעמיק את החברות שלך (למשל, אותו גורם גיאוגרפי - כולם עזבו, הביאו ילדים ומשפחות, הכל), אז אתה צריך לארגן אתרי היכרויות.

בצעירותך, אלו היו מוסדות חינוך שבהם איכשהו היית צריך לבלות זה לצד זה עם אנשים אחרים ולעשות איתם עסקים. כאן אתה צריך ליצור מחדש תנאים דומים. לדוגמה, כך:

  • הירשם לקורסים חינוכיים. ריקודים, צילום, עזרה ראשונה ולפחות בית ספר לנהיגה. ישנם שני בונוסים: ראשית, תכירו היכרויות חדשות, ושנית, גם אם אין חברים אפילו שם, אז לפחות תלמדו מיומנות שימושית חדשה או תרכוש תחביב חדש.
  • תחביב הוא בדרך כלל כוח רב עוצמה שמחבר אנשים יחד, מכיוון שלשני עמיתים לתחביב יש מיד נושאים משותפים לשיחה. אז אם אין לך תחביב, אז קנה אחד. כל מה שמעניין אותך: גילוף בעץ, רקמה, טיולים, אומנויות לחימה. ושתפו את התחביב שלכם ברשתות החברתיות, השתתפו בקבוצות ובמפגשים של עניין, תקשרו עם אנשים במסגרת התחביב הזה.
  • קבל חיית מחמד. אני אומר מיד: החלטה סופר-טיפשית להשיג חיית מחמד רק בשביל לתקשר עם מישהו על בסיס חיית המחמד הזו. אבל אם כבר מזמן רציתם, אז הנה עוד סיבה: אנשים מדברים ברצון על חיות המחמד שלהם (ולא משנה מי זה - אפילו כלב, אפילו דג, אפילו קקטוס ארקדי), ועל בסיס זה זה קל להתקרב אליהם.
  • הירשם כמתנדב. ל-Lisa Alert או לכל אחר. שם, כך או אחרת, תיאלץ לתקשר עם אנשים, ומטרה נעלה משותפת תקרב אותך. כמובן, אינך צריך להירשם להתנדבות אם אין לך חברים, וזו הסיבה היחידה שלך - רק אם באמת יש לך לב לזה.
  • נסיעות לעתים קרובות יותר! הטיול מקל על ההיכרות, חסמים חברתיים רבים מוסרים, במיוחד אם אתה במדינה אחרת, יש עלייה חדה בקשר ל"שלהם", לבני ארצך, כך שתוכל לחזור מטיול לא רק עם מקרר מגנטים, אבל גם עם חברים.
  • מסיבות, קונצרטים, אירועי תרבות כגון תערוכות וירידים. כבר יותר קשה להכיר אחד את השני שם, אבל עדיין יש סיכוי, במיוחד אם אתה מתקשר באופן פעיל, ולא יושב בטלפון.
  • נצל את האינטרנט הכל יכול. קבוצות עניין כבר הוזכרו ברשתות החברתיות, אבל אתה יכול גם להשיג לעצמך אפליקציית היכרויות (שם אתה יכול לתקשר לא רק רומנטי, לחפש יותר מסתם בן זוג), לכתוב בעמוד שלך לעתים קרובות יותר (מישהו יכול להגיב), להגיב בפוסטים של אנשים אחרים, פשוט כתוב לאדם שאתה אוהב ותן מחמאה.
  • כנסו לספורט. ראשית, זה בעצם מגניב וטוב לבריאות, ושנית, על בסיס פעילות ספורטיבית משותפת, קל להכיר מישהו.זה נכון במיוחד עבור ספורט קבוצתי, שבו אתה לא רק בא ומחבק את הסימולטור במשך שעה וחצי, אלא מתקשר עם מישהו. מה דעתך על איירסופט או, למשל, שחמט?
  • אם יש לך ילדים, אז תכיר את ההורים של החברים שלהם. ילדים הם נושא טוב לשיחה, ולקחת ילד לחברו הוא תירוץ טוב לראות את החבר שלך. בנוסף, זו דרך מצוינת ליצור לא רק חבר אישי, אלא להתיידד עם משפחות.
Brittani Burns, Unsplash

5. סקור את ההתנהגות שלך.

כפי שכבר ציינו, לא מספיק להכיר אדם, צריך גם לבנות איתו קשר רגשי. וזה יכול להיות קשה, במיוחד כשכבר עזבת את גיל הסטודנט: החיים מלאים בדברים אחרים שאתה צריך לשים לב אליהם, ולעתים קרובות אנחנו בתת מודע לא רוצים להשקיע בהיכרות חדשה, להשקיע בו כוח ועצבים, חפשו איתו נקודות קשר, כדי לפנות לזה זמן, כי אפילו לא ברור אם זה ישתלם בכלל.

עם זאת, אם אתה רוצה לרכוש חבר, או לפחות חבר, זה עדיין צריך להיעשות לפחות במידה מועטה.

אף אחד לא מחייב אותך למהר אליו בלילה בשיחה הראשונה לנגב את הנזלת אחרי הפרידה מבחורה (אם כי אם אתה מצפה ליחס כזה כלפי עצמך ותשאל את חברך החדש על כך, אז זה זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות, כן), אבל עדיין כדאי לשקול מחדש את ההתנהגות שלך.

