una guía práctica para citas en línea

Decidió ayudar a elegir una estrategia de comportamiento para los hombres que aún siguen buscando una doncella por una hora o una esposa para toda la vida. Algunos consejos útiles y prácticos ayudarán a ganarse el corazón de cualquier chica en Internet.

No se esconda detrás de una foto de Brad Pitt, no tome fotografías "junto a un Ferrari de colección", sea amable con las comas y "si no está seguro de cómo se escribe su nombre, búscalo en un diccionario". El autor comparte las reglas que ayudarán a ganarse el corazón de una chica en un sitio de citas.

“Hola, soy una chica virtual. No he estado al aire libre durante 10 años y no conozco personas vivas... "- así es exactamente como me imagino en sueños terribles. Durante muchos años de estar en Internet en este pantano virtual, donde cada paso no es para nada salvar tu vida, sino caer en una nueva trampa de la conciencia, me parece que la filosofía de los sitios de citas encajaría perfectamente en una página A4. y por qué todas estas personas estropean anualmente el papel, emitiendo manuales, sinceramente digo: "¡Dios lo sabe!".

A lo largo de los años, he pasado incontables horas sentado en varias plataformas e interactuando con un millón de personas diferentes que viven en áreas metropolitanas nacionales y extranjeras, ciudades de menos de un millón y pueblos de tamaño mediano. Con el virtuosismo de un mago, cambiaba de ciudad en sus perfiles y prácticamente cada semana emprendía un nuevo viaje apasionante, anotando en un cuaderno los rasgos de personas que desaparecen en otra realidad durante horas.

A veces era emocionante, a veces no tanto. Como dijo mi nuevo conocido reciente: "Solo el 0.1% de las personas en este sitio están sanas, el resto son patológicas, ¿qué estás haciendo aquí?". Y esto es muy parecido a la verdad, porque para entonces ya había acumulado varios volúmenes de tramas para historias de detectives, novelas de suspenso, melodramas.

Historias sobre la ignorancia y escrúpulos humanos, sueños románticos y bondad espiritual. Recuentos de abuelas, tías y cónyuges. Referencias a filósofos y mascotas. Comparaciones con plantas de interior y sonrisas sin sentido con brackets sin puente de nariz y ojos.

Gracias, fue muy emocionante conocerlos a todos ustedes, señores, ¡pero basta! Ahora decidí ayudar a elegir una estrategia de comportamiento para aquellos que aún siguen buscando una doncella por una hora o una esposa para toda la vida.

Parecería que necesita pasar unos 15 minutos para presentarse como una persona de negocios en lugar de un bufón empedernido, pero resulta que las reglas estándar deben masticarse.

Lo primero que hay que hacer es eliminar las fotos en las que estáis todos muy contentos con gafas en la mitad de la cara. Si hay cinco de cada cinco de esas fotos, ¡en el horno! Siéntate con una imagen en blanco. Nada pinta a una persona como su propia cara. Preferiblemente afeitado, preferiblemente mantenido visualmente en la corbata y el cuello de una camisa planchada.

Segundo. Comprenda que no hay intriga si conduce su automóvil y su precio no cae en el campo de visión de la cámara. Tener un volante delante de ti no añade centímetros a la masculinidad, ni puntos al aikyu, ni al estatus. La peor opción que tanto te gusta no sirve para nada. Sí, sí, estoy hablando de "Me pararé al lado del Ferrari coleccionable".

Tercero. No tenga alcohol en sus manos, estropea todo el paisaje. Además, dudo mucho que luego entregues el contenedor en los puntos correspondientes o lo lleves a la papelera. ¿Quieres tomar una foto? Pon la botella al lado del fotógrafo, escóndela en los arbustos, guárdala en el bolsillo, ¡por fin! Por cierto, sobre el daño al paisaje. Esta categoría incluye la presencia de numerosas chicas a tu lado (cuanto más hermosas sean, menor será tu calificación), pantalones de chándal Adidas y un torso desnudo.

Cuarto. Por supuesto, todos sospechan que la ausencia de tu foto significa solo una cosa: estás estigmatizado como una persona casada, un pervertido o un perdedor. Es mejor pedirle a un amigo que te haga una foto con Photoshop.

