Rystende grænser for normalen

Jeg kan ikke fordrage alle disse kedelige definitioner, med småborgerlige indskrænkninger og indrømmelser til den offentlige moral - "frie relationer", "åbent ægteskab". Hvis der er en sammenhæng, er der ingen brug for dogmer, tegn, grænser, love.

- Jamen, hvorfor vil du ikke have et normalt forhold?! spørger Misha sin ven.

Jeg kan ikke fordrage alle disse kedelige definitioner, med småborgerlig snæversyn og indrømmelser til den offentlige moral - "frie relationer", "åbent ægteskab".

Men Misha har sådan et forhold. Helt fra begyndelsen.

Vanskeligheden er, at hans ven efter megen pine og tvivl havde sex med sin (Mishins) kone - og nu lider han.

"Det kan jeg ikke," siger han. Hun skal vælge.

Det er normalt for Misha, når hans kæreste har en elsker. For en ven, når hans kæreste har ham.

Jeg fortæller denne historie til en ven, og jeg kan se, at hun ikke er særlig interesseret. Hvis jeg plager hende med at klynke over den sidste kamp med min mand, vil hun tage det med meget mere inspiration. Fordi en mand, et skænderi er normalt.

- Nå, det er godt i to eller tre uger. Som en oplevelse giver hun udtryk for sin mening.

Jeg bliver fornærmet. Jeg havde sådan et forhold – to piger og en ung mand. Og det var ikke en "oplevelse". Alt var noget dramatisk med os: hun elskede mig lidt mere, end jeg elskede hende, og han elskede hende mere, end hun elskede ham. Alle led fra tid til anden.

Jeg ønsker ikke, at vores følelser, vores drama på den måde skal devalueres, at de skal tilsidesættes som en "oplevelse". Det var en lidenskabelig og øm romantik, og vi, selvom det ikke altid var, var glade. Og jeg husker stadig disse mine elskere med en helt speciel følelse – jeg ser dem lysere og klarere end selv mine tidligere mænd.

Og jeg vil helt sikkert blive rasende, hvis nogen kalder mit forhold unormalt.

"Unormal" er, når folk propper en Talmud om moral og moral op i røven og går rundt i shorts lavet af pigtråd for ikke at falde for fristelsen. Selvom dette ikke er så ekstraordinært, hvis de virkelig nyder det. Hvis de nyder det. Det er vigtigt, at de ikke tager det i hovedet for at lære dig og ikke vil sætte en anti-synd alarm på dig.

Der er en ven, han har en kone og en elskerinde. Faktisk er der ingen, der ønsker skilsmisse. Fruen kan godt lide, at hun har sit eget liv. Min kone er ikke interesseret i, hvad min ven kan lide i sex. Samtidig er ingen af ​​dem glade, for fra tid til anden husker de, hvad "normalt" er, og begynder at gå amok. Fruen vil giftes. Konen laver skandaler. En ven i panik begynder at love både det, der er umuligt at opfylde på forhånd. Alle går til analytikere og tager antidepressiva.

De har eksisteret i mange år, men de kan ikke affinde sig med, at de lever som "ikke accepteret".

Men jeg ser flere og flere mennesker, der allerede er trætte af, hvad der betragtes som et "sundt" forhold. Min ven inviterer venner til at have sex med hende og hendes mand. Både mænd og kvinder – der er et tema om biseksualitet. Mange er bange: "Åh, hvordan er det?" Men på den anden side, hvad er det? Er det bedre at løbe i bukserne ned til sin elskerinde i Pechatniki, og så lade som om man sidder fast i en trafikprop (og tilsyneladende færdig i underbukserne lige på vejen)?

Der var en knap så vellykket serie med det fremragende navn Abnormal is The New Normal. Noget som "Ikke normalt - nyt er normalt." Og der er. Unormalt er normalt.

I løbet af de sidste fyrre år begyndte folk at leve anderledes. Forskellige tabubelagte ting blev pludselig hverdagskost. Kvinder vil ikke giftes. Kvinder efter fyrre har unge elskere. Mænd laver manicure og barberer deres kønshår. Folk lever åbenlyst sammen. Babyer er jo lavet af reagensglas.

Er der andre, der seriøst mener, at et så vagt begreb som "normen" har overlevet?

Min vens elsker bor sammen med hende og hendes mand. (Han har ingen forbindelse med sin mand.) Denne ven kommunikerer med sin mands elskerinder - de er venner, hjælp hinanden. Det sidste passer dem dog ikke: hun er på en eller anden måde arrogant og arrogant.

Jeg kender mange mennesker, der vil lave ansigter og sige: "Det burde ikke være sådan."

Men livet bliver mere og mere som et kalejdoskop - mosaikkens stykker er de samme, men i nye kombinationer. Vi bruger det, vi har, fordi vi kan lide det ét sted og ikke kan lide det et andet. Vi supplerer, udvider grænserne, bliver enige igen - og måske opnår vi på et tidspunkt harmoni (hvis vi ikke bebrejder os selv og ikke anvender vores personlige mønstre på den generelle foranstaltning).

Min ven Misha er misundt af sine venner - de ser hans forhold til hans kone på en sådan måde, at det er som om hun "lader ham gå en tur." De vil gerne tilpasse alt til deres syn på verden og kan ikke forstå, at ingen "giver slip" på nogen, og folk lever bare i en anden dimension, hvor kærlighed og ansvar på ingen måde hænger sammen med kønsorganerne. Og hvor kærligheden er så umådelig, at den er mere end to.

Livet er så mærkeligt og mærkeligt og spændende lige nu, at nogle gange vil selv homoseksuelle mænd have sex med de kvinder, de beundrer. Selv disse stereotyper bliver ødelagt.

Min ven bor sammen med to homoseksuelle mænd (en af ​​dem er biseksuel). De har allerede et meget langt og stærkt forhold. Det er ikke kun sex, og det er ikke en "oplevelse". En ven fik i øvrigt en fremragende økonomisk uddannelse, men efter universitetet begyndte hun at arbejde som coach - hun kan lide denne form for liv. Dette er hendes valg.

Og faktum er, at konventioner fratager os valgmuligheder. Du skal være sådan her. Gul, ribbet, økologisk, og der er helt sikkert savsmuld til morgenmad. Hvis du er blå, fordømmer alle dig. Du er en paria. Du tager fejl. Din kone forlader dig, og dine venner vil låse dig inde i et mørkt rum, hvor søm stikker ud af væggene. Og selv den sidste regnorm med dårlig mave vil betragte sig selv som bedre end dig.

Men valg er fedt. Meningen med livet er ikke i rutinen, men i variation - og det kan ikke foragtes, selv om en gruppe skæggede ældre for fem tusinde år siden besluttede, at det ikke var tilfældet.

Folk bør respektere andres valg og opmuntre det, og ikke dømme og være venlige.

Forhold er jo ikke i sengen, ikke i religiøse bøger, ikke i eder, men i sager, der ligesom Wi-Fi ikke er synlige for øjet, men du stadig føler og endda bruger deres tilstedeværelse.

Hvis der er en sammenhæng, er der ingen brug for dogmer, tegn, grænser, love. Det er alt sammen en erstatning for dem, der ikke ved, hvad kærlighed er.

Forfatter: Arina Kholina