En praktisk guide til online dating

Besluttede at hjælpe med at vælge en adfærdsstrategi for mænd, der stadig fortsætter med at lede efter en pige i en time eller en kone for livet. Et par nyttige og praktiske tips hjælper med at vinde hjertet af enhver pige på internettet.

Gem dig ikke bag et billede af Brad Pitt, tag ikke billeder "ved siden af ​​en samlerobjekt Ferrari", vær venlig med kommaer, og "hvis du ikke er sikker på stavningen af ​​hendes navn, tjek det i en ordbog." Forfatteren deler reglerne, der vil hjælpe med at vinde en piges hjerte på en datingside.

"Hej, jeg er en virtuel pige. Jeg har ikke været i den friske luft i 10 år, og jeg kender ikke levende mennesker... ”- det er præcis sådan, jeg forestiller mig mig selv i frygtelige drømme. I mange år med at være på internettet i denne virtuelle sump, hvor hvert skridt slet ikke redder dit liv, men falder i en ny bevidsthedsfælde, forekommer det mig, at filosofien om datingsider ville passe perfekt på én A4-side og hvorfor forkæler alle disse mennesker årligt papiret, udgiver manualer, siger jeg oprigtigt: "Gud ved!".

Gennem årene har jeg brugt utallige timer på at sidde på forskellige platforme og interagere med en million forskellige mennesker, der bor i indenlandske og udenlandske storbyområder, submillionbyer og mellemstore landsbyer. Med en tryllekunstners virtuositet skiftede hun by i sine profiler og rejste nærmest hver uge på en ny spændende rejse, hvor hun i en notesbog skrev træk ned af mennesker, der forsvinder ind i en anden virkelighed i timevis.

Nogle gange var det spændende, nogle gange knap så meget. Som min seneste nye bekendtskab sagde - "Kun 0,1% af folkene på dette websted er raske, resten er patologiske, hvad laver du her?". Og dette ligner meget sandheden, for på dette tidspunkt havde jeg allerede akkumuleret adskillige mængder af plots til detektivhistorier, thrillere, melodramaer.

Historier om menneskelig uvidenhed og samvittighed, romantiske drømme og åndelig venlighed. Genfortællinger af bedstemødre, tanter og ægtefæller. Referencer til filosoffer og kæledyr. Sammenligninger med indendørs planter og meningsløse smil med beslag uden næse- og øjenbro.

Tak, det var ekstremt spændende at møde alle jer herrer, men nok! Nu besluttede jeg at hjælpe med at vælge en adfærdsstrategi for dem, der stadig leder efter en pige i en time eller en kone for livet.

Det ser ud til, at du skal bruge omkring 15 minutter på at præsentere dig selv som en forretningsmand i stedet for en inkarneret nar, men det viser sig, at standardreglerne bør tygges.

Den første ting at gøre er at fjerne de billeder, hvor I alle er meget glade for briller på halvdelen af ​​jeres ansigt. Hvis der er fem ud af fem sådanne billeder - i ovnen! Sid med et tomt billede. Intet maler en person som hans eget ansigt. Helst barberet, helst visuelt holdt på slips og krave på en strøget skjorte.

Andet. Forstå, at der ikke er nogen intriger, hvis du kører din bil, og prisen falder ikke ind i kameraets synsfelt. At have et rat foran dig tilføjer ikke centimeter til mandlighed, ingen point til aikyu eller status. Den værste mulighed, du elsker så meget, virker slet ikke. Ja, ja, jeg taler om "Jeg vil stå ved siden af ​​samleobjektet Ferrari."

For det tredje. Hold ikke alkohol i hænderne - det ødelægger hele landskabet. Derudover tvivler jeg stærkt på, at man så afleverer beholderen til de rette steder eller bringer den til skraldespanden. Vil du tage et foto? Sæt flasken ved siden af ​​fotografen, gem den i buskene, læg den i lommen, endelig! I øvrigt om skaderne på landskabet. Denne kategori inkluderer tilstedeværelsen af ​​adskillige piger ved siden af ​​dig (jo smukkere de er, jo lavere bliver din vurdering), Adidas joggingbukser og en nøgen torso.

For det fjerde. Selvfølgelig har alle mistanke om, at fraværet af dit billede kun betyder én ting - du bliver stigmatiseret som en gift person, en pervers eller en taber. Det er bedre at bede en ven om at photoshoppe et billede for dig godt.