ראשית, בוא נגדיר: האם אתה עושה משהו שדוחף ממך אנשים? זה הגיוני שלפני האשמת נסיבות חיצוניות או חוסר רגישות כללית של האנשים סביבך, הגיוני לברר אם יש קרן בעין שלך.

Joel Mott, Unsplash

אז מהן הטעויות שאתה עלול לעשות:

  • אתה מוזמן לאנשהו, ואתה מסרב להזמנות או מבטיח לבוא, אבל ברגע האחרון לא מגיע. במוקדם או במאוחר, ההזמנות ייפסקו, כי - מה הטעם אם בכל זאת מסרבים? כמובן, יש לך זכות לא ללכת לשום מקום אם לא בא לך, זה פשוט לא הגיוני במקרה הזה להיות מופתע אחר כך למה אין לך חברים.
  • אתה לא מספר דבר על עצמך, אתה סוגר את עצמך, אתה צריך לשלוף ממך מילים במלקחיים, אתה לא מנסה להמשיך בשיחה, הצטרף אליה. הטעות ההפוכה היא לדבר על עצמך יותר מדי, לא להתעניין בדעה ובענייניו של בן השיח.
  • עקרונית, אתה לא מתקשר עם אף אחד, גם אם אתה מגיע לפגישה או למסיבה, אלא אתה יושב בטלפון או משתעמם בפינה, מחכה לרגע שבו תוכל לעזוב.
  • תגובת יתר לכל הבדלים בינך לבין חבר פוטנציאלי. באופן גס: "את לובשת גרביים אדומות? אוף, סוטה, אל תתקרב אליי יותר."בחברות, אתה צריך לחפש בסיס משותף, לא סיבות לסכסוך, האם אתה מסכים?
  • אתה מחכה ליוזמה מאנשים אחרים, אבל אתה אף פעם לא מראה זאת בעצמך. הרי גם לאנשים אחרים יש רגשות, ואולי נראה להם שהם נכפים, ואתה לא צריך את היוזמה שלהם (ואיך הם יבינו מה הם צריכים אם לא תראה תגובה?), ו זו תחושה מאוד לא נעימה.
  • אתה לא מקשיב, אתה לא מגלה תשומת לב ועניין לבן השיח.

אם משהו מכל זה קשור אליכם, נסה לתקן את קו ההתנהגות הזה.

6. היה איש שיחה קשוב.

איך להתנהג אם אתה מבין שהנקודות שנכתבו למעלה הן עליך?

  • קודם כל, נסה לפנות זמן להיכרות החדשה ולחבר הפוטנציאלי שלך. כתבו לו לעיתים תכופות, שתפו בדברים המצחיקים שאתם מוצאים באינטרנט, הציעו להיפגש, התחילו איתו שיחה, נסו לראות אותו לעתים קרובות יותר, פנו את הזמן שלכם עבורו.
  • שנית, נסה להיות מאזין קשוב. שאלו את דעתו של חברכם והקשיבו לו בעניין, שאלו שאלות פתוחות (כאלה שלא ניתן לענות עליהן ב"כן" או "לא", אך עליכם לפרט את דעתכם).
Javier Allegue Barros, Unsplash

משהו נפוץ מאשר ויכוחים, נכון? הראו עניין בחבר שלכם, זכרו מה הוא אוהב, הקשיבו או צפו במה שהוא ממליץ להיות איתו על אותו אורך גל.

  • תחמיא, תדע לחבר שהוא נעים לך כאדם. אף אחד לא דורש להישפך כמו זמיר, רק תגיד "אתה צודק", "אני אוהב את הטיעונים שלך", "אתה נראה נהדר", "אני שמח לראות אותך". תן לחבר שלך לדעת שהוא אדם משמעותי עבורך.
  • אל תהסס להיות פתוח לגבי הצרכים שלך. אנשים מסביב הם לא טלפתים, הם לא יבינו מה אתה רוצה אם לא תגיד את זה ישירות. "תקשיבי, משהו כל כך רע בשבילי היום, אפשר לדבר איתך? את לא צריכה לתת עצות, פשוט תקשיבי", "בואי נסיח את דעתך, נהנה, אני לא רוצה לחשוב על כלום", "אני רוצה להיפגש איתך לעתים קרובות יותר, אין לי מספיק תקשורת עם אתה" - אלו ביטויים נורמליים לחלוטין שיעזרו לבנות תקשורת בריאה ומספקת יותר.
  • ולבסוף, פשוט תהיה אדם נורמלי, הולם עם עקרונות מוסריים. אל תרמה. אם הבטחת משהו, תעשה את זה. אל תלכלך ואל תעליב אותך מאחורי הגב. אל תחשוף את הסודות שהופקדו עליהם. תשמח בשביל אחרים, אל תתחרה בהם. אל תבקר או תציע עצות לא רצויות, אלא אם כן התבקשת ישירות לכך.פעל לפי העקרונות של תקשורת רגילה ובריאה, לא משנה כמה קרוב אתה מתקשר.

בהצלחה והחברים הכי מגניבים שיש לך!