Quinto. No quiero sentarme en un sitio de citas, escribir de inmediato, sobre qué recursos se pueden encontrar para que no haya esposa ni colegas allí. Para precargar muchas aplicaciones innecesarias adicionales en su dispositivo solo para usted.

Sexto. Imagina por un momento que una chica seria está leyendo tu perfil. ¿No es lo mismo tú con tiempo frívolo para gastar? Respóndete a ti mismo la pregunta “¿Por qué debería escribirte ella, mirando tus fotografías, en las que caminas desnudo por el Mar Negro, sosteniendo el sambrero con la pierna izquierda levantada?”. Sugerencia: el disfraz de Pinocho, los bigotes pegados son humor, probarse el vestuario de las mujeres se llama de manera diferente.

Séptimo (del favorito). No crees con tus mensajes la apariencia de que antes de conocerte, una mujer era una solterona inútil y débil y solo después de que le escribiste tu triunfante "Hola, ¿nos vemos?", "Hola, ¿por qué estás triste?", "¿Estás ¿Te aburres?”, se salvará de una vejez desconocida.

Octavo. Trate de escribir "qué" en lugar de "che", de vez en cuando coloque comas entre las palabras (deje que no se coloquen correctamente, ¡pero le parecerá que está familiarizado con la puntuación!), Si no está seguro de la ortografía correcta de ella nombre, búscalo en un diccionario. "Katyusha", como "Irish" y "Yulyasha": se ven ofensivos y cortan la comunicación de raíz.

Noveno. Si te estás escondiendo debajo de fotos de Brad Peet y Tom Cruise, prepárate para que las mismas Jennifer Lopez y Milla Kunis vengan a ti en una cita.

Décimo. La regla “el silencio es oro” no siempre funciona en Internet. Un perfil vacío sigue siendo un menos, no un plus. Si no se sabe nada de ti, entonces probablemente seas solo un tonto, un parásito y una persona vacía. Siéntase libre de escribir en detalle sobre sus pasatiempos. Tómese diez minutos para señalar que ama a los animales (¡especialmente a los gatos!), ama hacer sándwiches de queso por la mañana y sueña con ir a Nueva York y comprar una impresora 3D. ¿Conseguiste visitar algún lugar? ¡Demostrar! Y aún mejor: firma estas fotos con humor y al mismo tiempo con la verdad.

La filosofía de los sitios de citas es simple. En Moscú y San Petersburgo, lo invitan a un restaurante y desean despertarse con usted por la mañana. En Europa te invitan a un bar, sabiendo que te despertarás por separado, porque es gay. En tu barrio todos quieren comerse el coño estúpidamente sin siquiera preguntarte si tienes alguna mascota. No vale la pena ofenderse por ciertas sugerencias porque 1 Te encantan los nervios 2 Sabes lo que necesitas 3 La presencia de bromistas en el mundo sugiere que todavía no todo es tan malo como lo pintan los diarios. Tómatelo con calma y sonríe.

En general, cada seis meses miro a todos los que existen en el sitio, viviendo en mis ciudades favoritas. Tengo este tipo de insomnio. Por lo tanto, puedo decir que vivimos de la mano de 5.000 hombres, puedo bastante. Conozco a muchas personas no solo en persona, sino también en todas las redes sociales. Es cierto que rara vez lo descubro en la vida real: mi propio sentido de autoconservación delimita la virtualidad y la realidad tanto como sea posible.

A menudo me encuentro con la pregunta "¿Por qué estás cambiando la ciudad?". Y aquí también hay algo interesante: la gente no entiende cómo es viajar y salir un fin de semana en la ciudad más cercana. Si hay Moscú, entonces no todos están ansiosos por "caminar" fuera de la carretera de circunvalación de Moscú. Pero si hay Tobolsk, entonces 700 kilómetros por el bien de una excursión al Kremlin y un museo de historia local con un cementerio decembrista, ¡solo escupe! Los norteños tenemos esta comprensión de la libertad interior y la vida activa, aunque los deseos de esos representantes de nuestro país y otros son los mismos: familia, armonía, felicidad.

Fuente: taylakovaeka