Femte. Jeg vil ikke sidde på en datingside, skriv med det samme - på hvilke ressourcer du kan findes, så der ikke er nogen kone og kolleger der. At forudindlæse en masse ekstra unødvendige applikationer på din gadget alene for dig.

Sjette. Forestil dig et øjeblik, at en seriøs pige læser din profil. Ikke det samme du med useriøs tid at bruge? Svar dig selv på spørgsmålet "Hvorfor skulle hun skrive til dig og se på dine fotografier, hvor du går nøgen langs Sortehavet og holder sambreroen med dit venstre ben hævet?". Tip: Pinocchio kostume, limede overskæg er humor, at prøve kvinders garderobe kaldes anderledes.

Syvende (af favoritten). Skab ikke med dine beskeder det udseende, som før du mødte dig, var en kvinde en værdiløs, svag gammel pige, og først efter du skrev hende dit triumferende "Hej, lad os mødes?", "Hej, hvorfor er du ked af det?", "Er du ked af det?" du keder dig?”, vil hun blive reddet fra ukendt alderdom.

Ottende. Prøv at skrive "hvad" i stedet for "che", smid nogle gange kommaer mellem ordene (lad dem ikke stå korrekt, men det vil se ud for hende, at du er bekendt med tegnsætning!), hvis du ikke er sikker på den korrekte stavning af hende navn, tjek det i en ordbog. "Katyusha", som "Irish" og "Yulyasha" - ser stødende ud og skærer kommunikationen i opløbet.

Niende. Hvis du gemmer dig under billeder af Brad Peet og Tom Cruise, så vær forberedt på at få den samme Jennifer Lopez og Milla Kunis til at komme til dig på en date.

Tiende. Reglen "stilhed er gylden" virker ikke altid på internettet. En tom profil er stadig et minus, ikke et plus. Hvis intet er kendt om dig, så er du sandsynligvis bare en dunce, en parasit og en tom person. Skriv gerne i detaljer om dine hobbyer. Brug ti minutter på at påpege, at du elsker dyr (især katte!), elsker at lave ostesandwich om morgenen og drømmer om at tage til New York og få en 3D-printer. Nåede du at besøge et sted? Demonstrere! Og endnu bedre - signer disse billeder humoristisk og samtidig sandfærdigt.

Filosofien bag datingsider er enkel. I Moskva og St. Petersborg inviteres du til en restaurant, der ønsker at vågne op med dig om morgenen. I Europa inviterer de dig til en bar, velvidende at du vil vågne op hver for sig, fordi han er homoseksuel. I dit nabolag vil alle dumt spise fisse uden overhovedet at spørge, om du har nogle kæledyr. Det er ikke værd at blive fornærmet over visse forslag, fordi 1 Du elsker dine nerver 2 Du ved, hvad du har brug for 3 Tilstedeværelsen af ​​spøgefugle i verden tyder på, at alt endnu ikke er så slemt, som dagbladene gør det til. Bare tag det roligt og smil.

Generelt kigger jeg hvert halve år på alle, der findes på siden, som bor i mine yndlingsbyer. Jeg har denne type søvnløshed. Derfor kan jeg sige, at vi levede hånd i hånd med 5.000 mand, det kan jeg godt. Jeg kender mange mennesker, ikke kun personligt, men også i alle sociale netværk. Sandt nok finder jeg sjældent ud af det i det virkelige liv – min egen følelse af selvopholdelse afgrænser virtualitet og virkelighed så meget som muligt.

Jeg støder ofte på spørgsmålet "Hvorfor ændrer du byen?". Og her er der også en del af interessantheden - folk forstår ikke, hvordan det er at rejse og komme ud på en weekend i den nærmeste by. Hvis der er Moskva, så er ikke alle ivrige efter at "gå" uden for Moskvas ringvej. Men hvis der er Tobolsk, så 700 kilometer af hensyn til en udflugt til Kreml og et lokalhistorisk museum med en Decembrist-kirkegård - bare spyt! Vi nordboere har denne forståelse af indre frihed og aktivt liv, selvom ønskerne fra disse repræsentanter for vores land og andre er de samme - familie, harmoni, lykke.

Kilde: taylakovaeka